ОПушкино: Тема для общения на свободные темы..

[Ver@chka 1 845]

И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? 
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

[Ver@chka 1 845]

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. 
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. 
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". 
Через неделю Вика обратилась к Саше: 
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. 
- Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным. 
И он сел, и написал: 
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". 
Через несколько дней он получил ответ от мамы: 
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

[Ver@chka 1 845]

На медкомиссии в военкомате. Врач: 
"Снимите трусы призывник и повернитесь задом. Нагнитесь, годен!" 
Призывник: "Что, сука, в лицо не мог сказать!"

[Ver@chka 1 845]

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...

[Ver@chka 1 845]

Мама: 
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать! 
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

[Ver@chka 1 845]

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: 
"Ни х%я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам! "

[Ver@chka 1 845]

Про отдыхающих в Турции. 
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять... 
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами! "

[Ver@chka 1 845]

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

[Ver@chka 1 845]

 Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.

[Ver@chka 1 845]

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей...

[Ver@chka 1 845]

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать? Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

[Ver@chka 1 845]

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"! 
Продавщица: 
- Я вижу! Что брать будете?

[Ver@chka 1 845]

Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

[Ver@chka 1 845]

- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала

[Ver@chka 1 845]

Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе честно говорю, ОНА УЖЕ СПИТ!..