Cмешные истории и байки

[Злой Собак 10 324]

За эту историю, ручаюсь головой. Произошло с МОИМИ детьми!!!(В ответ на упрек, что предыдущая история про маршрутку, скачана из инета). У меня двое детей: сыну 14 лет, дочери на момент этой истории было чуть меньше 3-х. Пригласили нас как то на день рождения в ресторан, ну мы детей накормили ценные указания раздали, Соньку в кровать уложили, Максу наказали, что бы вел себя хорошо, он пообещал, что тихо посидит в большой комнате телек посмотрит и спать пойдет.

Ну вот ушли мы довольные и че то не обратили внимание, что сын как то очень активно нас спроваживает. Оказывается, он где то добыл кассету с порнухой(возраст такой гормоны играют )и нас все был согласен, только что б одному наконец остаться. Ну значит, сел он в комнате, включил кассету эту и впал в ступор возле телека.

Тем временем Сонька покрутилась в кровати и поняв что не может уснуть, решила позвать братца, на предмет поиграть почитать и т. д. Надо сказать, что сын у меня сознательный сестру обожает и охотно подолгу с ней возится, но в этот вечер Макс, судя по всему ничего не видел и не слышал увлекшись просмотром. Еще бы! Сонька, воззвав к брату пару раз и видя что он не отзывается решила посмотреть в чем дело. Тихо выйдя в гостинную она увидела брата увлеченно смотрящего какой то фильм.

Дабы Макс не увидел ее и не прогнал спать она затаилась за креслом и решила помотреть, что его так увлекло. Посидев пару минут и объктивно оценив ситуацию, ребенок так же безшумно отполз в комнату где багополучно уснул. Макс, досмотрев(надо думать) фильму по прошествии некоторого времени, отзвонился нам доложил, что все в поряде пост сдал и тоже отправился в кровать.

Мы с мужем вернувшись глубокой ночью, застали идилически спящих детей и поумилявшись немного легля спать. Утром, завтракая на кухня всей семьей, мы стали расспрашивать детей о проведенном вечере. Макс коротко буркнул, что все было тихо, а вот Сонька оказалась более многословной.

На мой вопрос -"Доченька, что ты делала?"ребенок бойко выдал: - Ой, мамочка, я не могла заснуть лежала лежала, а потом вышла в комнату, а там Максюша кино смотрел(при этих словах сын поднял голову от тарелки, с ужасом посмотрел на сестру и медленно стал наливатся краской)но кино было не интересное, я немножко посмотрела и спать пошла.

- А что за кино, Макс? - вступил папа. Сонька, не дав брату возможности вставить слово, выпалила-Дурацкое, папа, кино, там какая то тетя, все время кушала дядину писю. Занавес.

[RedAngel 12]

Сказ о том, как один Российский лаборант Американских программистов посрамил.

 

Дело было во времена стародавние, еще при «Совке» И так, дело было в одном НИИ, да не простом НИИ а «ящике».

И «тема» была – не просто тема а «работа имеющая большое народнохозяйственное и оборонное значение». Работа вроде бы и не сложная – да поди.. сделай её.. особенно «малыми силами, быстро и с высокой точностью»..

Суть же работы была в следующем (тут мы опустим все маловажные подробности и технические тонкости и постараемся изложить самую суть – иначе потом и не понятно будет о чем собственно и был рассказ):

Имелся некий образец сплава. Внутри исследуемого образца сплав мог находится в двух физически различных состояниях (фракциях). Необходимо было с высокой точностью определить в каком процентном отношении находятся эти фракции в образце.

Делалось это так – образец разрезался на множество очень тоненьких пластинок которые полировались и протравливались кислотой. Поскольку химическая стойкость у разных фракций не много, но отличалась, на полированной поверхности проступал «рисунок» и фракции можно было различить «визуально». Далее всё было «просто»- брался микроскоп, на образец наносилась координатная сетка и вычислялась площадь перекрытия поверхности образца каждой из фракций. Далее- всё суммировалось по всем образцам и получался ответ.

 

 

Эта работа была актуальна как для «нас» так и для «америкосов». Но, напоминаю, времена были стародавние, смутные и делится результатами работы никому не хотелось.

Поэтому работы велись в строгом секрете, параллельно и с надеждой «опередить конкурирующую сторону».

Поскольку «у нас» вычислительная техника конечно была.. но…… кто помнит - сам знает кто не помнит – пусть поверит на слово.. С Высокомощными вычислительными системами трудно было, а уж с программами распознавания образов…. Короче – у нас эту работу посадили делать лаборанта, естественно- «ручным способом». Сел этот «мальчик» и тихо мирно начал делать порученное…

Тем временем за дело взялась и «конкурирующая сторона». Американцы же, естественно, до такого опустится не могли- всё же «супер держава», «родина компьютеров» и всё такое прочее.. Задействовали свой хваленый (и не без основания!) Cray, кучу программистов, пробили многомиллионную программу поддержки этих исследований и спустя всего ДВА года получили полностью автоматизированный измерительный комплекс и радостные приступили к измерениям…

Однако (вот оно, начинается!) на очередной конференции представитель «лапотной России» как бы между прочим привел данные о «процентном соотношении фракций в исследуемых образцах». Причем с точностью в разы перекрывающей ожидаемую американцами… Американцы срочно проверили- нет ли утечки информации у них и не является ли результаты «цельнотянутыми» - выяснилось – нет, поскольку собственно измерения только-только начались и «тянуть» пока собственно нечего. Тогда американцы попробовали устроить скандал и объявить результаты измерений «подделкой и фальсификацией» - Наши очень удивились, сказали что результаты получены вообще ГОД НАЗАД! и потребовали сатисфакции предложив выдать результаты на американских образцах, по которым сами Американцы имеют уже результаты.. Америкосы подумали, посомневались.. но видимо любопытство и возможность «проникнуть в тайные технологии Русских» победило. Дали образцы и… через ОЧЕНЬ короткий срок получили ответ совпадающий со своими результатами НО всё с той же ФАНТАСТИЧЕСКОЙ (по американским понятиям) точностью.

Тут уже и наши заинтересовались – как же такое возможно. Пошли разбираться к лаборанту который всё собственно один и померил.

И выяснился поразительный факт говорящий о том что, во первых ЛЕНЬ-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО двигатель прогресса, а с другой- демонстрирующий что не все проблемы надо решать «в лоб» и думать что чем больше денег и людей занято в проекте тем и результат будет «круче».

Посидел лаборант пару дней за микроскопом, помучался считая по квадратикам- сколько где какой «гадости».. Посмотрел на объем работы…. на время… подумал про свои усталые глазки – и призадумался. «как бы сачкануть». Но, поскольку времена были -«жесткие», контора- военная, то за откровенную лажу могли не просто уволить но и «в места отдаленные» определить. Поэтому пришлось не сачковать а применить, как тогда говорили, РАЦУХУ!

Как вы думаете – что он придумал? Догадались?.. Вот и Американцы- нет.

А сделал он очень простую но гениальную вещь!

1. Смотреть в микроскоп- себе дороже. Поэтому лаборант придумал фотографировать образцы с увеличением, чтобы «лучше видно было»

2. Ну а дальше- ход простой но гениальный.. А зачем вообще ПЛОЩАДИ считать? А не проще ВЫРЕЗАТЬ ножницами из фотографий каждую фракцию а потом просто ВЗВЕСИТЬ на весах получившиеся «кружева»? Отношение весов и будет отношение фракций в образце. Толщина фотобумаги величина (с большой точностью) постоянная, вырезать из бумаги всякую фигню еще в детском саду учат. Значит- так и надо сделать…

 

Так и сделал.

 

З.Ы. История абсолютно реальна.

[Злой Собак 10 324]

Оторопь

«Тормоза» встречались среди всех.

Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренёк из Орловской области Андрюша Торопов.

Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех.

Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, чётко и тупо, на одних рефлексах, выполняющего получаемые команды.

Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого можно научить курить, давала сбой.

Для понятий «лево», «право» в его голове места не находилось. Текст присяги дальше слов «вступая в ряды» объём его памяти усвоить не позволял.

Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским методом — конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов приказал любым способом подготовить бойца к присяге.

 

Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы «Л» и «П». Этакие «сено-солома» на современный лад. При команде, например, «Нале-во!» предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них буква"Л", соответствующая понятию «лево» и повернётся в требуемую сторону.

Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами.

Потом поворачивался кругом.

 

Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность метода и полученную травму руки.

 

Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк.

Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате (снаружи шёл сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на огромный гипсовый бюст Ленина в углу:

— Если ты, Торопов, такой mudak, подойди и стукнись головой о Лысого! Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого.

И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся.

Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошёл к гипсовой голове вождя, отклонился чуть назад…

Два лба — мирового вождя и орловского паренька, соединились.

Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из которых разбилась потом об пол на более мелкие части.

 

Рыцк перепугался тогда не на шутку.

Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплёку антисоветского поступка солдата. Вёл с ним задушевные разговоры. Угощал чаем. Потом кричал и даже замахивался.

 

Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится.

Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей призывной комиссии.

 

На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал зрелища.

Андрюша не подвёл.

 

Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему год, и поэтому «ну его на уй!».

Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие.

С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с предохранителем.

Тах! Тах! Тах!

Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в сторону пулеулавливающих холмов.

Дитя даже улыбнулось счастливо.

Следующее упражнение — стрельба очередью по три патрона. Всего их в магазине оставалось девять. Три по три. Всё просто.

 

Потом Щеглов и Цейс долго ещё спорили до хрипоты, кто из них прозевал.

 

Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять.

Причём при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол, соответственно, почти упереть в землю.

Земля перед ним вздыбилась пылью.

Народ оторопел.

Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали, но когда всё уже закончилось.

Чудом рикошет не задел никого.

Визгливо так, истерично посмеивались.

Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова.

Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово «уй» звучало особенно часто.

 

Где бы ещё, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял истинное значение глагола «оторопеть»?

 

Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати, мужик, к нему сбежалось чуть ли не всё командование части. Главный вопрос задал наслышанный о новом подчинённом командир части — полковник Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. «Подлянку вы нам сделали, уважаемый папаша, большую,» — добавил Щелкунчик.

Андрюшин отец виновато вздохнул и изрёк:

— Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть имею право.

И уехал.

[rikon 14]

Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию... Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тёщей собственного свёкра! Идём дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены... Это делает меня дедушкой моего единокровного брата! Это было бы ещё терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя тёща, стала ещё и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребёнка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тётя её собственного ребёнка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка... А ты тут жалуешься на семейные проблемы!

[Злой Собак 10 324]

Гонка с преследованием

 

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

 

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

 

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.

А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.

Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

 

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.

Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

 

Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

 

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

 

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

 

- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!

- Ротвейлера? – я закурил.

- Точно! Пых-пых! Хрррр!

- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.

- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву.

- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.

- А вот х@й его знает! Хрррр! Если шарик не съ@бется – поплывет как нех@й делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.

Я протянул сигарету.

- Чего он ломанулся-то?

- Блять! За шариком!

- За каким Шариком?

- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих @баных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот х@як – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А хули? Не самому же мне с ним прыгать?

 

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.

 

- Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот -censored-к – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и 3.14здец. Шарик лопнул – можно ехать.

 

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

 

- И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот @баный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак @банет! За этим статосратом. Я – за ним. -censored-! Даже машину не закрыл!

- Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат?

- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.

Я обернулся.

С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.

Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?

- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не @банет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – х@й отстанет.

- Слышь? А ведь если на ту сторону @банет, сам обратно не вернется. Не поплывет.

- Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?

- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.

- -censored-! Слушай! А машина?

- Что за машина?

- Джип. Паджера. Может я ….?

- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.

- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Бл@, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один х@й не уеду. Год жить буду.

- Найдем.

Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:

- Ну что, сука?! Нашароёбился, засранец?

Я оглянулся из-под руки.

От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.

- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных 3.14здюлей вваливать будет!

 

Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

 

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.

[Карина 0]

О материальном ущербе и цветах нашей жизни.

 

Как мама 6-летнего Ильи М., могу сказать вам наверняка: нет ничего более подозрительного и зловещего, чем, казалось бы, столь долгожданная тишина в квартире, в которой находится ребёнок. Я понимаю, что вы её алкали, как караванщик глотка ледяной воды из Учкудук-три колодца. Но это мираж, который чаще всего оборачивается песчаной бурей, чьи последствия могут варьироваться в следующем диапазоне:

1. ваш далматин будет выкрашен зелёнкой;

2. ваша шуба пострижена и, возможно, тоже покрашена;

3. презервативы и сигареты истыканы иголкой (т.к. очень смешной звук "чпок" получается);

4. если повезёт, то в вашу сигарету ещё могут набить спичечных головок, и когда вы её прикурите, то останетесь без ресниц, бровей и чёлки, не успев при этом даже испугаться, вздрогнуть и измениться в лице;

5. на свежепоклееных обоях несмываемым маркером будет нарисована каляка-маляка;

6. ваш новый телефон-раскладушка Nokia отправится в ванну вместе с резиновым утёнком (именно так сделал на днях сын Игорьсергеича Кирюха);

7. любимые духи будут использованы для внутримышечных инъекций плюшевому мишке (это уже из детства моего напарника Никникыча);

8. если дело происходит в загородном доме, то непривычная тишина (ну или почти тишина) может означать ещё и то, что с бочины вашей машины удаляют лёд. Железной лопаткой. Из заботы, лучших побуждений и желания помочь. У меня так было.

8. Может происходить и кое-что похлеще. Позвольте на похлеще остановиться поподробнее.

 

***

История о том, как мой напарник чуть не лишился племянника.

 

Маклауд с младых ногтей меломан. И в ту пору, когда его племянник Петя был ещё маленьким мальчиком, он, в том числе, обожал раритетную виниловую пластинку с концертным выступлением Ленинградского диксиленда. С неё сдувались пылинки, она переворачивалась, зажатая рёбрами в прямых ладонях и бережно хранилась в конверте. И вот однажды, зайдя в свою комнату, он увидел, что Петя, встав на неё коленями, скользит по паркету, отталкиваясь от пола руками. Ну, типа гребля на байдарках и каноэ.

- Не смей его бить! - влетела в комнату Таня, Петина мама.

- Я не буду его бить! Я запеку его на-censored- в плите Лысьва!

Петька уже кабан, они недавно с Никникычем вспоминали эту историю. Поржали, конечно.

 

***

История о весёлых картинках. Короткая. Но невыносимая.

 

- Папа! У меня для тебя подарок! - закричал мальчик Игнат папе.

И протянул альбом для рисования. Альбом от начала (!!!) и до самого конца был обклеен рядами красивых овальных портретов достойных людей: там было несколько Джорджей Вашингтонов, всего один Абрахам Линкольн, со страничку Александров Гаммильтонов, Эндрю Джексонов, Уиллисов С. Грантов но, в основном, как это принято в России, Бенджамины Франклины. Папа Дима потом плакал. Потом - это потому что сначала его чуть не хватил апоплексический удар.

 

***

О Ниагарском водопаде. Тоже короткая.

 

Однажды дедушка (большой, надо сказать, любитель живой природы, волнистых попугайчиков и аквариумных рыбок) дал поиграть своему внуку с молотком. "Тюк-тюк-тюк" - сначала раздалось из комнаты. Потом было уже больше треска, плеска и звона, нежели "тюк-тюк". Аквариум был 200-литровым.

 

***

О неожиданностях.

 

Пару недель назад остановилась у дома на остановке купить себе прессы, а Илу мороженое. На остановке на лавке сидела мадам, вокруг вилась мелюзга. Даму это сильно раздражало (т.к. она тоже не любит, когда дети шумят), и она сказала мелюзге что-то обидное. Мол, а ну брррысь отсюда-аааа, мелочь пузззатаяааа. Когда рядом с нею в урне взорвались петарды, не по себе стало даже мне. А тётя обосралась. По-настоящему. Это прям чувствовалось. Не вру.

 

***

О хрустальных брызгах.

 

А эта история произошла с маленькой Сашей К., дочкой очень известного... хм... ну, скажем, художника. Ведь как обычно происходит: у очень известных художников всегда много очень известных знакомых. В тот раз они с папой и бабушкой отправились в гости к почтенному генералу. И пока взрослые выпивали и веселились, Сашенька рассматривала в соседней комнате большой красивый сервант, забитый антикварной посудой и богемским хрусталём. А рядом на журнальном столике лежал пистолет. Дамскый. Деточка навела его на сервант и нажала на курок. Сервант с посудой разлетелся красивыми брызгами. Сашу тут же простили. За то, что осталась жива.

[Карина 0]

лог одного общения:

 

Запрос авторизации

Прошу дать разрешение на мой запрос и внести меня в свой список контактов. zaykaХХХ - Номер ICQ: ХХХХХХХ

[Please authorize my request and add me to your Contact List]

frumich гыгыгыг... Зайко? -)

zaykaXXXX privet

frumich привет

zaykaXXXX sudia po familii- ti naverno gagauz,da?

frumich Гагауз. А судя по морде - чистый европеец. А ты украинка, Леся? -)

zaykaXXXX pocti

frumich Не вся? Только до пояса? Сверху или снизу? Или ты в продольной половине? В левой. Там где сердце, наверняка.

frumich Не томите! Чем могу быть полезен?

zaykaXXXX a cem mojesh?

frumich Хотите денег?

frumich Хотите Ларису Ивановну?

frumich Еще могу посоветовать дворецкого.

frumich Еще могу помочь написать сочинение "Тема сисек в образе Татьяны Лариной"

frumich Я вам напишу, а вы раскроете тему. Хотите?

frumich Я обещал на вас жениться?

zaykaXXXX ??????

frumich !!!!!!?!?!?! (!!)

zaykaXXXX;-)

frumich Просите помощи во спасение душ монголов необращенных в христианство?

zaykaXXXX :-D

frumich Эй, на мостике! Я живописью общаться не умею!

zaykaXXXX ti cem zanimaeshsia?

frumich Метанием шахматных коней. 3-й разряд. Юношеский

frumich Художественной ковкой металлопластиковых труб

frumich Изгибаю изгибы гитары желтой. Уж простите за тавталогию.

frumich Излечиваю от косоглазия по фотографии, родословной, рентгену зубов.

zaykaXXXX mne eto ne o ciom ne govorit

frumich сборкой-разборкой трактора Виерул. На время.

frumich Раскрашиваю польские флаги с целью превращения оных в украинские

zaykaXXXX da....seriozno

frumich Ато. Серьезней меня только Плиний был.

frumich Но он умер уже

zaykaXXXX ti vporiadke???

frumich В полном. Развлекаюсь просто.

frumich У нас в тюрьме не так уж много развлечений

frumich Откуда тут развлечения? Ну охранник упал, ну избили нагайкой... Раз-два и обчелся. Скучно

zaykaXXXX cto????!!!!

frumich Кто!!! Охранник!! Что – нагайка!

frumich Зайчег? Вы по-прежнему с нами?

zaykaXXXX ti kem tam prihodishsia?

frumich Ответственный за успеваемость в ядерной физике.

frumich Очень непростая работа

frumich Аудитория неподготовлена

frumich реактивов не хватает вечно

frumich Я уж не говорю о элементарном Цезии- 239

frumich Нет былого свечения на лабораторных

zaykaXXXX o ciom ti govorish???? smeni temu

frumich Дышите глубже, монами - это полезно

frumich Я вообще не говорю с вами. Это подсознательное

frumich Хотите поговорим о Вечном?! Ничто не Вечно под луной. Даже Луна.

zaykaXXXX psih kakoi-to

frumich Да, бэйб. Это интернет. Полно придурков вокруг. Не с кем о Касаресе поговорить

frumich Или о Берджессе.

frumich Что значит какой-то? Как ты меня нашла, любимая?? -)

zaykaXXXX vot tak zapros vvela

frumich С какой целью ты ввела запрос? Ты следишь за мной?!

frumich Что искала? Чего обрясти хотела?

zaykaXXXX nicego osobennogo. krome obshenia

frumich мы ж общаемся, леди. Чего вам боле?

zaykaXXXX ia ne toliko s toboi perepisivaiusi

frumich (схватился за сердце) У тебя кто-то есть?

zaykaXXXX v smisle?

frumich В буквальном. Кроме меня.

frumich Как ты могла.. А я тебе так верил.

zaykaXXXX mne necego skazati tebe v otvet

frumich Ща в игнор пойдешь если так.

zaykaXXXX da poshol ti, ti ne lucishe

frumich А мне и не надо лучше

zaykaXXXX vi cto vse gagauzi takie?

frumich Фигзнает. Я со всеми не разговаривал

zaykaXXXX vsio poniatno

zaykaXXXX poka

frumich Удачи вам в учебе.

zaykaXXXX naucisi pisati osiol

 

Всего-то пару минут нужно было человеку, чтоб определить какой я осел.

Надо что-то менять.

[Карина 0]

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из

наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих

интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят

местные - «на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц...»

Посмеялись...Начали работать....А из головы все не выходит такой

замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не

с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров

приходится ведро ??? Все забросили свою важную научную работу и занялись

расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института

целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е.

выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся

вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли),

вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро.

Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние

будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра.

Вообщем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины

ведра получилось.....

А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в

космосе!!!

[RedAngel 12]

История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно пользуются (как - поймете дальше). После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг, обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windоws наворотах, но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать серверную на пару часов, чтобы проспаться. Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам. Ну и благополучно про это дело забывает. Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором создано штук десять каталогов под названием С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1, С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т. д. Недостаток знаний искупается находчивостью...

[Злой Собак 10 324]

Где-то в семидесятых не то в Ирландии, не то в Шотлан-дии происходил финальный поединок профессиональных боксеров-тяжеловесов.

За первое место полагался необыкновенной красоты почетный позолоченный кубок, а за второе - всего лишь десять тысяч фунтов стерлингов.

Естественно, каждый из боксеров из чистого человеколюбия и благородства хотел оставить первый приз сопернику, и на этой почве у них разгорелся странный поединок.

В первом раунде боксеры продемонстрировали великолепную работу ног, так сказать, бой с тенью, и поразили зрителей шикарными хуками и апперкотами, но каждый в своем углу, так как подойти друг к другу ближе, чем на три метра они боялись по выше обозначенным причинам.

 

Зрители быстро "въехали" в ситуацию и наградили смельчаков в перерыве свистом и топотом. Во втором раунде более слабонервный боксер, выведенный из себя протестующими и улюлюкающими зрителями, сделал все-таки небольшой шаг вперед, чем поверг противника в глубокий нокаут.

Похоже, судьба кубка была решена.

 

Рефери медленно считал до десяти, прекрасно понимая, что считай он хоть целый час - поверженный боксер в себя не придет, а "победитель" в отчаянии рвал на себе короткие боксерские волосы, будучи уверен, что ни на одном базаре больше полутора тысяч фунтов за кубок не получишь.

 

Наконец, в последнем припадке безысходного горя он пнул ногой нахально подсматривающего из "нокаута" боле удачливого конкурента, за что был моментально дисквалифицирован строгим судьей, присудившим ему за неспортивное поведение второе место.

Вскочивший на ноги при этом известии второй спортсмен, считавший, что десять тысяч у него уже в кармане, пытаясь хоть как-то поправить ситуацию, красивым ударом положил судью в настоящий нокаут, но все было тщетно.

[Freemann 2]

Постановление от 20 октября 2006 г. N 621 О присвоении наименований географическим объектам и переименовании географических объектов в Приморском крае, Республике Мордовия и Самарской области

В соответствии с Федеральным законом "О наименованиях географических объектов" Правительство Российской Федерации постановляет:

На основании представлений:

а) ...;

б) Государственного Собрания Республики Мордовия - переименовать расположенный в Краснослободском районе Республики Мордовия поселок Совхоз "Красный коноплевод" в поселок Преображенский;

в) ....

Председатель Правительства

Российской Федерации М.Фрадков

Москва,

23 октября 2006 г.,

N 1772

[ДимаС 6]

Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было

у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в

церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как

называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и

двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом

элементете церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна

зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий.

Короче, церковный раритет высокой значимости.

Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней

написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так

Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в

сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже

сейчас предпочитают сирийские ткани.

Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть

рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры,

Примаков спец. Там было написано - “Ла ллахи илла ла ва мухаммад

расуллул ла”. Думаю переводить не стоит…. Алексий ушел со встречи в

шоке...

[ДимаС 6]

Дело было примерно в конце 80-х — начале 90-х. Денег у нас тогда практически не было, но выпить хотелось

А в то время начали продавать спирт «Роял».

И вот как-то взяли мы несколько пузырей этого спирта, разбавили водой и собрались все на квартире одного друга культурно провести время. Спустя какое-то время все пришли в состояние кондиции и каждый занимался своим делом: кто-то смотрел в телевизор (именно Смотрел в телевизор, а не Смотрел телевизор, так как он в тот момент был выключен), кто-то вел философские беседы, кто-то уже час не вылазил из сортира. А двое друзей сидели на кухне, вернее один лежал на столе и спал, а второй пытался его разбудить. Стол большой, тяжелый. Друзья тоже большие — килограмм так под 100. И вот значит один будит другого путем шатания стола и двиганья его по кухне. Стол не выдерживает такого обращения и у него подламываются ножки. Друг падает и просыпается. Оба немного трезвеют и начинают понимать, что хозяину квартиры не понравится, что они сломали стол. И тут в их замутненных алкоголем мозгах рождается гениальная идея: Hадо выбросить стол из окна, а хозяину сказать : «Ой, у тебя стол случайно из окна выпал (типа сам, никто его не трогал), и наверное у него при падении ножки оторвались!» И тут же начинают приводить свой план в действие. Тут на кухню входит хозяин и видит, как двое друзей пытаются выпихнуть в окно его стол. Хозяин естественно интересуется, что это они делают?

Они начинают объяснять ХОЗЯИHУ КВАРТИРЫ, что мол сломали стол, а что бы ХОЗЯИH ничего не заподозрил, теперь хотят выбросить его в окно, а хозяину сказать, что он сам выпал. Хозяин, принявший наверное больше всех остальных адского пойла, немного поразмыслив решает, что идея гениальная и … ПОМОГАЕТ ИМ ВЫБРОСИТЬ СТОЛ С ШЕСТОГО ЭТАЖА!

Hа следующий день хозяин ходил смотреть на обломки стола и удивлялся, как это стол смог САМ ВЫПАСТЬ ИЗ ОКHА? Почти никто не помнил события прошлого вечера, зато у хозяина и двух друзей надежно отпечаталась в мозгах мысль, что стол выпал сам.

[ДимаС 6]

от автора...

Hа дискетке, что принесли с винтом был текст, орфография сохранена ПОЛНОСТЬЮ! Обработал - выкинул шапки-заставки, заменил фамилии, имена и цифры символом "@".

Перевел в формат "обычный текст", для облегчения объема.

Более ничего не менял!!! (с) А. Апилатов

Техническому Директору ООО "Проком-Электроникс"

от Командира В/Ч @@@@@@ Полковника @@@@@@@@@@

 

Просьба.

 

Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A

CODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 2b010H1110511 Mfg Date 300CT2001 ER Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A

информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

 

Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.

 

Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается.

 

Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы Виндоуз.

 

Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.

Hеобходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч.

 

В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).

 

Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.

 

Порядок оплаты согластно выставленного счета гарантирую.

 

Полковник @@@@@@@@@@@

В/Ч @@@@@@@@@

[LVZh 4 898]

Почитайте вступительное сочинение одного из абитуриентов МГУ, сдававшего экзамены этим летом.

Привожу в оригинале без корректировок.

 

Тема сочинения: Отечества достойные сыны...

 

 

"Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет

предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий

человек.

Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это

разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось

защищаться или защищать своих друзей.

Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны

были деньги чтобы хоть как то прокормиться.

Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по

карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все

люди, которые его окружали.

Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет,

подбегал к машинам, и продавал эти газеты.

Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя

перед людьми.

Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее

коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках

было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно,

удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай.

Иногда урожай просто гиб.

Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках.

Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель.

Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника.

Владимир Ильич не мог удержать людей.Приходилось успокаивать их силой. Всех

парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись

и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу.

Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили.

Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину

кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как,

охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали.

Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не

мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и

ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у

стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее.

Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше

и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.

Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал

солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин.

Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в

Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он

недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали

и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях,

в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах

и отобрали книги.

После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился

Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был

свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию.

В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию.

После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг

народа, а друг.

Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки.

Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою

машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины,

как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала

в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка,

которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли.

После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира

Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас.

Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.Сейчас

Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется,

что он светится изнутри.

Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен

там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его

похоронят как подобает, а не как маникена."

 

Коментарий проверявшей преподавательницы:

 

Hеудовлетворительно! Hезнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина

и огромное количество ошибок!