Непослушный ребенок

[Staff 20 058]

у детей кризис обычно в 3 года и в 7.Пороть нельзя конечно.Может он просто требует внимания вашего и борется за него.У меня тоже так начиналось.я откладывала все дела и занималась чем нибудь с ребёнком,загрузила кружками,поверьте у него не будет времени на шкодничество)Ему будет интересно.

[verdy154 7 195]

Staff, а про кризис 14 лет Вы знаете?

[@len@ 22]

Кстати, когда ждала второго, вычитала очень интересный совет - дать возможность старшему ребенку дать имя младшему, якобы это с самого начала прививает старшему чувство ответственности за младшего. Мы так и сделали

Да-да! Наш старший братика САМ назвал Тоже читала об этом.

[Staff 20 058]

verdy154

Staff, а про кризис 14 лет Вы знаете?

И даже про кризис 20 лет

Изменено 11 февраля, 2010 пользователем Staff

[Талла 141]

Тогда расскажите же мне наконец, какие наказания вы используете???!!!

у нас наказание - не разрешу смотреть мультфильмы, или комп

 

бывает иногда накричу - но после этого извиняюсь и объясняю свои эмоции, слава Богу это довольно редко происходит

хотя был период - не так уж часто кричала - но чувствовала себя на грани, раздражалась (сейчас понимаю, что это от завышенных требований к себе и соответственно ребенку - сама многое не успевала, не получалось)

 

вообще честно скажу, в смысле общения с ребенком очень много разбиралась в себе, мне кажется здесь действует принцип "хорошо маме - хорошо ребенку", но не за счет ребенка

 

не знаю, может у Вас как-то по-другому

в любом случае, желаю наладить конструктивный диалог

[Рыжик 81]

К сожалению, ни лишение мультиков, ни "не разговариваю" не помогает нам... Эти наказания забываются буквально через две минуты, после их отмены, и в следующий раз все повторяется по аналогичному сценарию: проступок - наказание - извинение - отмена наказания - такой же проступок...

Какие еще наказания придумать, чтобы ВЕСОМО было в глазах ребенка?

Вот основная ошибка - отмена наказания... Ребенок понимает, что Вами можно манипулировать, и пользуется этим.

У меня дети маленькие, правда. Старшая сейчас в "Первом кризисе" (который в три года). Основное наказание - лишение мультиков. Если оно прозвучало, то оно действует на протяжении всего вечера, сколько бы прощений она потом не попросила и как бы хорошо себя не вела весь оставшийся вечер. Основные моменты она с таких наказаний выносит. Иногда её "кризисная" натура подбивает её сделать заход с другой стороны по старой прблеме. То есть "буду делать не так, так по другому"... Тогда применяется самый суровый медот наказания для нас - постановка в угол. Это сопровождается жутким рёвом, плавно переходящим в истерику с криками - " прости, не буду больше". Тогда даю стакан воды для успокоения и разговариваю с ней. При этом отмена мультиков никуда не девается... До "угла" доходит очень редко - всего было пару раз. С моей дочерью в основном можно договорится, потому что она знает, что точно можно, а что нельзя. У нас нет "плавающих" запретов, которые сегодня нельза, а завтра - ну ладно, пусть будет. Ребенок это прекрасно понимает, и опять же манипулирует родителями. С мамой Машка еще может поканючит: "ну мам, я же хорошо себя вела, поставь мне мультик", но с папой нет даже попыток... Потому что папа говорит все тоном, которому непрекословят...

 

Ревность у нас тоже есть, но не ярковыраженная. Стараюсь привлечь старшую к уходу за мелкой. Говорю ей, что она у меня умница, помощница и т.д. Ей нравится. Она видит в такие моменты (например, купание или смена подгузника), что сестрёнка еще маленькая, и сама не способна себя обслужить. И понимает, что мама проводит с сестрой больше времени не оттого, что любит её больше, а потому что ей нужна мамина помощь. А когда есть возможность, стараюсь привлечь к мелкой мужа, или бабушку. А еще у нас с Маруськой есть своё время - ночная сказка - когда я читаю сказку только ей, когда укладываю её спать. Она прекрасно знает, что эти полчаса мама - вся её, в это время я её обычно хвалю, говорю ей, что очень её люблю. Она всю ночь иногда может проулыбаться...

[Мамочка 5 205]

Это происходит, когда понимаю, что больше НИЧЕГО не могу сделать! Срыв!

Прочитав первую страничку, решила ответить только на эту цитату, хотя многое бы процитировала. Просто хочу сказать от себя основное, что я поняла при общении с собственной 8-летней дочерью. Главное- это привести в порядок собственные нервы. Попить успокоительное, в конце концов. Отдохнуть, по возможности конечно, просто переключиться. Очень часто одинаковые ситуации мы воспринимаем по разному. Когда заорали сразу..а когда мы находим в себе силы не обращать на них внимание..Все происходит в зависимости от нашей готовности к ним и степени нашей устойчивости...в каком состоянии находится, простите, наша нервная система. Не обращали внимание, что иногда все воспринимается не так, как раньше, не так задевает непослушание, не так остро воспринимаются слова ребенка....хотя происходит все по одному и тому же сценарию.

[Мамочка 5 205]

Основное наказание - лишение мультиков. Если оно прозвучало, то оно действует на протяжении всего вечера, сколько бы прощений она потом не попросила и как бы хорошо себя не вела весь оставшийся вечер.

А мне жалко детей..не знаю, мы ж не у собак Павлова рефлексы вырабатываем, все ж можно решить по-другому, если ребенок осознал, даже попросил прощение, то наверное можно бы с с ним и помягче.

Это сопровождается жутким рёвом, плавно переходящим в истерику с криками - " прости, не буду больше". Тогда даю стакан воды для успокоения и разговариваю с ней.

[K@t 376]

Мне весьма помогла книга И. Млодик "Книга для неидеальных родителей

или Жизнь на свободную тему" - очень сильно заставляет задуматься - в первую очередь посмотреть на мир глазами ребенка - поставить себя на его место и подумать, почему так и не иначе. Наказания не приемлемы(провоцируют обиду, которая копится), в таком возрасте ребенок все понимает и не с первого раза) А то что есть срывы - без этого никуда - можно покричать в туалете или ванной - сами разрядитесь, и смешно потом будет )Имхо

вообще сложно дать конкретный совет- вы мама и знаете своего ребенка лучше-все дети разные, даже если на первый взгляд поведение одинаково, мотивы могут быть похожи, но только на первый взгляд. Ко всему сказанному, скажу- попробуйте задавать простые вопросы: почему ты так себя ведешь?чем мама может помочь?какой реакции он хочет от мамы? Разговоры лучше вести не после шалостей, а в спокойное время)

а к психологу лучше обратиться- они знают очень простые вопросы, на которые легко отвечать)как взрослому, так и ребенку)

Изменено 12 февраля, 2010 пользователем K@t

[Raindog 17]

Ане4ка

Есть замечательная книга Б.Гросхэнс "Когда дети садятся на шею". Я ее читала в печатном варианте, но думаю, что в электронном в сети также можно найти.

 

Там практические рекомендации, как действовать в случаях, подобных вашему. Могу сказать, что мой ребенок, после применения методов этого детского психолога, начал слушаться на 3-й день, а ведь до этого я считала дочку чуть ли не самым непослушным и своенравным из всех знакомых детей.

 

Ключевая фраза книги - "Дети ведут себя настолько адекватно, насколько адекватно ведут себя родители". Бить нельзя, но и вести психоаналитические беседы и разговаривать как со взрослым - тоже. Родители всегда должны находиться на вершине семейной иерархии.

Изменено 12 февраля, 2010 пользователем Rain

[Raindog 17]

Вот нашла одну из аннотаций к этой книге:

---------------

Методика авторов называется «лестница» - пять ступеней воспитания, которые научат детей владеть собой и уважать старших. Первая ступень: дружеское приглашение к сотрудничеству. Вы просите ребенка сделать что-либо (прибраться и умыться) доброжелательным тоном. Не таким как обычно. Ровным спокойным тоном. Далее идет вторая ступень: напоминание «Я говорю серьезно». Опуститесь на уровень глаз ребенка и повторите свою просьбу серьезным тоном, прибавив «иначе тебе придется пойти в свою комнату». Третья ступень: всегда давайте ребенку возможность сделать то, что вы просите, но если он этого не делает, дайте ему тайм-аут. В детском саду детей обычно садят на стульчик, чтобы они пришли в себя после капризов. Это называется тайм-аутом. Третья ступень подразумевает, что вы без угроз, принуждения и окриков отвели ребенка в его комнату. Ничего не объясняя и не вступая в переговоры. Четвертая ступень: закрыть дверь, но через некоторое время выпустить капризулю с комментарием: «Что мы собирались делать? Ага, прибираться и умываться». И последний этап: успокаивающее объятие. Оно поможет сбросить негативную энергию обоим «борцам».

 

Лестница – это план действий, а не наказание. Непонимание разницы между дисциплиной и наказанием – ловушка, в которую попадаются многие родители. Дисциплина предполагает, что ребенка учат, а его действия направляют и исправляют; наказание – это неприятные последствия нежелательного поведения. Очень многие родители полагаются на наказание и думают, что чем более неприятным для детей будет последствие их поведения, тем более эффективным будет наказание, то есть чем больше дети страдают, тем лучше они усвоят урок. Часто родители автоматически пытаются наказать ребенка таким образом, чтобы ему было больнее. Родители теряют всякое чувство меры, запрещая детям смотреть телевизор в течение недели или отправляя ребенка в его комнату на весь день и крича «Видеть тебя не хочу!» К сожалению, ориентация на наказание может привести к очень жестоким последствиям.

 

Авторы настаивают: слабоволие родителей не дает детям развивать их собственные навыки самостоятельности. Вместо этого детей наделяют огромной властью, как следствие - «бескультурное» поведение в общественных местах и непризнавание авторитета родителей в будущем. Нужно отделять свое слабоволие от любви к ребенку – зачастую эти понятия перемешиваются.

 

Далее рассказывается, как применять «лестницу» в ситуациях на улице и в общественных местах, как действовать при различных вариантах развития событий. Почему так важно поддерживать спокойный тон, чаще обнимать ребенка, создавая ему замкнутое пространство для истерик и поддерживая чувство защиты. За основу авторы берут самые распространенные «камни преткновения»: приучение к горшку, полезной еде и здоровому сну. Много полезной информации о страхах и тревогах, разных типах родителей, типичных родительских ловушках и заблуждениях. Книга неоднозначная, очень интересная, в чем-то спорная, она загружает голову как полноценный прием у детского психолога.

[Raindog 17]

Вы хотите, чтобы ребенок Вас беспрекословно слушался или благополучно развивался?

Совершенно согласна! Нельзя требовать от ребенка трех лет полного подчинения, а потом ждать от него же в 18 лет инициативности и самостоятельности.

Совершенно не согласна.

 

Если ребенок отказывается слушаться родителей в 3 года - к 18-ти из него благополучно разовьется эгоист, не признающий никаких авторитетов - ни родителей, ни учителей, ни начальников по работе - со всеми вытекающими отсюда проблемами и неврозами. Родители в основном учат не тупому подчинению, а дисциплине: не разбрасывать вещи, вести себя сдержанно в общественных местах, соблюдать распорядок дня, сдерживать свои эмоции и т.д.. Как то же соблюдение распорядка дня может подавить инициативность?! Напротив, приучит к самоорганизации: если в 4 года за распорядком следят родители, то в 6 лет ребенок уже будет сам добровольно и с удовольствием его придерживаться, и самоорганизация очень сильно поможет ему во взрослой жизни.

 

Что касается подчинения. Если брать пример моего ребенка, то время смотреть мульты выбираю я, а что смотреть - она. Верхнюю одежду, в которой надо идти в детсад - я, а кофточки-сарафанчики - она. Время еды - я, а меню согласовываю с ребенком (в разумных пределах, конечно). И т.д.

 

Дисциплина (а уважение и доверие к родителям - несомненная ее составляющая) никак не ограничивает свободу ребенка, она не позволяет ему развиваться хаотично.

[Талла 141]

про дисциплину я согласна, но не наказаниями ж к ней приучать, надо общий язык сначала находить, ели ребенок уже не слушается - вероятно в какой-то момент диалог прервался

[Raindog 17]

про дисциплину я согласна, но не наказаниями ж к ней приучать, надо общий язык сначала находить, ели ребенок уже не слушается - вероятно в какой-то момент диалог прервался

Талл, ну конечно не наказаниями, тем более физическими!

 

Основной метод воспитания в рекомендуемой мною книге - расширенный тайм-аут (3-я ступень). Когда ребенка оставляют наедине с собой (оптимальное время - возраст+2 мин), но не позволяют его негативным эмоциям вырваться наружу. Если ребенок не смог взять себя в руки и дошел до истерики (т.е. 5-я ступень), сразу применяются "успокаивающие объятия" любящей мамы. Однако после того, как он успокоился (или ему позволили выйти из комнаты на 3-й ступени), ему напоминают, что необходимо закончить дела, которые он не доделал. Если он снова отказывается - цикл начинается заново (1-2-3-4-5 ступени), причем выход из цикла возможен на любой ступени при условии, что ребенок успокоился и готов выполнить то, о чем его изначально просили.

 

По поводу детского непослушания - как утверждает автор, первые попытки ребенка манипулировать родителями проявляются уже в 5 месяцев, когда ребенок начинает плакать не только от физиологического дискомфорта (голод, холод и т.д.), но и от психологического (скука, потребность во внимании и т.д.).

 

Почитай, достаточно интересная книга, хотя подход "меньше говори - больше действуй" может тебе и не понравиться Она отличается от "Общаться с ребенком - как?" тем, что описывает, как исправлять негативные последствия прошлого воспитания и не допускать промахов в будущем, а книга Гиппенрейтер - насколько помню, года 2 назад читала - как установить с ребенком доверительные отношения. Думаю, эти книги будут отлично дополнять друг друга

Изменено 12 февраля, 2010 пользователем Rain

[Ксюшка 2]

Вы хотите, чтобы ребенок Вас беспрекословно слушался или благополучно развивался?

Совершенно согласна! Нельзя требовать от ребенка трех лет полного подчинения, а потом ждать от него же в 18 лет инициативности и самостоятельности.

Совершенно не согласна.

 

Если ребенок отказывается слушаться родителей в 3 года - к 18-ти из него благополучно разовьется эгоист, не признающий никаких авторитетов - ни родителей, ни учителей, ни начальников по работе - со всеми вытекающими отсюда проблемами и неврозами. Родители в основном учат не тупому подчинению, а дисциплине

Зачем мешать в кучу уважение к родителям и свой подход к выполнению какого-то задания? Я говорю о том, что ребенок может по-своему делать какие-то вещи, мне не всегда нравится то, КАК он делает, но это не значит, что он делает это ПЛОХО или НЕПРАВИЛЬНО. А при чем тут дисциплина?

слушаться родителей и выражать свое мнение - это разные вещи. Если ребенку нравится по-своему раскладывать свои игрушки, а мне такой порядок не нравится. Я уступлю: пусть положит так, как ей это нравится, ведь это ее игрушки. Это что же значит, что у меня ребенок эгоист, не признающий моего авторитета? БРЕД.