Перейти к содержанию
Авторизация  
КошкинДом

Анекдоты про животных

Рекомендуемые сообщения

Размещайте анекдоты, связанные с животными в эту ветку.

Первого числа каждого месяца, рассказчик наиболее смешного анекдота будет получать дисконтную карту нашего магазина и небольшой приз.

  • Нравится 1

Корма и аксессуары для ваших любимцев:

-кошек

-собак

-грызунов

-птиц

г.Пушкино, ул.Дзержинец, д.2.

ОДЕЖДА ДЛЯ СОБАК

СКИДКИ, АКЦИИ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

КошкинДом

Просто в виде уточнения правил - а анекдоты про Чебурашку и Винни-Пуха с Пятачком под раздачу подпадают? Под раздачу призов конечно :16: .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
а про Чебурашку ...

Хоть данная особь и является неопознанным нелетающим объектом, можно и про него, ведь все же он "родной" :appl:


Корма и аксессуары для ваших любимцев:

-кошек

-собак

-грызунов

-птиц

г.Пушкино, ул.Дзержинец, д.2.

ОДЕЖДА ДЛЯ СОБАК

СКИДКИ, АКЦИИ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:

- Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь - папа:

- Отстань, спи, поздно уже.

- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:

- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?

- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...


Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один. smile166.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.

- Ты кто?

- Я лиса.

- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.

Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.

- Ты кто?

- Я медведь.

- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.

- Ты кто?

- Я заяц.

- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!

- А можно не приходить?

- Можно. Вычеркиваю...


По всем вопросам в аську 412-401-555

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кот поймал мышку, держит ее в кулаке и с хищным прищуром спрашивает:

- Ну что мышка, жить хочешь?

- А с кем?

- Фу,даже есть противно!!!


Эпиляция у меня дома. Воск. Пока только ноги-руки. Контакты в личку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Забрали Чебурашку и крокодила Гену в милициюполицию за мелкое хулиганство. Посадили в обезьянник. Ну,сидят они там,сидят,вдруг Чебурашка спрашивает у Гены:

- Ген,а Ген,я слышал,что здесь бьют!

- Да что ты,Чебурашка! Успокойся,здесь никого не бьют!

Чебурашка вроде успокоился,но тут мимо них по коридору ведут верблюда. Чебурашка увидел его и как закричит:

- Гена! Ты говорил не бьют! А посмотри,как лошадку изуродовали!!! ;):angry:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сели лев,волк,заяц и лиса играть в карты. Лев оглядел партнёров по игре и грозно говорит:

- Играть честно! Если замечу,что кто-нибудь сжульничает,буду бить по морде. По наглой рыжей морде!

Изменено пользователем surickoff

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Заблудился мужик зимой в лесу. Стоит на полянке и орет:

- Помогите, спасите, ау...

Чувствует,как кто-то его по плечу похлопал. Поворачивается - а это медведь из берлоги вылез:

- Ну и чего ты так орёшь?

- Да заблудился вот,может кто услышит.

- Hу,я услышал,полегчало?

Изменено пользователем surickoff

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Ошибся! Как пацан ошибся!" - горько сетовал ёжик,слезая с кактуса...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:

- Почем ястреб?

- Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:

- Почем ястреб?

- Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбпасывает вверх. Она взлетает, садится на Дерево и кричит:

- Ку-ку, ку-ку!

- Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!


По всем вопросам в аську 412-401-555

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.

На следущий день он приходит:

- Не-а, не говорит!

- А вы купите ему колокольчиков!

Купил и через два дня опять пришёл:

- Всё равно не базарит, в натуре!

- А вы купите ему лесенку и зеркальце!

Купил. Через три дня пришел снова:

- Молчит, сукин сын!

- А вы ему купите качельку.

Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.

- Ура! Заговорил.

- И что же он сказал!

- Так и сказал: «Когда ж ты мне покушать дашь!?»


По всем вопросам в аську 412-401-555

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:

- Помогите, спасите, ау...

Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:

- Че спать не даешь?

- Да заблудился я.

- А орешь чего?

- Да может, кто услышит.

- Hу, я услышал, легче стало?


По всем вопросам в аську 412-401-555

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:

- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.

- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.

- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.

- Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!

Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:

- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.

- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.


По всем вопросам в аську 412-401-555

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и

среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже г%на нет.


-Маэстро! Урежьте марш!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×