Анекдоты

[Ева 4]

ах, какой хороший тонкий анекдот....

 

На всемирном съезде пивоваров встретились представители разных пивоваренных заводов.

Усаживаясь за стол, работник компании Tuborg налил себе стакан пива Tuborg, представитель Heinekenn - стакан Heinekenn, а участник съезда со стороны Guiness - стакан колы.

Соседи удивляются:

- Почему вы не пьете пиво?

На что он отвечает:

- Ну, я смотрю, что никто пиво не пьет, и тоже не стал…

[Alla 1]

Дочь спрашивает у матери:

- Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?

- Да ладно, ты еще остального не видела...

 

 

Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит:

- Еж твою мать! Оттудова эхо:

- Мать твою еж! Мужик опять:

- Ох, ни фига себе! А оттуда:

- А х**и ты думал?!

 

Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива! У меня двое

парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый,

внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй - НЕ ГОМИК".

 

Встретились две подруги.

- Говорят, ты вышла замуж?

- Да

- Ну и как, стало лучше?

- Да нет, не лучше, но чаще...

[aa. 51]

- Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж.

 

Идёт суд над кpасивой девушкой.

Встаёт адвокат:

- Господин судья! Вы только посмотpите на неё! Какие глубокие глаза,

пpекpаснвя шея, изумительные волосы!А какая соpазмеpно-восхитительная

гpудь! Какая попа! Какие ноги.....

Я кончил господин судья.

Судья:- Я тоже, но это к делу не относится.

 

Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.

Мyж отказывается:

- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.

Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:

- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?

- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.

Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:

- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.

- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.

- Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.

Слазь!

 

(Анекдот с бородой. )

Едет в троллейбусе пионер на задней площадке-весь наглаженный, намытый,

причесанный в пионерском галстуке, а рядом стоит пъяный грязный мужик.

Мужик: Мальчик, отойди от меня подальше,

Мальчик стоит как стоял.

Мужик: Мальчик, отойди а то обблюю...

Мальчик: Блюй, блюй, всех не облюешь(Вскидывает руку в салюте и поет):

"Орленок орленок взлети выше солнца..."

 

Дочка сломала куклу, мама ее заругала.

Дочка:

- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.

- С чего ты взяла?

- Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, щас будешь с ним баловаться,

пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."

[Alla 1]

Муж с женой ложатся спать. Муж, глядя с неудовольствием на поднадоевшую жену в бигудях обреченно:

- Спокойной ночи, мать шестерых.

Она ему:

- Спокойной ночи, отец одного.

 

 

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи***ла из моей комнаты последнюю пачку!

 

 

Не верьте мужчине, когда он расскажет,

Как он ненасытен и крут.

Все это бахвальство, а опыт покажет -

Две позы и восемь минут...

 

 

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

 

 

Жена - мужу:

- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.

[Alla 1]

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:

- Почему пробка? Что случилось?

- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...

- Ну и сколько уже собрал?

- 12 литров бензина и 17 зажигалок...

 

 

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Телка:

- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок

отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена

громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по

телефону:

- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

- А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?

Мужика "пробивает":

- "ЯГУАР"!!!

Телка в трубу:

- У него "Ягуар"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,

отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:

- У него претензий нет!

Оттуда:

- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%N СКОРЕЕ!!!

 

 

 

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.

Второй - типа Карелин один коронный захват,

из которого никто не вырывался и всё.

Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:

Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.

Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый

захват.

Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.

Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец

победил.

Тренер к борцу:

- КАК? Ты же в захват попал!

- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,

тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...

-Ну и?

- Вы не представляете тренер, что может человек

укусивший СЕБЯ за яйца.

[Alla 1]

Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":

- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?

- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?

- Чья мама думала что животик от пива?

- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?

- Кто танцует под Сердючку трезвый?

- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?

- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?

- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

 

 

- Может ли мужчина на бегу изнасиловать женщину ?

- Нет, потому что мужчина со спущенными штанами бегает медленнее женщины с поднятой юбкой...

[tatysik 16 431]

Сын пишет письмо матери:

"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!"

Ответ матери сыну:

"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного."

[Alla 1]

- Доченька! В твоем возрасте я вела дневник...

- Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...

 

 

 

Грабитель на улице обращается к женщине:

- Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного

пистолета размоет косметику на вашем лице.

 

 

 

Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери:

- Кто там?

- Борт тттринадддцать пппросит посадку... А из-за двери доносится: -

Тринадцатому - на второй круг, двадцать первому - срочно освободить полосу...

[Melon-Ka 5]

-терь езжу на работу и с работы с женой...

-по настоящему понял..., что такое помеха с права!!!!

[Alla 1]

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.

- Скажите, у вас рыба есть?

- Лосось, горбуша, стерлядка...

- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.

- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...

Мужик, задумчиво:

- И приготовить её нужно по особому рецепту...

- ???

- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..

- ???

- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой стороны перцем посыпьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...

Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает:

- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"

Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...

Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:

- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет...

[Alla 1]

- Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином.

- И как?!

- Греки были правы. Водой так не напьешься!

 

 

Деньги - зло! Для получения более подробной информации пришлите $10.

 

 

 

Священник читает воскресную проповедь.

- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

[aig 0]

коллеги с бодунища припомнили:

 

Мужик приходит в магазин:

- У вас водка свежая?

Продавец:

- Водка как водка, откуда я знаю?!

Мужик:

- А то я вчера купил у вас две бутылки, так теперь башка раскалывается. Просроченная была наверное...

[Alla 1]

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.

- Конечно, - был ответ, - однажды я спас весь экипаж нашего линкора.

- Неужели! Каким образом?

- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.

 

 

 

Дама звонит по телефону подруге:

- Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со

своим собственным мужем!

 

 

 

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:

- Что он делает в нашей постели?!

Жена (блаженно) :

- Чудеса...

 

 

 

Утро... Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:

- Что, опять?

- Да нет же - на работу пора!

- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!...

 

 

 

Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров.

Муж Юлии до сих пор в шоке...

 

 

 

 

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.

 

 

 

 

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

 

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там.

 

 

 

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

 

 

 

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

[Дия 4]

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала

самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.

 

 

В кабинете у врача.

- Пьете?

- Нет.

- Курите?

- Нет.

- В карты играете?

- Нет.

- Как с женщинами?

- Избегаю.

- Что же, у вас нет ни одного порока?

- Есть один, доктор.

- Какой же?

- Вру много.

[aig 0]

У Джорджа Буша сгорела библиотека.

Все его 3 книги сгорели дотла.

Причём одна была ещё даже не до конца раскрашена.

 

- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр Великобритании. Блин, ну, ты еще думал, что это 51-й американский штат! Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас английский учит, вот и тренируется. Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе!

 

В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок:

 

- Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?