Анекдоты

[Annacik 9]

От жажды погибая, босиком

Бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробъёт их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас...

И женщине вручает (пусть напьётся)

А та, ему за это... отдаётся..

 

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они?...

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

 

Англичанин:

 

Одно я знаю точно - Who is men! -

Английский несомненно джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжёлый час

Мог женщине отдать свой ананас!

 

Француз:

 

О мужике судить я не берусь,

Но женщина - француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

 

Русский:

 

Кто женщина не знаю. Суть не в ней.

Мужчина ж - стопроцентно был еврей!

Ну кто ещё, спросить позвольте вас,

Найти... в пустыне... сможет.. ананас?!!!

__________________

[Annacik 9]

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

- Голая баба!

- Что, голая баба?

- Используйте против меня голую бабу!

[Annacik 9]

Стоят две блондинки на мосту.

Одна из них смотрит вниз и говорит:

- Это Москва-река.

Другая тоже смотрит вниз и говорит:

- Нет, это Волга.

- Нет, Москва-река!

- Нет, Волга!

Так они спорят минут 15, затем первая говорит:

- А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:

- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе

[Annacik 9]

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: - Ваши права, пожалуйста.

Б: - Чего?

М: - Права, пожалуйста.

Б: - А что такое права?

М: - Это такая вещица с вашей фотографией.

Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.

М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

[Annacik 9]

Хорошо известно,что:

АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;

ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;

ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;

ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;

ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;

РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.

И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

[Annacik 9]

Купил на базаре парень какую-то новую травку, пришел домой и решил втихаря курнуть. Вышел на балкон, курнул и думает: "Ничего интересного, даже скучно как-то..."

Но вдруг видит - мимо него огромный огненный шар пролетает, парень не успел ничего сообразить, а вдруг еще один летит, через минуту третий. У него даже в горле пересохло... Решил пойти воды попить. Вошел в квартиру и говорит матери:

- Мама, дай водички, а то в горле пересохло.

- Ну ты, сынуль, даешь, три дня на балконе стоять!

[АбвгдейкА 18]

Учёным наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

 

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

 

- Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай поскорей завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что, козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты что, тоже не помнишь, как меня зовут?

[Люля 3 376]

Дед говорит внуку: "Внучек, а что будет, если слонику сделать минет?"

- "Не знаю, деда".

-"Сперма будет, внучек. А что будет, если енотику сделать минет?"

-"Не знаю, деда".

-"Тоже сперма будет, внучек. А что будет, если дедушке сделать минет?"

-"Наверное, сперма будет, правильно, деда?"

-"Правильно, внучек! И шоколадка!"

 

Извините за пошлость, но смешно ведь.

[@z0+ik 2]

Дед говорит внуку: "Внучек, а что будет, если слонику сделать минет?"

- "Не знаю, деда".

-"Сперма будет, внучек. А что будет, если енотику сделать минет?"

-"Не знаю, деда".

-"Тоже сперма будет, внучек. А что будет, если дедушке сделать минет?"

-"Наверное, сперма будет, правильно, деда?"

-"Правильно, внучек! И шоколадка!"

 

Извините за пошлость, но смешно ведь.

извенения были лишнии... смешно очень -правдо старо.. а так гыыыыы

[АбвгдейкА 18]

Встречаются три мyжика и зашел y них разговор, кто кyда свою женy на летний сезон отправляет отдыхать...

- Я, вот, - первый говорит, - покyпаю жене пyтевкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похyдевшая, похорошевшая и т.д.

- А я, - встyпает в разговор второй, - отправляю свою на кyрорт, на Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая и т.д.

Третиий мyжик молчит.

- Петя, а ты чего не рассказываешь, кyда женy на лето отправляешь?

- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никyда не отправляю. Я ее САМ все лето е*y!

 

Жена спpашивает у мужа:

- Ваня, а, что такое "казус"?

- Hу как тебе сказать, казус вот если я сижу в pестоpане с кpасивой девушкой, а в этот момент заходишь ты

- А... Понятно, то есть если я лежу в постели с кpасивым мужиком и в этот момент заходишь ты...

- Hет, ты Маня казус с -censored-ством не путай.

[@z0+ik 2]

Посадили в тюрьму сифилитика и наркомана. Сидят в камере, вдруг у сифилитика левое уxо отваливается, он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит без эмоций. Сидят вдруг правое уxо отваливается,он и его поднимает и тоже выбрасывает. Наркоман опять ноль внимания. Следом отваливается нос опять он его выбрасывает. Наркоман поднимает голову и говорит ему:

- Не братан, я торчу в натуре, от того как ты сваливаешь отсюда.

[Elf 2]

Cr@$h B@ndicootДата 10.06.2005 - 00:00 

 

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА *@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

 

 

Та же ситуация через пару дней

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках задом заползает

человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится

сзади.

П: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное наш новый сисадмин. Заползай

сисадмин, заползай, доктор тебе поможет витую пару через двери тянуть.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее в кресло и расскажи

дяде доктору, какая структурка сети у нас будет....

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - змейка, черепашка, червячок?????

Ч: Б$Я, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОДЪ#БЫВАТЬ ДЯДЕНЬКУ ЭЛЕКТРИКА - БЕЗ СВЕТА

ОСТАНЕШЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Elf 2]

Два не знакомых друг с другом джентльмена ранним утром рыбачат на озере. Полдень, один из них вытаскивает русалку. Молча ее осматривает, брезгливо вздергивает брови и кидает обратно в озеро. Второй не выдерживает и изумленно спрашивает.

--- Сэр, но зачем?!

--- Сэр, но КАК ?

[NERVная B@zzy 345]

Разговаривают две блондинки:

— Я сегодня тест на беременность сдавала.

— Сложные вопросы были?

______________________________

 

Сидит парень на природе...

Видит, что на руку ему садится комар... Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать... После чего парень задумчиво давит комара и произносит:

- Этот напиток не хочешь ты...

______________________________

 

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.

Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:

- Волосы!!!? Та не без гордости:

- А ты думала!!!?

- Е...ться не мешает?

______________________________

 

- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:

- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...

Служанке, такая же клюшка, уходит.

Входит к синьоре и говорит:

- Синьора, Хулия пришла.

Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:

- А фиг его знает ху#ли ты пришла!!!

[АбвгдейкА 18]

- Официант, вина и фруктов!

- Поконкретнее, пожалуйста!

- Сто грамм водки и огурец!

 

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:

- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!

Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:

- Милая, на, постирай.

 

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!