Cмешные истории и байки

[Ball 172]

Смс-переписка

 

Добрый день, Игорь.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.

Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!

С уважением, Юлия.

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

 

Уважаемая Юлия!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. Не смогу.

 

Добрый день, Игорь.

Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.

Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением, Юлия.

P.S. Почему не сможешь?

 

Уважаемая Юлия!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. А чо я-то всё?

 

Добрый день, Игорь.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.

P.S. Собирай манатки и отваливай.

 

Уважаемая Юлия!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

 

Добрый день, Игорь.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.

Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.

P.S. И конфеточек.

[Гость Гадя Петрович Хренова]

Кот стопудово в прошлой жизни был инжЫнером.

Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала). Хвостатый его забоялся, и сразу невзлюбил.

Прихожу как-то, вентик не работает. Оплетка провода разгрызена, одна жила аккуратно перегрызена, а на второй даже следа зубов нет. Грамотный сцуко.

Ладно, думаю, совпадение.

Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась явно тяжелая для кошачьего слуха музыка.

Вырубились обе. Думаю - перегрыз провод нафиг.

Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. Корпус штекера аккуратно разгрызен, и оба сигнальных провода ЗАМКНУТЫ НА ЗЕМЛЮ.

[Ball 172]

Осторожно. Нецензурная лексика.

Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.

Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, х**, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу х**ня и б*я."

[Papa 119]

Перто с ЖЖ

 

Вчера муж был пьяный вдрабадан (ходили гулять с его другом) пришли среди ночи, стали ложиться спать я по инерции ворчу на него типа "нафига так напиваться, теперь воняет перегаром" после чего он молча встает идет в туалет потом приходит и бухается спать. утром иду в туалет (совмещенный с душем) а там свежее дыхание облегчает понимание ,я так долго уже давно не смеялась, буквально рыдала! пол дня еще при виде мужа у меня начинались судороги дикого ржача

 

утром встал ничего не помнит.

 

пи@дец, любой нормальный человек ну максимум бы зубы почистил (правда я один раз зубы почистила шампунем, перепутала) но откусить кусок дезодоранта это полный -censored-, интересно какой он на вкус... пойти что ли тоже попробовать...

[Гость Гадя Петрович Хренова]

"Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.

Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.

- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!"

[Kizza 11]

в пятницу на работе узнала прикольный случай....

у нас на работе есть своя территория и много корпусов.... и соответственно люки всякие канализационные, пожарные и т.д.

как-то у одного люка лопнула обечайка (ну круг в который люк кладется). велено было поменять.пришли рабочие, поменяли... а старый люк поленились унести и оставили неподалеку, бросили значит...

через какое-то время пришли пожарники, смотрят, а люк рядом с пожарным краном... непорядок, надо покрасить в красный с белым, типа пожарны люк... и покрасили....

а пару месяцев назад у нас на территории асфальтировали все заново... ну и смотрят, пожарный люк торчит из асфальта, некрасиво.... ну и заасфальтировали аккуратненько.....

 

а тут из амбулатории приходят тетки и начинают жаловаться, что из пожарного люка воняет... типа разберитесь....

вы представляете лицо того человека, который пытался узнать, почему же из люка воняет? открывает он люк- а там асфальт...

[Shwed21 0]

Из интернета...

 

PostGoblin: Реальная стори: гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране... И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила..сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас... пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в а-censored- мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал:поворачиваю голову к рыбаку и басом так: тормози, добычу вижу... сцуко, если тот чувак не обосралсо в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал... мужик удачку бросил и давай, съёбываться, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее! ... мы потом от смеха чуть с ката не попадали...

[Негодяй 0]

Дорогая г–жа Фентон,

 

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка.Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

 

Мы неоднократно устно предупреждали вашег омужа,однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

 

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

 

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября:В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября:В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меняв покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[Vitas77 4 033]

История про моего кума. Он живет в одном городе, а работает в другом,

километров за 25. Летом ездит на работу на мотоцикле Ява, а при плохой

погоде, осенью, а особенно зимой на рабочем автобусе, при этом

несчастному куму нужно встать в 5 часов утра.

Далее от первого лица:

 

Приехала к нам тетка из Москвы. Сидели с вечера квасили до 4-х утра,

выпили литра по полтора на рыло. Лег спать, проснулся в половине

восьмого, во рту Сахара вперемешку с кошачьим туалетом. Принимаю решение

ехать на Яве. Вышел во двор, смотрю, а на улице-то НОЯБРЬ, мелкий дождик

и морозец. Но отступать некуда, премии лишиться не хочется. Еду. Куртка

спереди сразу же покрылась льдом. Люди из соседних машин смотрят с

опаской - такого не часто увидишь. Почти доехал. По закону подлости

перед самым К* стоит наряд "гаистов". Медленно прощаюсь с правами, Явой,

премией, т. к. пьяный в жопу, техосмотра нет и опаздываю, но деваться

некуда, поскольку выехал на прямую, и разворачиваться на глазах у этих

ребят и удирать приятного мало. Подъезжаю потихоньку и вижу такую

картину: при моем появлении лицо "гаиста" вытягивается по горизонтали, и

он медленно-медленно начинает поднимать руку с палкой. Окончательно

прощаюсь с правами, Явой, премией, и начинаю слегка притормаживать. В

это время "гаист" складывает губки трубочкой, медленно подносит палку к

виску и многозначительно ей крутит у оного. Я в ступоре проезжаю мимо.

 

Приезжаю на работу, захожу в кабинет в шлеме. Начальница в параличе

хохочет и показывает на меня пальцами. Смотрюсь в зеркало: на шлеме

"гребень" изо льда, как в рекламе Орбита.

[Freemann 2]

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.

Досье Доктора Жени:

Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.

Стрижка: под ноль.

Увлечения: тяжелая атлетика

Характер: спокойный, уравновешенный, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга - в приемное, срочно"!!!

Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит?

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.

Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, до свидания!

Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.

Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, заляпанном кровью, с помятой мордой. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь и... ...кипятильник!!!

[Карина 0]

бедный доктор ведь и правда был замучан.

[Freemann 2]

Из деловой переписки

from: Helen

Sent: Thursday, January 22, 2006

To: Transcargo BV

Subject: From Spedtruck!!!

Уважаемый Анатолий,

Настоящим сообщаем Вам, что а\м кXXXX\мXXXXА до сих пор не загружен и простаивает. Ваш отправитель утверждает, что груз не может быть погружен в полуприцеп. Напоминаю Вам, что с завтрашенго дня начинается простой а\м и штраф составит 150 евро в сутки.

С уважением,

Елена

from: Reznik

Sent: Thursday, January 22, 2006

To: Lena XXX

Subject: Re: From Spedtruck!!!

Дорогая лена

Я блять плачу и -censored-ю. Хуею и плачу. У отправителя подозрение что твой водила насрал в прицеп как минимум раз 6 потому что вонь там бля такая что сама пойми детское питание не погрузишь. И это не первый раз что вы сними делаете? Я между прочим в заявке писал ПОДАТЬ ЧИСТЫЙ РЕФ, а не этот блять говновоз с дверькой. А щас он бегает как макак по кукурузному полю и вопит что его не грузят. В жопу бля простои. Ща. Я вообще другую машину подам или пускай твой друг прицеп дезодарантом брызгает.

[Люля 3 376]

У меня таааакая ситуация была, когда училась и жила в общаге. Вспоминаем часто. Мой одногрупник Игорек очень любил яичницу, жарил ее особенно и очень вкусно, все время встряхивая сковороду, что бы яйца не прилипали к ней. Итак... Время обеда, голодных студентов на кухне полно. Я захожу на кухню, вижу там Игорька со сковородой и громко, громко говорю: " Как ни зайдешь на кухню, а тут Игорек ЯЙЦАМИ трясет !!!" Ровно минуту была полнейшая тишина, а потом, естественно, дикий смех под мой убегающий топот. И еще долго все мучили Игорька с его яичницей.

 

На другом форуме нашла.

[Люля 3 376]

Неловкая ситуация произошла с моей соседкой. Замечу, соседка-любитель выпить, не то чтобы совсем алкашка, но и не совсем в меру пьющая. Как то сломался у нее холодильник, и принесла она к нам мясо на то время, пока холодильник в ремонте. Ага. Отремонтировали, приходит за мясом, уже на веселе(наверно обмывала удачный ремонт своего кухонного друга).Я ей говорю: т.Тася, вы возьмите мясо сами, я не знаю какое ваше. Она подходит к холодильнику, благополучно достает свой кусок мяса,закрывает холодильник и... расстилается на полу с задранными на верх ногами, соответственно задирается халат, а под халатом...труселей нету!А в это время на кухне был мои папа, мама...Так неловко было ВСЕМ.

 

А вот еще, ржу не могу

[Ромэээо 1]

Дягилеву надгробное

 

Страшный час пришел, когда не ждали.

День. Зима. Две тысячи восьмой.

Слякоть. Грязь. И в этом карнавале

Злая весть носилась над Москвой.

 

Выли плачем ленты новостные.

И из уст в уста с дрожаньем тел:

«Все, пиз*ец, подружки дорогие».

«Дягилев» дымился и горел.

 

Он пылал, как в песенке станицы,

Он алел, как сказочный закат.

Зрелище – аж резало глазницы,

Запах дыма – жуткий аромат.

 

Вместе с ним горели кокаина

Горки и бухла цистерны три,

И гондонов тонкая резина,

И стеклом взрывались стопари.

 

По трусам, разбросанным в гримерной,

Полз игриво синий огонек,

Лопались толчки в большой уборной,

Тлел за стойкой кассы уголек.

 

Стриптизерш и барменов одежды,

Баксы, евро, сколько–то рублей,

И, конечно, девичьи надежды,

И, конечно, похоть кобелей.

 

Содрогались барышни в рыданьях,

Собираясь по домам в кружки:

«Это ж надо! Что ж за наказанье?

Кто его прощелкал, муд*ки?!»

 

Ну куда, куда теперь, скажите,

Им ходить грудями потрясти?

Оборвались к счастию все нити,

«Дягилев» прощай. Прощай, прости.

 

Поминали чашками с абсентом,

Кружками с мате, ведром с сакэ

На английском, русском и с акцентом,

И татуировкой на руке.

 

Слез не скрыть гримасам и прищуру.

Плачут все. Лужков – и тот весь бел.

Вот он и пришел закат гламура –

«Дягилев», пока. К ху*м сгорел.