хочу познакомиться с девушкой

[7000$ 0]

Ищу девушку лет так 16-17, симпотичную ,обшительную, чтоб интересно было обшаться!!!

О себе: 180см, брюнет, симпатичный парень, жить не могу без музыки (альтернативной музыке)!!!!!!

Вот как то так!!!!

Милые девушки, пишите на форум или в " Личные сообщения"

Спасибо за внимание !!!!

Буду ждать ответов!!!!!!

[Chemist 118]

Советую заполнить анкету http://pushkino.org/love/, если Вы конечно этого уже не сделали.

[Mungoost 2]

Даешь девок за 7 килобаксов!

[Charli 3 591]

Даешь девок за 7 килобаксов!

Чёт ОЧЕНЬ дорогая девушка получается!!! На Ярике по 100$!!

[Charli 3 591]

ДЕВЧОНКИ!!!!! Я тож имею желание познакомится с девушкой 16-17 лет!!! Анкетка висит, пишите в личку или на маил.............

[aa. 51]

CharliSher87

 

Ага Потом в КВД врачу 200 $ Отдаш, что бы в справке написал что простудился

[Stasik V. 5]

7000$ - классная команда!!! "Прошлогоднею весной, познакомился с тобой..."

[Mungoost 2]

Даешь девок за 7 килобаксов!

Чёт ОЧЕНЬ дорогая девушка получается!!! На Ярике по 100$!!

Я смарю, ты знаток. Тока нормульные деффки на Ярике на ночь стоят 150 мертвых прэзидентов...

[Antigona 392]

7000$

Несколько советов, как себя лучше вести во время встречи с девушкой

 

1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки Зайти что-нибудь выпить , сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: Вы выходит на следующей? . Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте Да+ .

 

2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы только на минутку, на секундочку, и вообще все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (а долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!).

 

3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офикевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут внимание надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликните: А у тебя есть фотографии? .

 

4. На полчаса, предположим, вы спасены+ Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку)+

 

5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы в спальне. Да, да именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.

 

6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать+ На настойчивые расспросы девушки Что случилось, милый? отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: Тебе нужно только мое тело+ Моя душа тебе безразлична+. На такие возражения как: Что ты милый? Это не так! покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы Ты не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь .

 

7. И вот то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики О! , которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения+ Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: Тебе понравилось милый? , нужно с видом сонного кастрата уставивиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: Мне всегда хорошо, даже если я не кончаю , после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь лежачее) и повторить историю о непонятой душе .

 

8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно в течение час отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да+ Именно этим+. Вот увидишь, завтра она сделает мне предложение+. ). Вариантов много, главное: на следующий день не звонить!.

[Mungoost 2]

ни асилил...

ЗЫ. А че тя не было на 8.15?

[Charli 3 591]

Я смарю, ты знаток. Тока нормульные деффки на Ярике на ночь стоят 150 мертвых прэзидентов...

Мон найти и по 100 нормальную.. Ток я не знаток, никогда не пользовался их услугами, так наслышан....

[Mungoost 2]

Можь послушать из первых уст... А то распространяешь, понимаешь, непроверенные сведения...

[Charli 3 591]

Antigona

Девушки такое вытворяют,а ты парню рекомендуешь себя так вести....

[Charli 3 591]

Mungoost

Не такие уж и непроверенные.. Но я смотрю, те лучше знать!!

[Vitas77 4 033]

Заметьте! Ниодна девушка тут еще ни слова не написала!

к чему б это?