Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

И уносят меня и уносят меня

В звенящую снежную даль

Три белых коня, эх три белых коня:

Шампанское, Водка и Шмаль.

 

 

- Сынок, вставай!

- Ну ещё часок, мама...

- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

[Евгений Наумов 320]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Раннее утро, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел! Вот помню...

Не давая тому договорить, третий пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???! На голову езданулся???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление админа - бан!!!

 

Адмирал, это ты к чему?

[Гость Адмирал]

Адмирал, это ты к чему?

Так в тему об анектодах!! А что забанить захотел????

[Гость Тутси(Надя)10]

- Почему вы думаете, что молярия лёгкая болезнь? -

спрашивает профессор.

- Да потому, - отвечает студент, - что её переносит даже комар.

[Гость Тутси(Надя)10]

Когда хирург сказал больному, что надо мужаться, больной стал материться.

 

Больной нуждается в уходе врача.

И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

[Гость Тутси(Надя)10]

Старый старый анекдотик, более ста лет ему.

 

В мелочную давку входит мужичёнка

- Тебе чего надо?

- Чегой-то!

- Ну что чегой-то, что тебе надо?

- Ах, мне это?

- Ну да, тебе! А!

Мужичёнка тычет пальцем в мармелад, спрашивает:

- Почём энто фунт?

- 40 копеек!

- Чтой-то сорок копеек?

- Ну да, конечно, не рублей, известно дело.

- Дорого, брат, а это что?

- Грецкие орехи - двадцать пять.

- Ого-го, это брат дорого 25; это брат дорого, ха-ха!

Мужичёнка мнёт в руках пряник.

- Сколько ценишь за штуку-то?

- Гривенник!

- Ой, гривенник, ишь ты брат-то, гривенник!

- Да тебе чего нужно то?

- Да мне нужно это, ай, это как зовётся?

- Это швейцарский сыр.

- Сыр для швейцаров, значит, ага! А по скольку фунт то будет?

- 60 копеек.

- А ень свежий?

- Конечно свежий, только сегодня привезли.

- Так чего-же он весь в дырках то хе, хе, хе, дырявый какой!

- Да тебе что, сыру что ли?

- Нет, мне бы это ..., сапожных гвоздей на три копейки надо.

[BacCM 154]

Тутси(Надя)10

Современная реинкарнация:

- Что это у вас такое белое

- Йогурт

Мечтательно - иогурт...., дайте две бутылки водки и ириску

[Гость Тутси(Надя)10]

Тоже очень старый 1900 года. Вот такие были тогда анекдоты.

 

Офицер садится за обед; подают суп, суп скушал, подают, наконец, второе.

- Послушай, Тидоренко, Тидоренко!

- Чего изволите, ваше благородие?

- Чего же ты мне дал на второе, ты мне тетёрку подаёшь?

- Так точно, ваше благородие!

- Ну да, тетёрку, я тебе приказал не тетёрку, я тебе приказал у меня на дворе мою собственную курицу, зарезать её, зажарить и подать. Что же ты мне тетёрку подаёшь, отчего не курицу?

- Так что, ваше благородие, курицу зарезать не смел.

- Отчего? Как не смел, когда я тебе приказал, отчего ты не смел?

- Так что, ваше благородие, за вашей курицей теперича генеральский петух ухаживать изволять!

[aig 0]

Furia

Не в одиночестве счастье Счастье совсем ведь в другом Чтоб в непогоду в ненастье Думать о нем. дорогом

 

Ждать его поздно с работы Уткнувшись в плечо засыпать Вместе делить все заботы Вместе ложиться в кровать

 

улыбнуло

[LVZh 4 898]

Поймали людоеды русского, француза и американца... Вождь и говорит:

- Вот вам задание: за 5 минут нужно успеть выпить бутылку пальмового вина, отлюбить бабу и завязать шнурки. Управитесь- мешо золота и самую красивую девушку племени, а не управитесь- съедим.

Американец и француз ничего не смогли сделать-американец не успел выпить, француз -шнурки завязать. Пришел черед русского: ну, он ставит бабу раком и пока та ему зявязывает шнурки, он ее трахает и в это же время пьет вино, успел за отпущенный срок..даже время осталось.

Пораженный вождь рот открыл, а русский так небрежно и говорит:

А вот если бы вы мне к жопе пилу привязали, я бы еще этот баобаб повалил!!!!

 

В банк приходит желающий устроиться на работу.

- Я слышал, вы ищите нового бухгалтера:

- Да и старого тоже...

 

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:

- Мама, смотри, я еду без рук!!!

Завернул за поворот, через секунду возвращается:

- Мама, смотри, я еду без зубов...

[@z0+ik 2]

Вышыл зайчег на крыльтсо

Почисать свайо итсо

Сунул руку - нед итса...

МТС ребрендица!

[Nickelodeon 2]

В школе урок биологии.

Учительница с прашивает детей какой самый важный орган человека.

Руку тянет Машенька. Учительница её спрашивает.

- Ну машенька говори.

- Это руки. Без них мы не сможем кушать.

- Молодец! А теперь Петенька.

- Это ноги. Потому что без них мы не сможем ходить.

- Молодец!

Теперь тянет руку Вовочка.

- Ну Вовочка.

- Это кожа!

- И почему?

- Без кожи яйца на пол будут папдать!

[Гость Тутси(Надя)10]

Дочь пришла к матери.

- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмёшь. Что ты мне посоветуешь?

- Таких мужчин берут голыми ногами.

[Евгений Наумов 320]

Идет экзамен. В аудитории двое - Студент не восстановившийся после вчерашней тусовки и профессор.

 

студент: ну и...кому из вас мне сдавать экзамен

профессор: э.. подходите по очереди

[RUS 114]

Идёт экзамен в мединституте. Профессор задаёт вопрос:

- Как ставить клизму?

(Очень простой уровень для института, но тем не менее.)

Студент:

- Берём клизму...

Профессор:

- Неправильно, двойка. Следующий. Пожалуйста, тот же вопрос.

Студент:

- Берём клизму...

- Неправильно, двойка. Следующий!

Очередной студент (уже робко):

- Берём клизму...

- Неправильно, двойка. Следующий.

- Берём задницу, густо намазываем вазелином...

- Ооо, идите, пять!

- Но, профессор, я же ещё не кончил.

- Зато я кончил!