Перейти к содержанию
СберМегаМаркет
subwoofer-marantz

Квадратный мяч - футбольный юмор.

Рекомендуемые сообщения

110_F_12448183_bmlc8f8XBWm4seLdWLUfCyN70

 

Предлагаю в этой теме глумиться на футбольную тематику.

Деревянные футболисты, курьёзные голы, анекдоты, прикольные футбольные истории, случаи на стадионе итд.

Проза, картинки, видео, гифки, стихи...да все, что угодно :)

 

Для затравки хочу предложить вашему вниманию отрывок из повести, которую я с огромным удовольствием прочел еще в 80-е.

Кому понравится, тот без труда найдёт повесть полностью в интернете.

Авторы: Елин Николай, Кашаев Владимир, Повесть "Дети мяча", 1985 г.

Краткое содержание: советского тренера местечкового футбольного клуба похищают и переносят в средневековое ханство, чтобы он тренировал местный клуб.

 

 

Главный шпион неслышно вошёл в комнату и распластался перед эмиром.
– О великий покровитель луны, звёзд и шпионов! Я выполнил всё, что мне было велено. Мне удалось перехватить письмо, которое этот футбольный судья написал своему двоюродному брату в Андижан.
– Где же это письмо? – спросил эмир.
Шпион молча вынул из-за пазухи несколько листков бумаги и протянул ему.
– Прочти нам, Шахерезад, о чём пишет своему брату этот презренный раб свистка, – приказал покровитель звёзд и шпионов. – А то мы без очков плохо видим.
Летописец с поклоном взял письмо, откашлялся и торжественным голосом начал чтение:
– «Салям алейкум, дорогой двоюродный брат Юсуф, да пошлёт аллах долголетие тебе и твоему верблюду! В своём письме ты сообщаешь мне, что страдаешь от одышки и безденежья и завидуешь моей должности, на которой много приходится бегать по полю и имеются все возможности, чтобы быть здоровым и богатым. Клянусь судейской категорией, ты заблуждаешься! Да будет тебе известно, что мне здесь скорей, чем тебе, шайтан расшатает нервную систему и испортит сердце, ибо на этой судейской должности, да сократит её аллах, не столько бегать приходится, сколько переживать, волноваться и заниматься всяческими сложными вычислениями и расчётами. Дабы не мог ты усомниться в истинности моих слов, записал я некоторые свои наблюдения и мысли, пришедшие мне в голову во время матча между командами Бухары и Шираза, каковой матч пришлось мне судить не далее как сегодня. Высылаю эти записи тебе…»
– Интересно, интересно, – заёрзал эмир, – что за мысли могли прийти в его глупую голову? Читай дальше, Шахерезад, не медли!
Летописец перевернул страницу и продолжал:
– «Игра началась. С первой по пятую минуту, слава аллаху, всё было спокойно. Никаких угроз воротам. Если бы дальше так… Шестая минута. Игрок команды Бухары, да поразит аллах его голову стригущим лишаем, забил гол в собственные ворота. И как этого нечестивца угораздило?!
Обдумываю, что теперь делать. Если засчитать, то публика будет недовольна. В прошлый раз судья Хуссейн-ага засчитал гол в ворота хозяев поля, а потом возвращался домой на попутных ишаках, ибо его собственного кто-то вымазал дёгтем. Конечно, я могу гол не засчитать, но вдруг в следующий раз придётся мне судить матч в Ширазе? Ширазцы мне не простят… Да завяжется узлом нога у этого презренного нападающего! Не мог мимо пробить! Скрепя сердце даю свисток и показываю… Помоги мне, аллах, куда же показать?.. Показываю на бокового судью. Надо посоветоваться. Решение слишком ответственное. Игроки потащили меня к помощнику.
Десятая минута. Стоим с помощником, обсуждаем положение. Второй помощник сбегал в чайхану за чайником. Посидели не спеша, выпили чаю, взвесили возможные последствия. В поисках решения заглянули в коран, но не обнаружили там никаких указаний.
Пятнадцатая минута. Дабы не волновать публику, решили гол не засчитывать…»
– Он поступил справедливо! – перебил эмир. – Возможно он не так глуп, как кажется. Надо будет подарить ему нашу старую майку. Однако что же ты остановился, Шахерезад? Продолжай!
– «Решили гол не засчитывать, – повторил летописец. – Признали офсайд. Ширазские игроки, да привяжется к ним плоскостопие, изъявляют бурное недовольство. Один из этих вольнодумцев, чтобы выразить своё несогласие, плюнул на флажок помощника. В гневе я едва не удалил его с поля, но потом благоразумие вернулось ко мне. Что, если ширазцы без него проиграют? Зачем мне взваливать на верблюда моих плеч мешок ответственности. Нет, я человек неглупый и справедливый. Сделал игроку замечание. Не забыть бы потом сделать замечание другой стороне, чтобы никому не было обидно…»
– Это уже лишнее, – поморщился эмир. – Впрочем, читай дальше.
– «Двадцать третья минута. Опять судьба послала мне неприятности! Защитники Шираза сбили с ног бухарского нападающего прямо возле своих ворот. Он пропахал, подобно сеятелю, изрядный кусок штрафной площади и, словно на ишаке, въехал в ворота на собственном носу. Клянусь режимом дня аллаха, надо бы назначить пенальти, но тогда меня упрекнут в пристрастии к команде Бухары. Поскольку в те ворота я гол не засчитал, то будет справедливым не назначать сюда одиннадцатиметрового удара. Тогда будут довольны и те и эти, а я не окажу влияния на исход встречи. Смотрю на помощника. Он, да наступит ему на ногу хромая корова, показывает, что был снос. Я незаметно качаю головой. Помощник изменяет своё решение и показывает: удар от ворот. Снова качаю головой. Помощник указывает в небо.
Попили с ним кофе по-турецки, посовещались.
Двадцать восьмая минута. Выношу решение: со стороны нападающего было нападение носом на вратаря. Удар от ворот. Теперь моя совесть чиста перед обеими командами. Не забыть бы только сделать замечание кому-нибудь из бухарцев для полного равновесия…»
  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вдруг кто не в курсе - Рене Игита, эксцентричный колумбийский вратарь. Зацените.

 

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
 

Почему советского футболиста Александра Заварова во Франции прозвали "свеклой"?

 

На закате своей карьеры знаменитый советский футболист Александр Заваров выступал за французский клуб «Нанси». В команде за ним закрепилось прозвище «blette» (так по-французски называется подвид свеклы), потому что Заваров часто произносил это слово при своих или чужих ошибках на футбольном поле.

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
У меня приятель рассказывал в 90-х эту байку. Сейчас с трудом нашел в интернете, довольно похоже, но не совсем так...

Хазанов ведет репортаж о финале ЧМ по футболу между сборными Аргентины и СССР голосами Николая Озерова (НО) и Коте Махарадзе (КМ).

 

-НО. Итак, начинаем наш репортаж о финале чемпионата мира по футболу, в котором встречаются сборные Аргентины и СССР. Первый тайм прошел при подавляющем преимуществе нашей сборной. Наши ребята нанесли 45 ударов по воротам сборной Аргентины, а наши соперники только 8. 

-КМ. После первого тайма счет 8-0 в пользу сборной Аргентины. 

-НО. И так продолжалось до 82 минуты матча. И в этот момент в сборной СССР произошла замена. 

-КМ. Команду принял новый старший тренер. 

-НО.Он выпустил на поле Валерия Наждачного, который обострил игру нашей команды! 

-КМ. 8 раз он вбрасывал мяч из-за боковой, 8 раз он попадал в голову аргентинского защитника и мяч оказывался в воротах соперников.

        Дополнительное время закончилось безрезультатно и теперь серия пенальти решит, кто будет чемпионом мира. 

-НО Первыми бьют аргентинцы. Кемпес разбегается, удар - мимо! Молодец, Кемпес!

-НО Теперь будут бить футболисты сборной СССР. К мячу подходит Петров. Он разбегается, удар.... Даааааа... Такие мячи не берутся! 

-КМ Мяч летит на 20 метров выше ворот.... 

-НО К мячу подходит Родригес. Удар - гол! Дааааа, отсутствие достаточного количества полей, отвечающих мировым стандартам и чехарда с тренерским составом не могли не сказаться на игре нашей сборной. 

-НО В сборной СССР следующим будет бить Котов. Разбегается, удар - вратарь парирует. Как говорит грузинская пословица- не все коту масленница. 

-КМ - У аргентинцев бьет Скот. Разбег, удар - ОООО! Вратарь сборной СССР Хурцилава парирует удар. Как говорит аргентинская пословица - не все скоту масленница. 

-НО. Следующий одиннадцатиметровый удар в сборной СССР будет бить Сидоров. Несмотря на то, что 32 года этому футболисту, он уверенно ведет за собой команду. 

-КМ. Разбег, удар - мимо. 

-НО Дааааааа..... 32 года этому футболисту! Неужели нет талантливой молодежи, которая могла бы выйти и забить гол!? 

-КМ У аргентинцев следующий удар наносит Реджина. Удар - вратарь сборной СССР парирует! 

-НО Бьет сборная СССР! Федоров подходит мячу. Удар. ГООООООООООЛ! 

-КМ Судья удар не засчитывает. Оказывается, вратарь аргентинцев не успел встать в ворота. 

-НО  Дааааа..... Судейство на этом чемпионате не на высоте. Это не только мое мнение, это мнение тренеров всех команд, выбывших из турнира. 

-КМ. Федоров, повторный удар - Гооооооооол! 9-9! 

-НО Итак, последний 5-й удар. У аргентинцев бьет Лопес. Удар - штанга!

-КМ У нас последним будет бить Валерий Наждачный. Он уже смог хитрым способом забить 8 голов в ворота соперников. 

-НО. Валерий отходит к центру поля, трибуны замерли. Разбег, удар - МЯЧ ОТ СУДЬИ СТРОНБЕРГЕРА ВЛЕТАЕТ В ВОРОТА СБОРНОЙ АРГЕНТИНЫ! 

-КМ. Судью Стронбергера уносят на носилках. 

-НО О том, кто стал чемпионом мира, много или мало у нас полей, отвечающих мировым стандартам 

-КМ Те или не те тренеры привлекались к работе со сборной...

-НО Вы узнаете в программе "Время".

 

Репортаж вели Котэ Озеров и Николай Махарадзе.

Изменено пользователем subwoofer-marantz

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

 

   3 мая 1931 года в Симферополе произошел матч между футбольными командами Спортивного Клуба Армии г. Москвы и местной команды «Колос». Несомненно, что проигрыш Колосников, как они звали друг друга, был очевиден и весь этот матч представлял собой более пропагандистскую акцию, чем спортивную. Однако, перед матчем один из игроков команды, некто Мухтагулиев привел из деревни (ныне Прохладное) известную в округе бабку (имя бабки не сохранилось в истории и, видимо это тоже было неспроста) и посадил ее на трибуну среди зрителей.

   Начав играть, футболисты СКА один за другим заходились в судорожном кашле, теряли ориентацию и ,что было вполне очевидно, пропустили несколько голов в первые минуты. Игра была остановлена и отменена. Эта история, конечно, не могла быть скрыта, так как половина зрителей догадывалась в чем дело. Ситуация осложнилась тем, что один из игроков СКА скончался через несколько дней после игры. Мухтагулиев был арестован и сослан в Тюменскую область, где вскоре и умер. Бабка же, на удивление, не была привлечена ни к какой ответственности.

   Интересно, что впоследствии писатель Л. Лагин использовал этот случай в своей известной детской книге «Хоттабыч».

 

Отсюда.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Златан де Морт

post-28853-0-16314400-1470730527_thumb.jpg

  • Нравится 1

Не каждой стране выпало счастье сохранить монархическую форму правления, но в любой приличной европейской республике, от Франции до Чехии, есть свои монархисты. Без них культурный ладшафт немыслим. Иногда они совсем немногочисленны, но их неизмено считают лучшими людьми общества. © bohemicus

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Баллотелли с баллонами )

 

specvypusk-futbolnyy-kartinki-smeshnye-k

 

 

1292404951_1007.jpg

Изменено пользователем subwoofer-marantz

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Эх, жаль тема в спорте, а не в юморе. 


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Эх, жаль тема в спорте, а не в юморе. 

Почему жаль? Это футбольный хумор, спецыфический )

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

По поводу популярного ныне допинг-контроля.

Байка сайта Фратрии.

 

 

Гаврилов - пионер допинг-тестов

 

Именно Гаврилов стал пионером в суровой сфере допинг-контроля. В 1982 году на чемпионате мира в Испании после успешного для нас матча с Шотландией Юру и Тенгиза Сулаквелидзе серьезные люди повели под трибуны.
- Испугались?
- Да нам объяснили, что нужно две мензурки наполнить мочой. Тенгиз как-то быстро отстрелялся. А я часа полтора просидел: в жару играли, жидкости много потерял. Везут пиво. Два шотландца со мной сидели, один тоже раз-раз - и убежал. А мы с другим, Робсоном, сидим, пивко тянем.
- Удовольствие длили или не получалось по-маленькому?
- Робсон, которого за дверью друзья ждали, торопился. Он пива банки 3 - 4 выпил, одну мензурку наполнил, а вторую - никак, до риски не дотягивает. А я банок 15 выпил, надулся, но терплю. Смотрю - шотландец мучается. Говорю переводчику: «Объясни инспекторам, если надо, я могу и за себя, и за Робсона отлить. Что он будет сидеть один, по капле выжимать!».
 
- Как до гостиницы потом добрались?
- Команда со стадиона сразу уехала, а меня ждала машина с шофером и переводчиком. Они-то и до вели до номера. Сам едва ногами перебирал.
- От тренеров досталось?
- Бесков, увидев меня в холле пьянющим, махнул рукой: "Доведите его поскорее до кровати". Он в тот период в сборной уже мало что решал. После поражения в первом матче от Бразилии Бескова отодвинули от тренировочного процесса. Отвечал за него отныне Лобановский. 
Так что допинг-тест наш хавбек прошел на «пять». А когда систему контроля пытались ввести в СССР, Юра сам вызвался стать первым. В «Лужниках» позвал с собой Черенкова и засмеялся в лицо инспекторам, принесшим минералку: «Гоните за пивом, парни. Нет пива - нет анализов!»
  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Показалась смешным. На просторах Интернета: " Не правда ли Смолов похож на Месси".

 

Смолов похож на Месси...))) крашенными волосами?

 

***ниче не глупость написала? Если что- маякните..

post-26511-0-08380600-1470836739_thumb.jpeg

  • Нравится 1

Спасибо господу Богу, тебе и случаю.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Че-то не видел Месси крашеным )

Не замечен, но видимо кому- то ( надеюсь даме) очень хочется, что бы были похожи они со Смоловым хотя бы цветом волос...


Спасибо господу Богу, тебе и случаю.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Интересные факты.

Отсюда. Выборочно.

 

55 голов!

В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами "Аделант Рибенк" и "Кальвес". Основное время игры завершилось при счете 1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти принесли победу "Аделант Рибенк" 28-27!

 

Охотник за мячами.

В Боливии орлы над стадионом - не редкость. однажды во время матча одна "птичка" неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака... с мячом в когтях. Кожаный снаряд заменили, но в небе снова закружил орел, явно готовясь к очередной атаке. Игру пришлось отложить.

 

Судейский футбол 
В конце 50-х годов в итальянском городе Сиена футбольные судьи решили сыграть сами. Составили две команды, вышли на поле, и матч начался. Все шло нормально до тех пор, пока в ворота одной из команд не был забит спорный мяч. Вот тут-то все 22 игрока, каждый из которых по долгу службы отлично знал и умел истолковывать правила, стали доказывать свою правоту. Слово за слово, и дело дошло до такой потасовки, что пришлось вмешаться полиции.

 

Каждому по карточке 
Редчайший случай произошел в Испании в игре команд второй лиги «Сан Исидро» и «Олимпико Карранте». За 3 минуты до конца игроки обеих команд, недовольные судейством, окружили арбитра, пытаясь образумить его. Причем не только словами и жестами… В этой критической ситуации судья, сохраняя полное спокойствие, достал красную карточку и предъявил ее всем двадцати двум участникам матча!

 

Судья помог футболисту обрести дар речи 
Необычайную картину наблюдали болельщики во время матча, проходившего в 1967 голу на тунисском стадионе: удаленный футболист покидал поле с нескрываемым удовольствием. В один из моментов матча этот игрок, с детства потерявший слух и речь, был крайне возмущен решением арбитра и негодовал про себя. И вдруг реплики… зазвучали, поскольку внезапно обретший дар речи футболист продолжал высказываться по инерции, судья совершенно справедливо удалил его с поля. Но это ничуть не расстроило футболиста. Он был счастлив, вновь обретя дар речи.

 

Вмешательство высшей силы 
Во время футбольного матча в бразильском штате Пернамбуку с находившегося рядом аэродрома ветер снес группу парашютистов на футбольное поле. Один из парашютистов упал на вратаря в тот момент, когда голкипер приготовился овладеть мячом. В результате мяч оказался в воротах и судья, невзирая на протесты потерпевшей команды, гол засчитал, объяснив появление парашютистов «вмешательством высшей силы».

 

«Туманный» футбол 
На Британских островах туман — явление обычное. Но необычен случай, имевший место во встрече двух шотландских команд. Туман сгустился настолько, что футболисты подолгу искали мяч, партнеров, соперников. В какой-то момент судье показалось, что на поле многовато футболистов. Первым делом он подбежал к скамейкам запасных и увидел, что они пусты. Арбитр тут же прервал игру. Как оказалось, на поле одновременно находилось тридцать игроков.

 

Вратарь-дырка 
У кипера с Британских островов Джимми Тейлора (он выступал за любительскую команду города Ридинг) хлопот был полон рот. За 27 матчей сезона он пропустил 456 мячей. В среднем около 17 за игру.

 

4 команды, 44 игрока, два футбольных мяча 
Необычный матч состоялся в 1959 год на городском стадионе Гельзенкирхена (ФРГ). Администрация назначила встречу гандболистов и футболистов в одно и тоже время. Все четыре команды явились вовремя, и между ними разгорелся яростный спор — кому же играть. Никто не хотел уступать. Все четыре команды вышли на поле и начали встречу. Это была странная игра. По полю носились около четырех десятков игроков, перебрасываясь двумя мячами. «Несмотря на неописуемые трудности, и та и другая встречи были доведены до конца», — сообщала городская спортивная газета. Счет у гандболистов — 14:2, у футболистов — 4:2. Проигравшая команда гандболистов опротестовала матч, так как это была игра чемпионата. Зато зрители были в восторге: им удалось побывать на самом оригинальном матче сезона.

 

«Талантливый» бомбардир 
Поскольку уже в начале сезона защитник Роберто Васкес, выступавший в 70-е годы за аргентинский клуб «Барика», забил в свои ворота семь мячей, тренер Эрнандо Агирре решил срочно переквалифицировать его в нападающие. «Не пропадать же таланту», — так прокомментировал он свое решение. И надо же. В следующем матче, играя на новой позиции, Васкес вновь умудрился послать мяч в свои ворота. Тут уже ангельскому терпению тренера пришел конец, и с футболистом распрощались.

 

Автогол с пенальти 
Когда судья футбольного матча в Буксхайме (ФРГ) назначил одиннадцатиметровый удар, игроки провинившейся команды никак не желали смириться с этим решением. Они спорили, умоляли судью отменить пенальти, но тот был непреклонен и сам установил мяч на одиннадцатиметровую отметку. Тогда один из защитников знак протеста в сердцах ударил по мячу, и тот влетел в ворота. Судья, как ни в чем не бывало, указал на центр поля. По всей вероятности, это был единственный автогол, забитый с пенальти.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вмешательство высшей силы 

Во время футбольного матча в бразильском штате Пернамбуку с находившегося рядом аэродрома ветер снес группу парашютистов на футбольное поле. Один из парашютистов упал на вратаря в тот момент, когда голкипер приготовился овладеть мячом. В результате мяч оказался в воротах и судья, невзирая на протесты потерпевшей команды, гол засчитал, объяснив появление парашютистов «вмешательством высшей силы».

Блин, нашим иногда так такого не хватает...)))


Спасибо господу Богу, тебе и случаю.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Похожий контент

    • От gimini
      В общем - надоело, что нас удаляют.
      И понравилась идея Эни.
      Праздников в мире много. Выбираем понравившийся и пишем.
       
      http://kakoysegodnyaprazdnik.ru/baza/fevral/12
       
      Праздники – 12 Февраля • День безумного желудка • Китайский Новый год (Chinese New Year) • Собор трёх святителей • День прокладывания тропинок • Буддийский Новый год «Сагаалган» • День полиции общественной безопасности • Тывинский Новый год «Шагаа» • Международный день «На работу на велосипеде» (International Winter Bike to Work Day) • День подразделений лицензионно-разрешительной работы МВД РФ • Международный день науки и гуманизма, День Дарвина (Darwin Day) • День репродуктивного здоровья (Sexual and Reproductive Health Awareness Day) • Международный день детей-солдат, День Красной руки (Red Hand Day) • Международный день брачных агентств (International Day of Marriage Agencies) • Всемирный день холангиокарциномы (World Cholangiocarcinoma Day) • День «Никто не ест в одиночку» (National No One Eats Alone Day) - США • День сливового пудинга (Plum Pudding Day) - США • Корейский Новый год «Соллаль» (Seollal) - Корея • День свободы брака (National Freedom to Marry Day) - США • Вьетнамский Новый год «Тет Нгуен Дан» (Tet Holiday) - Вьетнам • День молодёжи - Венесуэла • День входящих сообщений (The Inbox Day) - США • День «щенка безопасности» (Safety Pup Day) - США • День памяти - Таджикистан • День Авраама Линкольна (Lincoln`s Birthday) - США • День потерянного пенни (National Lost Penny Day) - США • День единства (Union Day) - Мьянма • День провозглашения независимости (Dia de la Independencia) - Чили • День штата Джорджия (Georgia Day) - США • Именины у Василия, Григория, Ипполита, Пелагеи, Зинона, Петра • Васильев день (Трёхсвятие)
       
    • От gimini
      Предлагаю поиграть и порифмовать. Многим попадались забавные стишата, последней строчкой которых была реклама, ценник или просто надпись.  Юмор приветствуется.
       
      Ну что-то вроде
      Примерным семьянином будь,
      Супругу в день целуй стократно.
      Про приключения с друзьями позабудь,
      Ведь

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×