Зеркала

[eser 0]

Мда, придётся станоситься классиком.

А если, например, вот так: „блеск свечи угасать не готов,“?

Впрочем, можете не отвечать, я ещё подумаю.

[eser 0]

Короче говоря, исправил. Желающие могут посмотреть первый пост.

[Слоня 11 115]

Короче говоря, исправил

зря.. первый луЧе был.. а тут оков.. каких? оков?

[Гость Гадя Петрович Хренова]

Блеск свечи рвёт оковы веков,

все равно на этой строчке спотыкаешься, какая-то она недоделанная

[Слоня 11 115]

спотыкаешься, какая-то она недоделанная 

Она уводит, отвлекает от начального..

[iwolf 589]

Не, строчка хорошая. Мне нравится.

Про колесо сансары наверняка слышали. Вот вам и оковы веков. А блеск свечи, олицетворяющий любовь, останавливает это вечное вращение.

Плюс аллитерация неплохая в строке.

Гадя, это я всё для Слони поясняю.

[Alter Ego 53 385]

Потемнело зеркальное небо, но

Блеск свечи рвёт оковы веков

 

вот так надо. И не будете спотыкаться

Эсэр... Ты кто? Смарю, неплохой поэт-то... Ну точно не из Владивостока...мдааа... а я и не знаю - знакомить не хотят

[Слоня 11 115]

iwolf

Ааа.. тогда кнеш.. и не думал что Её ломает..

 

Нет тебе с этих пор оправдания.

Век живу в зазеркалье, любя.

Я в глазах твоих, полных желания

Наконец отыскала себя.

[Гость Гадя Петрович Хренова]

iwolf

Плюс аллитерация неплохая в строке.

сумничал, молодец, возьми с полки пЕрожоГ

ЗЫ: как баня?

Изменено 5 декабря, 2010 пользователем Гадя Петрович Хренова

[ДАНИИЛА 6 306]

eser

Ускользало моё отражение

Ускользающее настроение.

 

Повторение в данном случае невыразительно. То есть если оно идёт в стихе, то внимание к нему приковывается, а значит, рассматривает его под разным наклоном зеркала. Именно в данном случае "ускользающее", "ускользало" не дополняют друг другу, а как бы накладываются, складываются, совокупляются, но из этого ничего не выходит, не рождается. Потому оно пустое. Но если будешь работать именно над этим "самовыражением" ускользания, то и стих получится совершенно иным. Потому можно просто заменить одно из слов.

 

До осколков летящий бокал.

 

Невыразительно получилось. Тоже нужно поработать. Ну, типа - до осколков взрывает бокал. Тогда точки после "ускользающего настроения" не нужно, потому как оно - определение.

 

Угасала свеча. Тем не менее,

Ты меня в зеркалах не искал.

 

Опять невыразительно получилося. Угасала свеча - это нужно увидеть, хорошо увидеть, тогда дальше именно сам образ потушит желание, желание, которое тоже угаснет вместе со свечой. Тогда это будет единое целое и именно стих, единое течение, а не проза в скакании от одного образа к другому.

 

Амальгама качнулась мгновение

 

Этот образ лучше убрать или мистически нужно увидеть. Амальгама - это само отражение света, это само течение света. Если именно это увидишь, тогда и слова автоматически выйдут по-другому.

 

Я бы не стала ваще ничего писать. Главное, что тебе стих нравится. Но вот эти строчки:

 

Я в глазах твоих, полных желания

Наконец отыскала себя.

 

Они божественны! И ради них именно стоит создать и божественную лестницу из образов-слов, этих переходов.

[Гость Гадя Петрович Хренова]

трындец тебе, эсерская рожа, не умеешь писАть стихов

ЗЫ: приходи к нам на раЕн, у нас тамо тААкие стишата и тААк клева и радушно, главное, все позитивно и никто никого не наказывает, анархия полная, за которой я, в принципе, наблюдаю

[Alter Ego 53 385]

трындец тебе, эсерская рожа, не умеешь писАть стихов

Да ну не, неправда твоя, Гадик. Нормальные стихи, просто непродуманные.

Вот, кста, на счет амальгамы. Может правильно было бы - амальгамЫ качнулось мгновение. Ну то есть - мгновенное отражение такое качнулось...и всё. Так что, надо только над падежами и склонениями поработать, и все будет хорошо. А на район - даа, просим, просим

[eser 0]

Сперва отвечу Данииле.

Настаиваю на повторении „ускользания“. Подчёркивает мимолётность мгновения, движение. „До осколков летящий бокал“ - туда же. Почувствуй летящий момент. Именно не „взрывает“, он ещё не приземлился. Поэтому осколков ещё нет, он ещё „до осколков“. Дальше, свеча конечно угасала, но не угасла, о чём сказано далее. С амальгамой опять непонятки. В этой строке я снова хотел подчеркнуть необходимость поймать и прелесть пойманного момента. Амальгама - всего лишь тонкий слой металла на зеркале, за счёт которого и происходит отражение. Да, можно сказать, что это само течение света. И вот оно (она, амальгама) качнулось на одно мгновение. Но этого мгновения хватило, чтоб герой из мира зазеркалья шагнул в мир героини. Момент пойман!

И спасибо за похвалу последним строчкам. Они тривиальны. Однако, я заметил, что только обычная, простая вещь может быть истинно божественна. Кроме того, сама идея стихотворения, включая и мысль последних строк, принадлежит не мне. Идея принадлежит моей любимой жене. Поэтому и спрос с неё.

[Гость Гадя Петрович Хренова]

eser

Поэтому и спрос с неё.

красиво

так хочеццо ругнуццо, но не буду

то, что стихи были посвящены твоей любимой женщине никто не сомневался, потому они мне сразу и понравились-в них было ТОО самое, наверное, это называют ЛЮБОВЬЮ....потому я и не стал разбирать все, что ты написал, по слогам, даже там где спотыкался

честно? я рад за тебя, но!!!! согласись, что с друзьями нужно дружить? и встречаться.......

[ДАНИИЛА 6 306]

Labra

Нормальные стихи, просто непродуманные

 

Скорее, передуманные. От них нужно отойти, чтобы само всё утряслось. Не хватает в них единого дыхания, взгляда. Оно именно "передержалось" в мыслеобразах.

 

 

 

eser

Почувствуй летящий момент. Именно не „взрывает“, он ещё не приземлился

 

Ну, дык, я и не сказала в осколки взрывает, а до осколков взрывает. В зазеркалье всё по-другому. Ускользающее раздражение - оно и есть взрыв в обратную сторону. Впрочем, я в стихах ничё не понимаю, как и в колбасе. Ежели ты видел именно так, значит, оно так и есть, как описал. Но но, как и Лабра, я бы убрала.

 

Потемнело зеркальное небо, но

Блеск свечи рвёт оковы веков