"Я не люблю своего ребенка"

[Raindog 17]

Взято отсюда

Ей 16, мне - 39. Пока она была совсем крохой, месяцев до 4-5, было все ок - я заботилась, занималась, не раздражалась, казалось, что люблю. А потом началось. Чем старше - тем хуже. Самый ужас был, когда ей было 2-3 года. Этот период вспоминается как сплошная черная полоса. Самым большим моим желанием было - чтоб ее не стало. Это разрывало меня на части, потому что когда что-то с ней случалось (стукалась, обжигалась, как все дети), я очень беспокоилась, но когда однажды нас с ней чуть не сбила машина, я вдруг подумала - если бы я не успела коляску выдернуть из-под колес, как стало бы хорошо, спокойно и тихо жить...

 

Понимаете, берешь ребенка на колени, играешь, читаешь стишки или показываешь картинки в книжке, ищешь любого, малейшего респонса, а видишь совершенно пустые, холодные, незаинтересованные в твоих действиях глаза.. У нее была своя бурная внутренняя жизнь. Она что-то лопотала на своем языке, не желая сидеть на горшочке, слушать сказки, играть в песочнице, уматывала от детей или меня на прогулке, устраивала выматывающие душу истерики, если, не дай бог, не подобрала палочку или не перепрыгнула через бордюрчик, а мы уже оттуда ушли.

 

Нет, она не уродец, дебил или больной ребенок, вон, выросла дылда, нормально учится, нормальный человек. Дело во мне, у нас с ней нет контакта, причем, она ко мне тянется и тянулась всегда по-сумасшедшему, думаю, эта ее любовь к маме и есть самое страшное и ранящее для ее психики или развития. У нас нет телесного контакта, мне неприятны ее прикосновения, я не люблю, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит, все в ней раздражает, что бы она ни сделала - это плохо, некачественно и просто противно.

 

Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно и ребенок прекрасно его ощущает. Притворяться не получается и не получится, искренне гордой или довольной ею я не была никогда. Другие люди ее хвалят, ах, какая девочка хорошая, наша репетитор по английскому ее просто обожает, говорит, хотелось бы, чтобы у меня была такая дочка. А я думаю - ну и забирай, мне она точно не нужна.

 

Я отбываю обязанность выращивания ребенка. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем и мечтаю, когда ж она свалит в собственную жизнь подальше от меня. Недавно она с папой поехала на машине куда-то тусоваться, уже поздно вечером я звоню узнать, как и что, когда будут дома, а мобильники обоих не в зоне. Возможно, в боулинг заехали, там проблема с зоной, может, в кино, а может, разбились на машине, мобильники вдребезги? И тут опять то же самое ощущение - наконец-то ее не будет!, наконец-то я освобожусь!!

 

Помнится, входишь к ней маленькой в спальню, должна бы уже была проснуться, прислушиваешься с надеждой - а вдруг не дышит, ведь бывает синдром внезапной детской смерти..

 

Честно? - вот это ад. Самый настоящий. Она - самая большая проблема в моей жизни. Я ее не люблю и не хочу ее любить. Все, что я хочу - чтобы ее не было. Жаль, обратно не засунешь. Правильно говорили древние - ребенок - это человек, который приходит в твою жизнь и забирает все, что у тебя есть.

 

Сейчас живем мы с ней в одной квартире, но стараясь лишний раз не соприкасаться. Даже если ей и хочется со мной провести время или пообщаться, я такого почти не допускаю - не могу, не хочу, противно само ее присутствие рядом. Все лето все поездки в лес или на море или просто в парк - я отдельно, она отдельно. Я говорю, зови папу или ищи подружек или иди погуляй сама. Она, слава богу, занимается много чем сама. Да и иной жизни она никогда не видела, наверное, вот такая ее жизнь - норма для нее.

 

Я жила в любви, в сумасшедше светлой любви, детство - сплошной белый-белый день. Мне и казалось, что вот она родилась и такая же любовь у нас с ней наступит. Ан не наступила. Что очень меня сломало где-то. Детей не люблю и не хочу ни за что. Сделала один аборт, но я тогда была в ужасе, что подобный кошмар может повториться еще раз.. А внешне все выглядит вполне прилично - обычная семья, хорошая девочка, хорошая мама. Только вот что в этой маме внутри бурлит и как благодаря этому "развивается" ребенок - это скрыто глубоко.

 

Был такой анекдот - у мужика все пошло прахом - семья развалилась, дети умерли, куча долгов, здоровье ни к черту, с работы уволен, никакх перспектив, он и взмолился: - Господи, ну за что мне все это?? - А боженька свесился вниз с небес: - Ну не люблю я тебя!

 

Не люблю я ее, ничего с собой сделать не могу, я старалась, я выжимала, я культивировала, я изо всех сил старалась ну хоть что-то изменить - ну не люблю я ее!!!!!!!! Да, и дочкой ее никогда не называю. Только по имени.

 

Выговорилась. Да, мне необходимо послушать, что по этому поводу скажут другие. Я не боюсь никаких комментариев, не могу сказать, что ищу понимания, облегчения или отпущения, не дай бог.. Думано за 16 лет мною очень много всего, и чувствовано, и наплакано, и насержено, и попробовано. "Не люблю" - это, наверное, приговор.

Цитата из одного комментария

Насчет любви. Любовь - это деятельность. Сколько раз я видела примитивные проявления типа (с пафосом и придыханием): "Я так люблю своих детей!" А на деле - ничего значительного для детей не сделано, растут, как трава в поле. То есть декларировать легко - попробуй прояви на деле. Вы дали ребенку образование и воспитание? Научили тому, что умеете сами и даже больше? Думаю, да. Значит Ваша любовь проявилась именно так. Люди имеют право уставать друг от друга, имеют право на личную территорию, на личную жизнь. Берегите себя. Все будет хорошо. Еще. Если бы был мальчик - было бы легче.

Так что же это такое, "родительская любовь"? И в чем она проявляется? И чем является в бОльшей степени: чувством или деятельностью?

[Талла 141]

если человеком эта вся фигня осознается - уже полдела

 

вот об этом я говорила, когда обсуждалось раздельное\совместное пребывание в роддомах, тут наверное уже не в первом поколении такое...

 

маме к психологу хорошему надо было, когда ребенку было полгода или (реально уже знаю такие случаи) - гомеопатией можно было воспользоваться

как ни странно подобный вариант для психолога - не самый сложный случай, вполне реально и снять все эти мысли и наладить приемлемые отношения с дочерью, мама вполне осознанная и мотивированная, правда пока будет изо всех сил стараться - скорее всего не получится

 

а любви там много... просто заморочек полно и чувства вины немеряно

и действительно многое названо не своими именами, и вероятно не самой женщиной, а ранее - в ее светлом детстве или еще раньше

[mollybee 1 285]

вот кстати любопытно, в комментариях тоже подобные истории были описаны, и именно в случае ребенка-девочки

у моей мамы вот до сих пор самое страшное ругательство в отношении меня - "ты совсем как свой папа!"

[Талла 141]

всё я естественно не читала, но на глаза попалось - имхо одно из верных:

Не знаю, услышат ли мой голос в этом хоре - но я хочу обратиться к Наталье Радуловой.

Красивая, по-журналистски красивая у вас идея - все идет от НЕЛЮБВИ. Не любили вас родители, вы - не любите, и можно все остановить сознательно.

Но это, увы - опять же журналистское "передергивание", "выкручивание" благодатной темы.

Героиня-то, чью исповедь перепостили - была ЛЮБИМА! И детство вспоминает с радостью! Она в ЛЮБВИ жила. А вот своей дочери дать любви не смогла.

И исповедью, кстати, не является это изложение нелюбви к дочери. Потому что причина НЕЛЮБВИ всегда есть.

Оставим за скобками причину "не умею, потому что меня не любили". Тут не тот случай.

На самом деле, тут, скорее всего, одно из трех:

1. Женщина не адекватна с психологической точки зрения.

2. Женщина ненавидит отца ребенка.

3. Женщина настолько любит себя, что не в состоянии любить то, что отличается от ее представлений.

Собственно, последний пункт тесно смыкается с первым.

Но это - ее выбор, выбор героини. И вранье это, что она "пыталась" любить. Нельзя заставить себя любить.Надо найти причину, мешающую любить  - и устранить ее. И это в человеческих силах. Нужно только сходить к хорошему психологу, и поработать над собой.

Так что госпожу Радулову поздравляю с блестящей журналистской работой.

Но то, что она написала - неправда.

 

возможно и правда - просто освещено под не совсем верным углом, чуть-чуть желто

[Roy 5 537]

Дама явно больна. Ее надо было пороть по субботам чтобы в понедельник еще добавить.

А теперь - только лечить антидепрессантами

[verdy154 7 195]

Жуть какая....

Ну чесслово, не понимаю, как можно не любить своего ребенка. Кусочек, который ты носила под сердцем, который родила, кормила, пеленала, прижимала к себе...Описываемая мамашка, имхо, какой-то выродок (а что, маньяки тоже случаются....)

 

Ага, ей 14, а мне 32 - тоже жопа еще та, и жизнь у нее своя, и родители - полный отстой, ни фига не понимающий ни в чем, и вмешиваемся мы туда, куда не надо, и любови у нас страшные и безответные, самые-самые последние в жизни, и случайные подружки в сто раз умнее родителей с университетским образованием, и шмотки она эти не оденет, и косметики с духами своими я часто не нахожу - в общем, полный комплект трудностей переходного возраста....Ну, блин, люблю я эту засранку больше всего на свете

[Balez 5]

может у нее какой-то сбой ДНК

ведь это запрограммировано - любить своих детей, иначе бы мы все вымерли уже

[Roy 5 537]

может у нее какой-то сбой ДНК

ну можно было корочее сказать :-)

[Гость Fanta]

А мне кажется, что у этой женщины все еще может наладиться. Скорее всего это случится, когда появится внучка. Вот она же сама пишет: "Ей 16, мне - 39. Пока она была совсем крохой, месяцев до 4-5, было все ок - я заботилась, занималась, не раздражалась, казалось, что люблю. А потом началось. Чем старше - тем хуже. Самый ужас был, когда ей было 2-3 года.." Ведь заботилась и "кажется любила", когда девочка была полностью зависима от мамы. Ну, а дальше начинается: "я сама", отстаивание собственного мнения... Это, конечно, начинает раздражать, особенно если и мама и доча с характером. Тем более девочки - это же такие мамины хвостики, они постоянно лезут к маме обниматься, погладить или просто прикоснуться, постоянно нарушая тем самым мамино личное пространство. Ковыряются в маминой косметике, поливаются дорогими духами...

Надо работать над собой, терпеть и не раздражаться, почаще вспоминать того беспомощного малыша, каким раньше был ребенок. Я не верю, что родительская любовь пропадает, она просто придавлена грузом усталости, раздражения, обид, осознанием собственной беспомощности, чувством вины...

Мне кажется, любить ребенка - это не только кормить, одевать, образование элитное давать, уси-пуси там всякие. Любить ребенка - это умение чувствовать и понимать, что для него(ребенка) лучше на данный момент. И делать это. Даже если это себе в ущерб.

[Roy 5 537]

Когда я хотел сказать "короче сказать" - имел в виду нехорошее слово

[Alter Ego 53 385]

Если у нее возникало желание узнать о смерти дочери вместе с ее отцом

 

Возможно, в боулинг заехали, там проблема с зоной, может, в кино, а может, разбились на машине, мобильники вдребезги? И тут опять то же самое ощущение - наконец-то ее не будет!, наконец-то я освобожусь!!

значит эта тетя - ублюдочный выродок, ничего у нее не наладится. Хотя, "не суди, ибо каким судом ты судишь, таким и тебя будут судить". Ну что ж, пусть и меня судят.

[Талла 141]

Дама явно больна. Ее надо было пороть по субботам чтобы в понедельник еще добавить. А теперь - только лечить антидепрессантами

а Вы умеете лечить антидепрессантами? и знаете в каких случаях это уместно?

она просто придавлена грузом усталости, раздражения, обид, осознанием собственной беспомощности, чувством вины...

вот именно, ей бы действительно отдохнуть от детей

Если у нее возникало желание узнать о смерти дочери вместе с ее отцом

это означает, что у дамы невроз навязчивых состояний вероятнее всего, и за таким желанием прячутся совершенно иные чувства, выразить которые по внутренним причинам не представляется возможным

 

нда...

[Alter Ego 53 385]

Если у нее возникало желание узнать о смерти дочери вместе с ее отцом

это означает, что у дамы невроз навязчивых состояний вероятнее всего, и за таким желанием прячутся совершенно иные чувства, выразить которые по внутренним причинам не представляется возможным

Вполне вероятно. И что это меняет? Любого маньяка, убийцу, насильника можно подвести под диагнозы твоей, Талл, возлюбленной науки психологии, но это не значит, что всех их надо лечить и жалеть.

Хотя мошт лечить и надо. В спецзаведении. Чтобы в дальнейшем не случилось какой бытовухи.

[Талла 141]

на мой взгляд здесь не тот случай, женщина по мере сил старалась давать дочери лучшее что могла

Чтобы в дальнейшем не случилось какой бытовухи.

когда люди по непониманию боятся, то они рады бороться со "злом", хотя их усилия направлены не в ту сторону, увы((

[Alter Ego 53 385]

когда люди по непониманию боятся, то они рады бороться со "злом", хотя их усилия направлены не в ту сторону, увы((

Страшно не непонимание, а уверенность в своем понимании

Я, на самом деле, добрый человек, желаю, чтобы всё стало хорошо в этой семье. Только к осознанию своего счастья люди обычно приходят через страдания, по другому не получается. Нужно быть осторожными со своими желаниями - Вселенная иногда их выполняет. Она хочет быть одна - может исполнится, вот тогда придет осознание, но может оказаться поздно. Может ей к Богу надо, а не к психологу?