ОПушкино: Тема для общения на свободные темы..

[Ver@chka 1 845]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

[Ver@chka 1 845]

По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать! " 
Немолодой мужик ей вслед: 
- Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.

[Ver@chka 1 845]

Служебная записка: 
"В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей(мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура)и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств. " 
Далее комментарий директора: "При прочтении сего... плакал... Выделить средства. "

[Ver@chka 1 845]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

[Ver@chka 1 845]

Учительница говорит детям. 
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. 
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: 
- Я е@@ ее пыхтя, 
С@с@ки потные крутя. 
Обалдевшая учительница: 
- Вовочка, какой же это Пушкин? 
Вовочка: 
- То как зверь она завоет, 
То заплачет как дитя

[Ver@chka 1 845]

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

[Ver@chka 1 845]

Четыре дня просидела на диете. 
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! 
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

[Ver@chka 1 845]

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

[Ver@chka 1 845]

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

[Ver@chka 1 845]

От автобусной остановки трогается автобус. Пассажиры смотрят, а 
сзади мужик бежит с апельсинами и почти его догоняет. И тут у него 
апельсины рассыпаются, он их собирает и дальше бежит. Один из 
пассажиров выглядывает из окна и говорит: 
- Cлышь, мужик, хорош всех смешить, а то и так весь автобус 
обоссался, глядя на тебя. 
А мужик им отвечает: 
- Сейчас вы и обосретесь - я шофер...

[Ver@chka 1 845]

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

[Ver@chka 1 845]

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

[Ver@chka 1 845]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.

[Ver@chka 1 845]

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

[Ver@chka 1 845]

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?
- Мой! Приходи, дам погладить!