Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

Маня

а давай займемся сексом, но только по асе?

Ваня

каэш.. тока без прелюдий...

Маня

ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....

Ваня

я кончил и закурил.

 

 

-Почему ураганы называют женскими именами?

-Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

[Злой Собак 10 324]

- Перечислите основные женские половые органы.

- Влагалище, оралище, аналище...

 

 

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что, опять трахаццо?!

Баба с улыбкой:

- Пирожка поешь, е&ака грозный.

[Злой Собак 10 324]

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.

Остальные двое пассажиров давно храпят.

– Девушка, вам не скучно одной там лежать?

– Отстаньте, я спать хочу.

– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?

– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!

– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?

Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.

– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

 

 

 

 

Олимпиаду придумали падонки. Доказательство:

вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и ниипет.

[Злой Собак 10 324]

- Я вчера бабушке дрова наколол!

- Что,тимуровец?

- Нет,татуировщик!

 

 

"... И смех и грех.."- сказал батюшка покуривая травку.

[Злой Собак 10 324]

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

 

 

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:

- Дэвушка, у вас на попе муха.

Девушка молчит, а он опять:

- Дэвушка, у вас на попе муха.

Девушка не выдерживает:

- Еб@@т?

- Нэт, просто сидит!

[Злой Собак 10 324]

Теща спрашивает у зятя:

- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?

- Линейку, отвечает мужик.

- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?

- Будете мерять тот ХEP, который я получил на 23 февраля!

 

 

Разговор двух приятелей:

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

- Как это?

- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

[Злой Собак 10 324]

Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище.

Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели

людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:

- Вай, Ара цирьк приехаль !

[Злой Собак 10 324]

ochen jyznenno

 

Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:

- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали

бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!

Сосед не выдеpживает:

- Гpажданин, что вы такое читаете?!

- Пpавила форума, в который уже три года пишу!

[Злой Собак 10 324]

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

 

1945-й год.

Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу: "В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".

Импеpатоp: "Ох"еть! Дайте две!"

 

 

- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.

- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.

День только начинался...

 

Вопрос на четыре в американском университете: "Какого цвета преподаватель?"

[Злой Собак 10 324]

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

[Злой Собак 10 324]

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.

Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.

- А это че?

- Как что? Галька.

- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.

- Но это же очень дорого!

- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)

На следующий день все посыпано песком.

- А это че?

- Это же море!

- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55

сантиметров.

- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!

- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)

Через два дня все как надо.

- А это че?

- Это же чайки.

- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.

- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.

- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)

Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по

кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:

- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

[Злой Собак 10 324]

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!

 

Скандал

На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.

[Злой Собак 10 324]

В юмористических боях без правил в передаче "Хорошие шутки" приз зрительских симпатий в номинации "Тупая блондинка" выиграл Сергей Зверев, легко обойдя таких именитых конкуренток, как Елена Ханга и Руслана Писанка.

 

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:

«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

[Злой Собак 10 324]

Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"

Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:

- Мужчина, минет сделать не желаете?

Мужик обалдело: - Я? КОМУ??

 

 

Начальника медвытрезвителя спрашивают:

- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек. Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.

- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.

[Dodgy Banana 5 488]

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!