Смешное и роды.

[Сиреневый Бегемотик 2 006]

так как мои первые роды начались в 5 утра, то естественно, в роддом я прискакала не позавтракавши...пока то да сё,время к обеду...я в предродовой со схватками гуляю, принесли обед-макароны с котлетой и компот....макароны я ела в процессе хождения от окна к двери,на схватке замирая...перешла к котлете и тут началось....еле успела до родзала добежать, не помню как взлетела на стол и разродилась....лежу...хорошоооооооо...но что то мешает...смотрю-в руке котлета...с ТАКИМ удовольствием я её доела...акушерка в это время меня зашила и спрашивает "может чего хочешь?"...я говорю "ага...принесите мне компот,пожалуйста из предродовой"....принесла

 

вот такие мои первые роды были...до сих пор сама ржу

[Дивная 492]

Не,Наташ,ну всё у тебя как-то с подвыпертом!Всем клизьму,а кому-то и не однократную,а ей макароны,котлету и компот:)

Крайне удивлена,как ты акушерке макарон-то не натужила:

[Сиреневый Бегемотик 2 006]

Не,Наташ,ну всё у тебя как-то с подвыпертом!Всем клизьму,а кому-то и не однократную,а ей макароны,котлету и компот: )

Крайне удивлена,как ты акушерке макарон-то не натужила:

 

так не успели перевариться то а клизьму с утреца сделали,как поступила, а потом голодом морили до обеда,пока вспомнили,что я в предродовой имеюсь...вот и принесли обедда и хорошо,что принесли,а то с голодухи то и сил рожать не было, а как макаронами то подзарядилась,так и дело пошло

[Filin2008 263]

Приколисты.

Я рожала летом. После жары +30 сильнейший ливень с грозой был. (Это я ктому, может кто себя узнает, не обижайтесь)

Так женщина рожала в родовой (не далеко от моей палаты). Не знаю сколько весом была, так думаю кг. 130. Родила нормально. А вот как потом ее со стола снимали и на кровать затаскивали?! Бедный доктор Лесной, мне его так жалко было.

Изменено 26 января, 2012 пользователем Filin2008

[lampop 229]

похохотала от души!! спасибо!!

[nadiam 1 927]

Смеялась до икоты :-)

Как приятно вспомнить свои роды :-)

[bullet 830]

- В род дом звонит муж, доченьке говорю "слушай это папа" он в трубку "не говори ей так - будет думать, что папа это телефон"

 

-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: - Молоко появилось!

Папочка подпрыгивает на диване: - Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!

 

-Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое).

 

- Давай сексом осторожнее заниматься, а то ещё у ребёнка сотрясение будет

 

- Муж знакомой спрашивал: А он мой член не увидит? А то странно будет,если первое,что он вы жизни увидит-это писька папина.

 

- Мой после занятия этим гладит пузик и говорит "Ну что сыночка, накатался на каруселях???"

 

- Она: Поговори уже с малышом!

Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать "Привет малыш!!!"

Она: Ты зачем в пупок-то орешь?

Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!!

 

Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет

сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса,

мотивированный фразой "Нефиг мне педика там растить!!!"

 

-Или еще

на тему перл: "Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!" Так и

хотелось добавить "Ага, и не отпустит!" Или "Хорошо если рукой, а вдруг

зубами?"

 

-Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал:

разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: "Вот,

доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, а

потом ты там жила и росла"

 

- Мой не сюсюкает... Вот домой с

работы приходит и так: "Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А

теперь доложите обстановку, как мать себя вела???"..Поржет сам с собой и

дальше по делам чешет

 

- Я че нить над мужем прикалываюсь, а он сыну "Сема,пни там мамку изнутри, а то она чето сильно развеселилась!

 

- Начались роды.уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли.

Он звонит и ворчит:чё такое?в роддоме водЫ нету что ли?

 

Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что

на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там

сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь

памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь

НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

 

- Тоже вспомнила.. не совсем про

ясли, но… У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на

работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты

чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

 

-

Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать

папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала

как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без

ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в

раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто

перчатки забыл одеть"

 

- Акушерка выносит новорожденного папе,

показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный

весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку

пролезть.

 

-Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла

подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила,

говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо

добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты

раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся

перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую

вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула!

[ksumaman 296]

просто умора.... бывают ведь ситуации... Я своим хохотом перепугала всю семью, когда прочитала про девушку, которая прибежала рожать с палаткой )))

[Кассандра 220]

лежу...хорошоооооооо...но что то мешает...смотрю-в руке котлета..

про котлету все время вспоминаю , надо ж было так умудриться!

[Lena537 1 095]

Еще смешное (стащила)

 

 

"ПОЛРЕБЁНКА..."

 

Как-то раз я забеременела, и со мной случилось

первое УЗИ. Лежу испуганная, зажатая. Молюсь, чтоб всё было хорошо с ребёночком. Только это важно. Только это имеет значение. Дядька-врач рассказывает что видит головку, сердце.. Я изо всех сил вглядываюсь в его лицо - не тревожится ли он, не скрывает ли от меня что-то страшное.

И вдруг мужик этот говорит

- Вижу полребёнка.

Мне стало дурно. Как полребёнка??? А где вторая половина?!! Внутри, как ураган нарастала паника.

А дядька повторяет

- Вижу полребёнка, - многозначительно смотрит на меня и добавляет зловеще - Сказать?

Это прозвучало как контрольный в лоб.

- Да, - погибая говорю я, понимая, что сейчас услышу какую-то ужасающую новость.

И врач неожиданно произносит

- Девочка.

Я смотрю на него в недоумении

- В смысле?

- Девочка, - спокойно повторяет странный доктор.

И тут до меня доходит, что это он имел в виду не полребёнка, а ПОЛ ребёнка, то есть мальчик или девочка!!! Тю!

- Ура! - моему счастью не было предела.

Я вышла из кабинета УЗИ совсем другим человеком. Я стала женщиной с девочкой внутри! Что может быть лучше, чем известие о ДОЧЕНЬКЕ! Я стояла на остановке и излучала счастье. Мимо плыли люди, проносился мир,

а я просто стояла и во мне расцветала ЖИЗНЬ!!!

[Сиреневый Бегемотик 2 006]

да...про полребенка у моей сестры тоже был казус...

я с ней и её мужем поехали на узи...сестра на кушетке лежит,мы с зятем стоим в монитор смотрим...врачиха датчиком водит по животу и нас спрашивает"вам пол ребенка показать?"...на что зять отвечает "зачем нам полребенка?вы нам всего показывайте"

[Кассандра 220]

@Сиреневый Бегемотик, )))

Вредные они, эти врачи, для них это рутина, а для нас так важно, что мы и не понимаем сразу про что говорят,

мне вот за эту беременность, на вопрос кто там, раз пять говорили, вам не все ли равно? Ну как может быть все-равно!

Сказали бы сразу раз видят, так нет же тайны мадридского двора разводят...

[Тенере 5 429]

Девочки, продолжу. Уже не про роды, но очень актуально

В жизни каждого молодого родителя есть одна повинность, которую приходится отбывать ежедневно, даже в ту погоду, в которую нормальная собака носа на улицу не высунет. Выбор невелик: или милый ребенок разнесет кухню и разрисует обои, или выплеснет свою энергию на улице.

 

Кто же наши соратники по выполнению родительского долга на детской площадке?

 

Тощая девица на каблуках

Отличительные особенности этой мамаши – малый вес, тощий зад и каблуки. В особо тяжелых случаях ее сапоги изготовлены из замши, и именно в них она лезет в песочницу, чтобы налепить своему крошке куличиков.

 

Остальные родительницы часто задаются вопросом: способна ли тощая девица на каблуках быстро добежать до своего чада, чтобы поймать его, если он надумает, скажем, упасть с горки? Или поближе познакомиться с бездомной псиной? Видимо, тут все зависит от устойчивости каблука и проворности девицы.

 

Тощие девицы на каблуках общаются строго с себе подобными – трещат часами, не затыкаясь. Иногда они многозначительно смеются. Тогда кажется, что они смеются над вашей толстой кормой, небезупречной укладкой и старыми кроссовками.

 

Мамаша с телефоном

Она приходит на площадку, толкая коляску одной рукой – во второй у нее зажат телефон. Если коляску нужно катить непременно двумя руками – прижимает телефон плечом или пользуется гарнитурой.

 

Выпустив свое чадо на свободу, она садится на лавочку и продолжает говорить, глядя куда-то вдаль, пока ее отпрыск отнимает чужие игрушки, кидается песком и толкает мелкоту. Когда мамаша с телефоном, наконец, замечает, что ее дитя уронило парочку чужих и топчется на них с целью отнять машинки, она бежит разбираться, не выпуская трубки из рук и не прерывая разговора. В качестве педагогической меры она просто оттаскивает своего ребенка на пяток метров и отпускает на волю.

 

Мамаша с пивом

Она приходит с мешком игрушек, высыпает их в песочницу и считает свою миссию по отношению к отпрыску выполненной. Мало у кого не поднимается рука осудить девицу, которая пьет пиво прямо на детской площадке, тыркая качели с унылым «кач-кач» — может, ее жизнь так утомила, что нужно расслабиться прямо у горки и песочницы?

 

Периодически девица закуривает, ловко определяя направление ветра, чтобы дым несло не на ее крошку, а на вас и на ваших детей. Обычно при этом она общается с бездетной/беременной/нетрезвой подружкой и громко употребляет неприличные слова. Сделать ей замечание можно. Только бесполезно.

 

Мама погодков

Кажется, степень ее замученности растет по экспоненте в зависимости от возраста младшего ребенка. Апогей достигается, когда он начинает передвигаться самостоятельно, и они со старшим разбегаются в разные стороны. Мамашу погодков вы узнаете по немому вопросу в глазах «кого ловить первым?» и по полной неуправляемости детей.

 

Она расскажет вам про свои роды, про то, как случайно залетела во второй раз, а на аборт как-то духу не хватило, как ей пришлось хлебнуть с первенцем. Она способна изливать душу часами, потому что так устала от общения со своими крошками, что рада возможности поговорить хоть с кем-то, на ком нет памперса.

 

Женщины с двойней

Та, что помоложе, имеет характерные круги под глазами — это, очевидно, мать. Та, что постарше — бабушка. Обе тетки всегда ходят парой и заняты преимущественно отловом двойни в разных углах площадки, поэтому их система совершенно замкнута и не нуждается в притоке информации извне.

 

Мама гламурной девочки

На детской площадке обязательно имеется своя гламурная девочка. И обычно и не одна. Прелестная принцесса приходит на выгул нарядная, ее кроссовки снабжены красными мигающими лампочками, а в одежде продуманно сочетаются оттенки сиреневого и розового. Мисс Пигги нервно курит в углу от зависти, потому что до гламурной девочки ей далеко.

 

Мамаша гламурной девочки смотрится до отвратительного прилично — как будто только что из офиса и заскочила в вашу песочницу на минутку между встречами с деловыми партнерами. Иногда мама гламурной девочки по совместительству бывает женщиной с телефоном. Тогда она ходит следом за своим сокровищем и непрерывно бубнит в трубку.

 

Мама с фотоаппаратом

Мама с фотоаппаратом (не путать с обычной матерью, решившей раз в сто лет запечатлеть свое чадо на фоне фонтана на мобильник или цифромыльницу!) следит за своей крошкой через видоискатель какой-нибудь фотографической «дуры» размером с обрезанный автомат Калашникова. Она проводит всю прогулку в поисках удачного кадра, а ее отдрессированный ребенок покорно принимает позы и делает выражение лица. Он уже научен, что если мама вцепилась в свою камеру — нужно замирать, когда велели, а то хуже будет.

 

На улицу эта женщина вышла, собственно, поснимать. Потому что свет/натура хороши, а вовсе не потому, что детям нужен свежий воздух. Из-за объектива она не всегда адекватно оценивает расстояние до своего ребенка и порой не успевает его поймать, когда он куда-то или откуда-то летит. Впрочем, в эту минуту на ее лице явственно читается метание – сфотографировать ребенка в полете или все же поймать его?

 

Идеальная мать

Иногда кажется, что она была во всеоружии, уже когда пописала в баночку, чтобы окунуть туда тест на беременность. Она гуляет больше всех и занимается со своим крошкой ранним развитием. Она всегда по погоде и удобно одета. У нее всегда все слишком: слишком развитый ребенок, поглощающий слишком много свежего воздуха, она слишком терпелива, любяща, у нее идеальный порядок дома… Она такая, какой вы хотели бы быть. Она никогда не раздражается и не применяет насилия. Она отвлекает, переключает внимание, предлагает меняться и не допускает, чтобы ее дитя кидалось песком (впрочем, ее дитя никогда не кидается песком). Она так очевидно наслаждается всем, начиная от нудного «кач-кач» и заканчивая собственноручной лепкой куличиков, что хочется ее придушить. Чтобы не комплексовать на ее фоне.

 

Не наигравшаяся в детстве мамаша

На первый взгляд, она может показаться идеальной. Но более внимательное наблюдение показывает, что она возится с песком, играет в догонялки и собирает палочки и всякий мусор, порой забывая о ребенке. Будьте уверены – игрушек у нее дома выше крыши. И выбирает она их, на самом деле, для себя.

 

Мать-ехидна

Самая расслабленная женщина на площадке. Ее ребенок самым последним наденет осенью шапку, а весной первый придет на прогулку с непокрытой головой (и тут же подаст дурной пример беготни без шапки всем остальным детям, за что более трепетные мамаши непременно пожелают ей диареи). Мать-ехидна ни за что не напялит на крошку зимний комбинезон в 14 градусов тепла. Она хладнокровно взирает на то, что ее деточка села на песок, бродит по лужам или упала в грязь – будьте уверены, на ребенке непромокаемые штаны и резиновые сапоги. Если ребенок испачкается, она философски заметит: «стирает машина, так что не страшно».

 

Мать-ехидна совершенно не озабочена проблемами из серии «на попочке вскочил прыщичек» и старается не вступать в коммуникацию с мамами других подтипов без крайней необходимости. Ее кредо – здравый смысл. Она дает много поводов для болтовни тощим девицам на каблуках.

 

Нежная девица с младенчиком

Совершенно неясно, почему она упорно приходит на детскую площадку со своим кулечком в коляске-люльке? Понятно, что ей хочется коллектива и общения. Но нежная девица с младенчиком так сильно морщится, когда более старшие дети орут или бегают вокруг нее, так боится что какая-то очередная женщина с телефоном разбудит ее кровиночку, что хочется подарить им с кровиночкой по набору ушных затычек.

 

Группа единомышленниц

Это очень замкнутый сплоченный коллектив из 2-5 мам, при взгляде на которых становится ясно — они вместе еще с женской консультации. Отличительные черты единомышленниц: дети-ровесники, передвижение строго группой, взаимовыручка и прикрытие друг друга при необходимости сбегать в магазин, поделиться памперсом или влажной салфеткой, поймать чужого крошку с горки.

 

Они созваниваются перед тем, как идти на прогулку, и в курсе всех событий в жизни друг друга. Если одна из них снова беременеет, она страшно расстраивается из-за того, что теперь график ее жизни перестанет совпадать с графиком группы единомышленниц. Те же, в свою очередь, могут забеременеть просто из солидарности с «залетевшей».

 

Няня

Няню отличает удобная форма одежды – она первой на площадке наденет шапку, у нее удобная обувь и теплая куртка. Ведь куда проще промариновать подопечного три часа на улице, чтобы он потом нормально поспал, нежели читать-рисовать-играть-в-развивающие-игры дома.

 

Поскольку няне совершенно не застит глаза материнская любовь, у нее остается время красноречиво поглядывать на окружающих мамаш, которые только и заняты тем, что ведут себя непедагогично.

[Сиреневый Бегемотик 2 006]

Тенере, я мамка с пивом, только пива не пью и матом не ругаюсь на улицевсе остальное про менясижу на лавке и туплю обычно...

[Тенере 5 429]

А раньше я была группой единомышлиц, совмещая мама с пивом. У нас в парке была огромная компания, в которой постоянно были какие то праздники. Смотрели на нас осуждающе-завистливо.