Квадратный мяч - футбольный юмор.

[subwoofer-marantz 4 907]

 

Предлагаю в этой теме глумиться на футбольную тематику.

Деревянные футболисты, курьёзные голы, анекдоты, прикольные футбольные истории, случаи на стадионе итд.

Проза, картинки, видео, гифки, стихи...да все, что угодно

 

Для затравки хочу предложить вашему вниманию отрывок из повести, которую я с огромным удовольствием прочел еще в 80-е.

Кому понравится, тот без труда найдёт повесть полностью в интернете.

Авторы: Елин Николай, Кашаев Владимир, Повесть "Дети мяча", 1985 г.

Краткое содержание: советского тренера местечкового футбольного клуба похищают и переносят в средневековое ханство, чтобы он тренировал местный клуб.

 

 

Главный шпион неслышно вошёл в комнату и распластался перед эмиром.

– О великий покровитель луны, звёзд и шпионов! Я выполнил всё, что мне было велено. Мне удалось перехватить письмо, которое этот футбольный судья написал своему двоюродному брату в Андижан.

– Где же это письмо? – спросил эмир.

Шпион молча вынул из-за пазухи несколько листков бумаги и протянул ему.

– Прочти нам, Шахерезад, о чём пишет своему брату этот презренный раб свистка, – приказал покровитель звёзд и шпионов. – А то мы без очков плохо видим.

Летописец с поклоном взял письмо, откашлялся и торжественным голосом начал чтение:

– «Салям алейкум, дорогой двоюродный брат Юсуф, да пошлёт аллах долголетие тебе и твоему верблюду! В своём письме ты сообщаешь мне, что страдаешь от одышки и безденежья и завидуешь моей должности, на которой много приходится бегать по полю и имеются все возможности, чтобы быть здоровым и богатым. Клянусь судейской категорией, ты заблуждаешься! Да будет тебе известно, что мне здесь скорей, чем тебе, шайтан расшатает нервную систему и испортит сердце, ибо на этой судейской должности, да сократит её аллах, не столько бегать приходится, сколько переживать, волноваться и заниматься всяческими сложными вычислениями и расчётами. Дабы не мог ты усомниться в истинности моих слов, записал я некоторые свои наблюдения и мысли, пришедшие мне в голову во время матча между командами Бухары и Шираза, каковой матч пришлось мне судить не далее как сегодня. Высылаю эти записи тебе…»

– Интересно, интересно, – заёрзал эмир, – что за мысли могли прийти в его глупую голову? Читай дальше, Шахерезад, не медли!

Летописец перевернул страницу и продолжал:

– «Игра началась. С первой по пятую минуту, слава аллаху, всё было спокойно. Никаких угроз воротам. Если бы дальше так… Шестая минута. Игрок команды Бухары, да поразит аллах его голову стригущим лишаем, забил гол в собственные ворота. И как этого нечестивца угораздило?!

Обдумываю, что теперь делать. Если засчитать, то публика будет недовольна. В прошлый раз судья Хуссейн-ага засчитал гол в ворота хозяев поля, а потом возвращался домой на попутных ишаках, ибо его собственного кто-то вымазал дёгтем. Конечно, я могу гол не засчитать, но вдруг в следующий раз придётся мне судить матч в Ширазе? Ширазцы мне не простят… Да завяжется узлом нога у этого презренного нападающего! Не мог мимо пробить! Скрепя сердце даю свисток и показываю… Помоги мне, аллах, куда же показать?.. Показываю на бокового судью. Надо посоветоваться. Решение слишком ответственное. Игроки потащили меня к помощнику.

Десятая минута. Стоим с помощником, обсуждаем положение. Второй помощник сбегал в чайхану за чайником. Посидели не спеша, выпили чаю, взвесили возможные последствия. В поисках решения заглянули в коран, но не обнаружили там никаких указаний.

Пятнадцатая минута. Дабы не волновать публику, решили гол не засчитывать…»

– Он поступил справедливо! – перебил эмир. – Возможно он не так глуп, как кажется. Надо будет подарить ему нашу старую майку. Однако что же ты остановился, Шахерезад? Продолжай!

– «Решили гол не засчитывать, – повторил летописец. – Признали офсайд. Ширазские игроки, да привяжется к ним плоскостопие, изъявляют бурное недовольство. Один из этих вольнодумцев, чтобы выразить своё несогласие, плюнул на флажок помощника. В гневе я едва не удалил его с поля, но потом благоразумие вернулось ко мне. Что, если ширазцы без него проиграют? Зачем мне взваливать на верблюда моих плеч мешок ответственности. Нет, я человек неглупый и справедливый. Сделал игроку замечание. Не забыть бы потом сделать замечание другой стороне, чтобы никому не было обидно…»

– Это уже лишнее, – поморщился эмир. – Впрочем, читай дальше.

– «Двадцать третья минута. Опять судьба послала мне неприятности! Защитники Шираза сбили с ног бухарского нападающего прямо возле своих ворот. Он пропахал, подобно сеятелю, изрядный кусок штрафной площади и, словно на ишаке, въехал в ворота на собственном носу. Клянусь режимом дня аллаха, надо бы назначить пенальти, но тогда меня упрекнут в пристрастии к команде Бухары. Поскольку в те ворота я гол не засчитал, то будет справедливым не назначать сюда одиннадцатиметрового удара. Тогда будут довольны и те и эти, а я не окажу влияния на исход встречи. Смотрю на помощника. Он, да наступит ему на ногу хромая корова, показывает, что был снос. Я незаметно качаю головой. Помощник изменяет своё решение и показывает: удар от ворот. Снова качаю головой. Помощник указывает в небо.

Попили с ним кофе по-турецки, посовещались.

Двадцать восьмая минута. Выношу решение: со стороны нападающего было нападение носом на вратаря. Удар от ворот. Теперь моя совесть чиста перед обеими командами. Не забыть бы только сделать замечание кому-нибудь из бухарцев для полного равновесия…»

[subwoofer-marantz 4 907]

Вдруг кто не в курсе - Рене Игита, эксцентричный колумбийский вратарь. Зацените.

 

[subwoofer-marantz 4 907]

 

Почему советского футболиста Александра Заварова во Франции прозвали "свеклой"?

 

На закате своей карьеры знаменитый советский футболист Александр Заваров выступал за французский клуб «Нанси». В команде за ним закрепилось прозвище «blette» (так по-французски называется подвид свеклы), потому что Заваров часто произносил это слово при своих или чужих ошибках на футбольном поле.

[subwoofer-marantz 4 907]

У меня приятель рассказывал в 90-х эту байку. Сейчас с трудом нашел в интернете, довольно похоже, но не совсем так...

Хазанов ведет репортаж о финале ЧМ по футболу между сборными Аргентины и СССР голосами Николая Озерова (НО) и Коте Махарадзе (КМ).

 

-НО. Итак, начинаем наш репортаж о финале чемпионата мира по футболу, в котором встречаются сборные Аргентины и СССР. Первый тайм прошел при подавляющем преимуществе нашей сборной. Наши ребята нанесли 45 ударов по воротам сборной Аргентины, а наши соперники только 8. 

-КМ. После первого тайма счет 8-0 в пользу сборной Аргентины. 

-НО. И так продолжалось до 82 минуты матча. И в этот момент в сборной СССР произошла замена. 

-КМ. Команду принял новый старший тренер. 

-НО.Он выпустил на поле Валерия Наждачного, который обострил игру нашей команды! 

-КМ. 8 раз он вбрасывал мяч из-за боковой, 8 раз он попадал в голову аргентинского защитника и мяч оказывался в воротах соперников.

        Дополнительное время закончилось безрезультатно и теперь серия пенальти решит, кто будет чемпионом мира. 

-НО Первыми бьют аргентинцы. Кемпес разбегается, удар - мимо! Молодец, Кемпес!

-НО Теперь будут бить футболисты сборной СССР. К мячу подходит Петров. Он разбегается, удар.... Даааааа... Такие мячи не берутся! 

-КМ Мяч летит на 20 метров выше ворот.... 

-НО К мячу подходит Родригес. Удар - гол! Дааааа, отсутствие достаточного количества полей, отвечающих мировым стандартам и чехарда с тренерским составом не могли не сказаться на игре нашей сборной. 

-НО В сборной СССР следующим будет бить Котов. Разбегается, удар - вратарь парирует. Как говорит грузинская пословица- не все коту масленница. 

-КМ - У аргентинцев бьет Скот. Разбег, удар - ОООО! Вратарь сборной СССР Хурцилава парирует удар. Как говорит аргентинская пословица - не все скоту масленница. 

-НО. Следующий одиннадцатиметровый удар в сборной СССР будет бить Сидоров. Несмотря на то, что 32 года этому футболисту, он уверенно ведет за собой команду. 

-КМ. Разбег, удар - мимо. 

-НО Дааааааа..... 32 года этому футболисту! Неужели нет талантливой молодежи, которая могла бы выйти и забить гол!? 

-КМ У аргентинцев следующий удар наносит Реджина. Удар - вратарь сборной СССР парирует! 

-НО Бьет сборная СССР! Федоров подходит мячу. Удар. ГООООООООООЛ! 

-КМ Судья удар не засчитывает. Оказывается, вратарь аргентинцев не успел встать в ворота. 

-НО  Дааааа..... Судейство на этом чемпионате не на высоте. Это не только мое мнение, это мнение тренеров всех команд, выбывших из турнира. 

-КМ. Федоров, повторный удар - Гооооооооол! 9-9! 

-НО Итак, последний 5-й удар. У аргентинцев бьет Лопес. Удар - штанга!

-КМ У нас последним будет бить Валерий Наждачный. Он уже смог хитрым способом забить 8 голов в ворота соперников. 

-НО. Валерий отходит к центру поля, трибуны замерли. Разбег, удар - МЯЧ ОТ СУДЬИ СТРОНБЕРГЕРА ВЛЕТАЕТ В ВОРОТА СБОРНОЙ АРГЕНТИНЫ! 

-КМ. Судью Стронбергера уносят на носилках. 

-НО О том, кто стал чемпионом мира, много или мало у нас полей, отвечающих мировым стандартам 

-КМ Те или не те тренеры привлекались к работе со сборной...

-НО Вы узнаете в программе "Время".

 

Репортаж вели Котэ Озеров и Николай Махарадзе.

Изменено 27 июля, 2016 пользователем subwoofer-marantz

[subwoofer-marantz 4 907]

 

   3 мая 1931 года в Симферополе произошел матч между футбольными командами Спортивного Клуба Армии г. Москвы и местной команды «Колос». Несомненно, что проигрыш Колосников, как они звали друг друга, был очевиден и весь этот матч представлял собой более пропагандистскую акцию, чем спортивную. Однако, перед матчем один из игроков команды, некто Мухтагулиев привел из деревни (ныне Прохладное) известную в округе бабку (имя бабки не сохранилось в истории и, видимо это тоже было неспроста) и посадил ее на трибуну среди зрителей.

   Начав играть, футболисты СКА один за другим заходились в судорожном кашле, теряли ориентацию и ,что было вполне очевидно, пропустили несколько голов в первые минуты. Игра была остановлена и отменена. Эта история, конечно, не могла быть скрыта, так как половина зрителей догадывалась в чем дело. Ситуация осложнилась тем, что один из игроков СКА скончался через несколько дней после игры. Мухтагулиев был арестован и сослан в Тюменскую область, где вскоре и умер. Бабка же, на удивление, не была привлечена ни к какой ответственности.

   Интересно, что впоследствии писатель Л. Лагин использовал этот случай в своей известной детской книге «Хоттабыч».

 

Отсюда.

[Melanotis 3 322]

Златан де Морт

[subwoofer-marantz 4 907]

Баллотелли с баллонами )

 

 

 

Изменено 9 августа, 2016 пользователем subwoofer-marantz

[Злой Собак 10 324]

Эх, жаль тема в спорте, а не в юморе. 

[subwoofer-marantz 4 907]

Эх, жаль тема в спорте, а не в юморе. 

Почему жаль? Это футбольный хумор, спецыфический )

[subwoofer-marantz 4 907]

По поводу популярного ныне допинг-контроля.

Байка сайта Фратрии.

 

 

Гаврилов - пионер допинг-тестов

 

Именно Гаврилов стал пионером в суровой сфере допинг-контроля. В 1982 году на чемпионате мира в Испании после успешного для нас матча с Шотландией Юру и Тенгиза Сулаквелидзе серьезные люди повели под трибуны.

- Испугались?

- Да нам объяснили, что нужно две мензурки наполнить мочой. Тенгиз как-то быстро отстрелялся. А я часа полтора просидел: в жару играли, жидкости много потерял. Везут пиво. Два шотландца со мной сидели, один тоже раз-раз - и убежал. А мы с другим, Робсоном, сидим, пивко тянем.

- Удовольствие длили или не получалось по-маленькому?

- Робсон, которого за дверью друзья ждали, торопился. Он пива банки 3 - 4 выпил, одну мензурку наполнил, а вторую - никак, до риски не дотягивает. А я банок 15 выпил, надулся, но терплю. Смотрю - шотландец мучается. Говорю переводчику: «Объясни инспекторам, если надо, я могу и за себя, и за Робсона отлить. Что он будет сидеть один, по капле выжимать!».

 

- Как до гостиницы потом добрались?

- Команда со стадиона сразу уехала, а меня ждала машина с шофером и переводчиком. Они-то и до вели до номера. Сам едва ногами перебирал.

- От тренеров досталось?

- Бесков, увидев меня в холле пьянющим, махнул рукой: "Доведите его поскорее до кровати". Он в тот период в сборной уже мало что решал. После поражения в первом матче от Бразилии Бескова отодвинули от тренировочного процесса. Отвечал за него отныне Лобановский. 

Так что допинг-тест наш хавбек прошел на «пять». А когда систему контроля пытались ввести в СССР, Юра сам вызвался стать первым. В «Лужниках» позвал с собой Черенкова и засмеялся в лицо инспекторам, принесшим минералку: «Гоните за пивом, парни. Нет пива - нет анализов!»

[Irochkina 21 196]

Показалась смешным. На просторах Интернета: " Не правда ли Смолов похож на Месси".

 

Смолов похож на Месси... крашенными волосами?

 

***ниче не глупость написала? Если что- маякните..

[subwoofer-marantz 4 907]

@Irochkina,

Че-то не видел Месси крашеным )

[Irochkina 21 196]

Че-то не видел Месси крашеным )

Не замечен, но видимо кому- то ( надеюсь даме) очень хочется, что бы были похожи они со Смоловым хотя бы цветом волос...

[subwoofer-marantz 4 907]

Интересные факты.

Отсюда. Выборочно.

 

55 голов!

В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами "Аделант Рибенк" и "Кальвес". Основное время игры завершилось при счете 1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти принесли победу "Аделант Рибенк" 28-27!

 

Охотник за мячами.

В Боливии орлы над стадионом - не редкость. однажды во время матча одна "птичка" неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака... с мячом в когтях. Кожаный снаряд заменили, но в небе снова закружил орел, явно готовясь к очередной атаке. Игру пришлось отложить.

 

Судейский футбол 
В конце 50-х годов в итальянском городе Сиена футбольные судьи решили сыграть сами. Составили две команды, вышли на поле, и матч начался. Все шло нормально до тех пор, пока в ворота одной из команд не был забит спорный мяч. Вот тут-то все 22 игрока, каждый из которых по долгу службы отлично знал и умел истолковывать правила, стали доказывать свою правоту. Слово за слово, и дело дошло до такой потасовки, что пришлось вмешаться полиции.

 

Каждому по карточке 
Редчайший случай произошел в Испании в игре команд второй лиги «Сан Исидро» и «Олимпико Карранте». За 3 минуты до конца игроки обеих команд, недовольные судейством, окружили арбитра, пытаясь образумить его. Причем не только словами и жестами… В этой критической ситуации судья, сохраняя полное спокойствие, достал красную карточку и предъявил ее всем двадцати двум участникам матча!

 

Судья помог футболисту обрести дар речи 
Необычайную картину наблюдали болельщики во время матча, проходившего в 1967 голу на тунисском стадионе: удаленный футболист покидал поле с нескрываемым удовольствием. В один из моментов матча этот игрок, с детства потерявший слух и речь, был крайне возмущен решением арбитра и негодовал про себя. И вдруг реплики… зазвучали, поскольку внезапно обретший дар речи футболист продолжал высказываться по инерции, судья совершенно справедливо удалил его с поля. Но это ничуть не расстроило футболиста. Он был счастлив, вновь обретя дар речи.

 

Вмешательство высшей силы 
Во время футбольного матча в бразильском штате Пернамбуку с находившегося рядом аэродрома ветер снес группу парашютистов на футбольное поле. Один из парашютистов упал на вратаря в тот момент, когда голкипер приготовился овладеть мячом. В результате мяч оказался в воротах и судья, невзирая на протесты потерпевшей команды, гол засчитал, объяснив появление парашютистов «вмешательством высшей силы».

 

«Туманный» футбол 
На Британских островах туман — явление обычное. Но необычен случай, имевший место во встрече двух шотландских команд. Туман сгустился настолько, что футболисты подолгу искали мяч, партнеров, соперников. В какой-то момент судье показалось, что на поле многовато футболистов. Первым делом он подбежал к скамейкам запасных и увидел, что они пусты. Арбитр тут же прервал игру. Как оказалось, на поле одновременно находилось тридцать игроков.

 

Вратарь-дырка 
У кипера с Британских островов Джимми Тейлора (он выступал за любительскую команду города Ридинг) хлопот был полон рот. За 27 матчей сезона он пропустил 456 мячей. В среднем около 17 за игру.

 

4 команды, 44 игрока, два футбольных мяча 
Необычный матч состоялся в 1959 год на городском стадионе Гельзенкирхена (ФРГ). Администрация назначила встречу гандболистов и футболистов в одно и тоже время. Все четыре команды явились вовремя, и между ними разгорелся яростный спор — кому же играть. Никто не хотел уступать. Все четыре команды вышли на поле и начали встречу. Это была странная игра. По полю носились около четырех десятков игроков, перебрасываясь двумя мячами. «Несмотря на неописуемые трудности, и та и другая встречи были доведены до конца», — сообщала городская спортивная газета. Счет у гандболистов — 14:2, у футболистов — 4:2. Проигравшая команда гандболистов опротестовала матч, так как это была игра чемпионата. Зато зрители были в восторге: им удалось побывать на самом оригинальном матче сезона.

 

«Талантливый» бомбардир 
Поскольку уже в начале сезона защитник Роберто Васкес, выступавший в 70-е годы за аргентинский клуб «Барика», забил в свои ворота семь мячей, тренер Эрнандо Агирре решил срочно переквалифицировать его в нападающие. «Не пропадать же таланту», — так прокомментировал он свое решение. И надо же. В следующем матче, играя на новой позиции, Васкес вновь умудрился послать мяч в свои ворота. Тут уже ангельскому терпению тренера пришел конец, и с футболистом распрощались.

 

Автогол с пенальти 
Когда судья футбольного матча в Буксхайме (ФРГ) назначил одиннадцатиметровый удар, игроки провинившейся команды никак не желали смириться с этим решением. Они спорили, умоляли судью отменить пенальти, но тот был непреклонен и сам установил мяч на одиннадцатиметровую отметку. Тогда один из защитников знак протеста в сердцах ударил по мячу, и тот влетел в ворота. Судья, как ни в чем не бывало, указал на центр поля. По всей вероятности, это был единственный автогол, забитый с пенальти.

[Irochkina 21 196]

Вмешательство высшей силы 

Во время футбольного матча в бразильском штате Пернамбуку с находившегося рядом аэродрома ветер снес группу парашютистов на футбольное поле. Один из парашютистов упал на вратаря в тот момент, когда голкипер приготовился овладеть мячом. В результате мяч оказался в воротах и судья, невзирая на протесты потерпевшей команды, гол засчитал, объяснив появление парашютистов «вмешательством высшей силы».

Блин, нашим иногда так такого не хватает...