Перейти к содержанию

Поиск сообщества

Показаны результаты для тегов 'юмор'.

  • Поиск по тегам

    Введите теги через запятую.
  • Поиск по автору

Тип контента


Форумы

  • Город
    • Пушкино: вчера, сегодня, завтра
    • Новостройки
    • Бюро находок
    • Поможем вместе
    • Сайт
  • Торговые ряды
    • Ярмарка
    • Совместные покупки
    • Закупки с зарубежных сайтов
    • Недвижимость
    • Доска объявлений
  • А у нас во дворе
    • Гайд-парк
    • Русская изба
    • Нервный обзор
    • Флуд, флейм, оффтопик
    • Юмор
  • Наш клуб
    • Автофорум
    • Образование и карьера
    • Любовь и отношения
    • Наши дети
    • В духе времени: секреты красоты
    • Здоровье
    • Кулинарный раздел
    • Братья наши меньшие
    • Беседка дачников
    • Ремонт
    • Домашний очаг
    • Рукоделие
  • Увлечения и хобби
    • Клуб путешественников
    • Спорт
    • Охота и рыбалка
    • Авиа-моделизм
    • Знакомства
    • Встречи пользователей сайта
    • Компьютерные игры
  • Культура и искусство
    • Театральное товарищество "Пушкино.орг"
    • Музыка
    • Литература
    • Изобразительное искусство
    • Театральные подмостки
    • Кино и ТВ
    • Фото
    • Беседы о прекрасном, добром, вечном
    • Краеведческий музей
  • Компьютеры и технологии
    • Современные технологии
    • Цифровая техника
    • Звук и видео
    • Софт
    • Железный поток
    • Сотовые и связь
    • Городские локальные сети и Интернет
    • Форум провайдера ООО "Азимут-Р"
  • Советы от профессионалов
    • Страхование
    • Бухгалтерский учет, налогообложение, аудит
    • Создание и развитие бизнеса
    • Юридический раздел
  • Основы мироздания
    • Исторический раздел
    • Вопросы мироустройства и религии мира
    • Эзотерика
    • Психология
    • Астрология
  • Детский клуб "Звёздочка" Масленица!
  • Мафия Болталка
  • Мафия Старые игры
  • Мафия Правила игры
  • Мафия Клипы, музыка, видео
  • Мафия 14.
  • Центр реабилитации Nota Bene Логопед
  • Центр реабилитации Nota Bene Нейропсихолог
  • Центр реабилитации Nota Bene АВА-терапевт
  • Центр реабилитации Nota Bene Выездные Интенсивы
  • Английский разговорный клуб в Пушкино News

Блоги

Без результатов

Без результатов

Группы продуктов

  • Платные услуги форума
  • Сувенирная продукция
  • Другие товары

Поиск результатов в...

Поиск результатов, которые содержат...


Дата создания

  • Начало

    Конец


Дата обновления

  • Начало

    Конец


Фильтр по количеству...

Регистрация

  • Начало

    Конец


Группа


AIM


MSN


Сайт


ICQ


Yahoo


Jabber


Skype


Город

Найдено: 6 результатов

  1. subwoofer-marantz

    Квадратный мяч - футбольный юмор.

    Предлагаю в этой теме глумиться на футбольную тематику. Деревянные футболисты, курьёзные голы, анекдоты, прикольные футбольные истории, случаи на стадионе итд. Проза, картинки, видео, гифки, стихи...да все, что угодно Для затравки хочу предложить вашему вниманию отрывок из повести, которую я с огромным удовольствием прочел еще в 80-е. Кому понравится, тот без труда найдёт повесть полностью в интернете. Авторы: Елин Николай, Кашаев Владимир, Повесть "Дети мяча", 1985 г. Краткое содержание: советского тренера местечкового футбольного клуба похищают и переносят в средневековое ханство, чтобы он тренировал местный клуб. Главный шпион неслышно вошёл в комнату и распластался перед эмиром. – О великий покровитель луны, звёзд и шпионов! Я выполнил всё, что мне было велено. Мне удалось перехватить письмо, которое этот футбольный судья написал своему двоюродному брату в Андижан. – Где же это письмо? – спросил эмир. Шпион молча вынул из-за пазухи несколько листков бумаги и протянул ему. – Прочти нам, Шахерезад, о чём пишет своему брату этот презренный раб свистка, – приказал покровитель звёзд и шпионов. – А то мы без очков плохо видим. Летописец с поклоном взял письмо, откашлялся и торжественным голосом начал чтение: – «Салям алейкум, дорогой двоюродный брат Юсуф, да пошлёт аллах долголетие тебе и твоему верблюду! В своём письме ты сообщаешь мне, что страдаешь от одышки и безденежья и завидуешь моей должности, на которой много приходится бегать по полю и имеются все возможности, чтобы быть здоровым и богатым. Клянусь судейской категорией, ты заблуждаешься! Да будет тебе известно, что мне здесь скорей, чем тебе, шайтан расшатает нервную систему и испортит сердце, ибо на этой судейской должности, да сократит её аллах, не столько бегать приходится, сколько переживать, волноваться и заниматься всяческими сложными вычислениями и расчётами. Дабы не мог ты усомниться в истинности моих слов, записал я некоторые свои наблюдения и мысли, пришедшие мне в голову во время матча между командами Бухары и Шираза, каковой матч пришлось мне судить не далее как сегодня. Высылаю эти записи тебе…» – Интересно, интересно, – заёрзал эмир, – что за мысли могли прийти в его глупую голову? Читай дальше, Шахерезад, не медли! Летописец перевернул страницу и продолжал: – «Игра началась. С первой по пятую минуту, слава аллаху, всё было спокойно. Никаких угроз воротам. Если бы дальше так… Шестая минута. Игрок команды Бухары, да поразит аллах его голову стригущим лишаем, забил гол в собственные ворота. И как этого нечестивца угораздило?! Обдумываю, что теперь делать. Если засчитать, то публика будет недовольна. В прошлый раз судья Хуссейн-ага засчитал гол в ворота хозяев поля, а потом возвращался домой на попутных ишаках, ибо его собственного кто-то вымазал дёгтем. Конечно, я могу гол не засчитать, но вдруг в следующий раз придётся мне судить матч в Ширазе? Ширазцы мне не простят… Да завяжется узлом нога у этого презренного нападающего! Не мог мимо пробить! Скрепя сердце даю свисток и показываю… Помоги мне, аллах, куда же показать?.. Показываю на бокового судью. Надо посоветоваться. Решение слишком ответственное. Игроки потащили меня к помощнику. Десятая минута. Стоим с помощником, обсуждаем положение. Второй помощник сбегал в чайхану за чайником. Посидели не спеша, выпили чаю, взвесили возможные последствия. В поисках решения заглянули в коран, но не обнаружили там никаких указаний. Пятнадцатая минута. Дабы не волновать публику, решили гол не засчитывать…» – Он поступил справедливо! – перебил эмир. – Возможно он не так глуп, как кажется. Надо будет подарить ему нашу старую майку. Однако что же ты остановился, Шахерезад? Продолжай! – «Решили гол не засчитывать, – повторил летописец. – Признали офсайд. Ширазские игроки, да привяжется к ним плоскостопие, изъявляют бурное недовольство. Один из этих вольнодумцев, чтобы выразить своё несогласие, плюнул на флажок помощника. В гневе я едва не удалил его с поля, но потом благоразумие вернулось ко мне. Что, если ширазцы без него проиграют? Зачем мне взваливать на верблюда моих плеч мешок ответственности. Нет, я человек неглупый и справедливый. Сделал игроку замечание. Не забыть бы потом сделать замечание другой стороне, чтобы никому не было обидно…» – Это уже лишнее, – поморщился эмир. – Впрочем, читай дальше. – «Двадцать третья минута. Опять судьба послала мне неприятности! Защитники Шираза сбили с ног бухарского нападающего прямо возле своих ворот. Он пропахал, подобно сеятелю, изрядный кусок штрафной площади и, словно на ишаке, въехал в ворота на собственном носу. Клянусь режимом дня аллаха, надо бы назначить пенальти, но тогда меня упрекнут в пристрастии к команде Бухары. Поскольку в те ворота я гол не засчитал, то будет справедливым не назначать сюда одиннадцатиметрового удара. Тогда будут довольны и те и эти, а я не окажу влияния на исход встречи. Смотрю на помощника. Он, да наступит ему на ногу хромая корова, показывает, что был снос. Я незаметно качаю головой. Помощник изменяет своё решение и показывает: удар от ворот. Снова качаю головой. Помощник указывает в небо. Попили с ним кофе по-турецки, посовещались. Двадцать восьмая минута. Выношу решение: со стороны нападающего было нападение носом на вратаря. Удар от ворот. Теперь моя совесть чиста перед обеими командами. Не забыть бы только сделать замечание кому-нибудь из бухарцев для полного равновесия…»
  2. Заветный

    18+

  3. Светик39

    Позитив + оптимизм

    Вот решила порадовать тех, кто любит жизнь, помочь ее полюбить тем, кто сомневается, и вселить надежду в тех, кто уже разочаровался!
  4. alexeynr

    Околооружейный юмор

    40 признаков того, что вы слишком много стреляете: 1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон. 2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются. 3. Любимые игрушки вашей кошки – стреляные гильзы. 4. На вопрос 9х19 отвечаете "Парабеллум", а не 171. 5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя. 6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов. 7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов. 8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным. 9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами. 10. Для вас давно основной мерой веса стал гран. 11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней. 12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы. 13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой. 14. Соседи стали очень вежливы к вам. 15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники. 16. Приходите в недоумение от фразы участкового: «зачем вам столько оружия?» 17. Покопавшись в карманах куртки, обнаружите, что у вас хватит патронов на полчаса боя. 18. Ваша теща вас боится и редко приезжает. 19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков. 20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие. 21. Для вас фраза "купить немного патронов" – это около 300 штук. 22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби. 23. Доказываете астрономам, что альфа – это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда. 24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру. 25. Для вас свингеры – это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени. С поппером тоже самое. 26. Ваша жена знает, что такое деривация. 27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени. 28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу. 29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку. 30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса. 31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину. 32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо. 33. При просмотре передачи про скандинавских воинов, вы невольно вспоминаете, что давно не тренировались. 34. Заправив машину, никогда не наводите пистолет на людей или животных. 35. Не понимаете, почему ваши друзья удивляются фразе "на матче попал в бабушку". 36. При произнесенной кем-то фразе "нажать на курок", приходите в ярость. 37. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа. 38. Когда вам говорят, что «людям нельзя доверять оружие», представляете собеседника как жителя другой планеты. 39. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм. 40. Вы убеждены, что стреляете непростительно мало. Текст прислан Алексеем Тумановым. www.ongun.ru
  5. Масяня83

    2012 09 17 12.47.29

    в центре занятости
×