Анекдоты

[tatysik 16 431]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

[Злой Собак 10 324]

- Папа, мне нужна твоя помощь.

- Что, он обещал на тебе жениться, а потом оттрахал тебя как шлюху и бросил?

- Пап, мне 8 лет, я во втором классе! Помоги математику сделать!

[Antigona 392]

Сегодня, на 28-й день жизни скончалась январская зарплата.

 

Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.

В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.

Она таяла на глазах - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой. Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты.

И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.

Я не смогу жить без нее - заявил безутешный пин-код карточки Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место январьской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить январскую.

От редакции хочется добавить мы скорбим по поводу безвременного ухода январской зарплаты. Январская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

[Furia 2]

АКЦИЯ!!!

К МЕЖДУНАРОДНОМУ ЖЕНСКОМУ ДНЮ: КАЖДОЙ ПОКУПАТЕЛЬНИЦЕ ЭЛЕКТРОШТАБЕЛЕРА СЕРИИ DYC - в подарок гидравлическая тележка на 2,5 тонны!!!

[IRR 639]

Самолет, садящийся в Шереметьево, начинает падать...

Командир спрашивает у второго пилота:

- Ну, что есть идеи?

Тот отвечает бодро:

- Идей нет!

Командир корабля говорит:

- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи!

[Alla 1]

Рома

- А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает... Так и помру девственником

 

 

Девушки-медики пьют до потери пульса.

Девушки-химики до потери реакции.

Девушки-математики - до бесконечности.

Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления

 

 

Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:

- Ты чего такая?

- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"

- А он?

- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете??"

 

 

8 марта, вечер.

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.

Обращается к аптекарше:

- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...

Небольшое раздумье.

- .... и тест на беременность....

[aig 0]

В Китае есть интересная народная традиция. Когда рождается очередной ребенок то на пол роняют несколько ложек. Какой звук при этом раздастся, так ребенка и называют.

А вот в Испании (и других испаноговорящих странах — Мексике например) существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, и что в низу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют: Хулио Педро Кончитас...

[aig 0]

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:

- Да-а...

Сын тоже смотрит и говорит:

- Да-а...

Отец:

- Да-а...

Сын:

- Да-а...

Отец (спохватываясь):

- Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

[aig 0]

Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

[aig 0]

Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит:

- Пробей!

Бабка:

- А волшебное слово?

Нарк с секунду подумав:

- Крыбле крабле бумс!

[Alla 1]

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

 

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали":

Как завоевать симпатии начальника;

Как быстро продвигаться по служебной лестнице;

Как быть любимой работницей, ничего не делая на работе;

Все эти и другие секреты орального секса...

 

 

- Маша, если я тебя сейчас начну лапать, а потом трахну, ты будешь звать на помощь?

- Неа! Не могу! Я совсем охрипла с прошлого раза...

 

 

- А я, как женился, стал собраннее, внимательнее.

Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

 

 

КАК ПОНЯТЬ МУЖЧИН?

 

Если ты нежна с ними - ты смешна. Если нет - бесчувственна.

Если ты не пользуешься косметикой - на тебя не обращают внимания. Если пользуешься - чтобы флиртовать с другим.

Если ты не работаешь - ты всего лишь домашняя хозяйка. Если ты работаешь и зарабатываешь больше, чем они - они свирепеют.

Если платят они - это использование. Если платишь ты - они чувствуют себя униженными.

Если они получают повышение - это следствие их способностей и достижений. Если получаешь повышение ты - это потому, что ты пeреспaла с шефом.

Если они разглядывают других женщин - это их природ

Если ты посматриваешь на других мужчин - ты неверна.

Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой - ты дyрa. Если с миллионером - ты расчётлива.

Если они в 30 ещё неженаты - они высоко ценимые свободные парни. Если ты в 30 ещё не замужем - "поезд уже ушёл".

Если у тебя плохое настроение - ты невротичка. Если у них - бедные, ты их не понимаешь!

Если ты некрасива - ты никому не нужна. Если ты миловидна и умна - они боятся тебя.

Если они "идут налево" и ты остаёшься с ними - ты законченная идиотка. Если же ты уходишь - ты "не толерантна".

Если их видят с молоденькой - "Браво, браво, браво!" Если тебя видят с более молодым - это потому, что тебе срочно понадобилось ЭТО.

Если они несносны - просто пойми их: у них был плохой день. Если же ты несносна - у тебя как раз твои дни.

Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежду и дом - ты бездельница. Если ты делаешь для них всё - они уходят от тебя к другой

 

 

Просроченное пиво "Miller" называется "Старый мельник".

 

 

В продажу поступил одеколон для мужчин "NeBedniy Jorik" имитирующий запах новых денежных купюр: придает уверенность в себе, привлекает внимание женщин...

[aig 0]

В продажу поступил одеколон для мужчин "NeBedniy Jorik" имитирующий запах новых денежных купюр: придает уверенность в себе, привлекает внимание женщин...

[aig 0]

Поздно вечеpом мальчик подходит к отцу и спpашивает:

- Папа, а что дальше, Луна или Hью-Йоpк?

- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопpосы. Вот выгляни в окно и посмотpи на небо. Что ты там видишь?

- Луну.

- Пpавильно. А Hью-Йоpк ты где-нибудь видишь?

- Hет.

- Вот и делай соответствующие выводы.

[IRR 639]

"Мля!... Ты прикинь!

Вчера еду на работу на своем авто... смотрю -

рядом едет баба, смотрится в зеркало! и красит глаза!...

я чуть бритву в кофе не уронил!"

[aleshenka 0]

Старенький анекдотик, но последнее время он мне покоя не даёт

 

Проходят учения у танкистов. В результате чего соскочила одна гусеница с танка. Бедненькие солдатики стали чинить. Бедные совсем измучились, прокляли всё на свете. В конце-концов надели гусеницу. Решили немного отдохнуть - прилегли на землю, смотрят в небо, а небо такое голубое и одна тучка только видна. И вдруг из-за этой тучи слетает к ним фея и говорит:

- Ну что, солдатики, заеб@лись наверное?

- Конечно, еще как!

- А хотите по настоящиму поеб@ться?

Солдатики засмущались и так виновато отвечают:

- Хотим...

Тут фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.......