Юзер/Админ

[DuskMaster 2 324]

Итак, инструкция для Юзера:

 

1. Прежде чем позвонить и оторвать Админа от ВАЖНЫХ дел представь, что он уже пришел и стоит около тебя, невербально расказывая всё, что он думает о ....Юзерах.

2. Мысленно начни жаловаться о том, что ничего не работает, хотя ты всё правильно делаешь...и начни всё пошагово показывать КАК именно делаешь.

3. После определенного ( обычно третьего) шага вспомни, что именно ты делаешь не так, сделай всё правильно и скажи:"...Ой...получилось".

4. Отправь Админу благодарственное письмо за помощь. Можно вместе с бутылкой пива.

 

Примечание: Не надо звонить Админу с благодарностью. Ему это НЕ понравится.

[DuskMaster 2 324]

Первое и последнее правило: help еще никто не отменял, после этого увлекательного чтения Вы найдете ответы на 98% Ваших вопросов.

[DuskMaster 2 324]

1. SySadmin - ваш бог, цените его, ибо пострадаете от его руки.

 

2. При общение с админом, лучше быть конечно с пивом.

 

3. Если админ работает - это плохой админ, так не тревожьте его по напрасну.

 

4. Сначало сделайте админу приятное, а уж потом задавайте глупые вапросы.

 

5. Админ не телефонист, не сантехник, не копир, админ - это человек другого рода, не забывайте об этом.

 

6. Если что-то не получается - оставь это, не мучай админа..

[DuskMaster 2 324]

Сисадмин злой потому что вы:

 

1. Уверены, что всегда во всем правы.

 

2. Уверены, что сделаете работу админу лучше.

 

3. Думаете, раз админ ничего не делает, то и платить ему не обязательно.

 

4. Думаете, что сисадмин знает как работает программа производства «Пупкин-инкорпорейтед», которую вы купили, но забыли спросить инструкцию у представителя этой компании (или вам лень читать эту инструкцию).

 

5. Думаете, что админ выполнит ваши обязанности лучше вас... Но вы же не выполняете его работу…

 

6. Думаете, что сисадмин все всегда знает и готов сию же секунду ответить на любой ваш вопрос.

 

7. Задаете вопросы, которые понятны только вам.

 

8. Называйте сисадмина программистом.

 

9. Начинаете спорить, когда админ говорит: «Будет так…».

 

10. Требуете, чтобы сисадмин объяснил вам за пять минут то, чему сам учился не один год.

 

11. Требуете, чтобы админ объяснил вам почему не работает ваш компьютер, хотя уверены, что компьютер – это та штука с экраном, которая стоит у вас на столе.

 

12. Говорите: «Но вчера (в том месяце-году) все работало».

 

13. Пытаетесь остановить RemoteAdmin :-)

 

 

Сисадмин становиться добрее если вы:

 

1. Действительно умеете работать на компьютере.

 

2. Не задаете один и тот же вопрос больше двух раз.

 

3. Честно признаете, что вы чайник. И не обижаетесь на это.

 

4. Прощаете админу то, что он злой – он же прощает вам то, что вы задаете порой глупые вопросы.

 

5. Способны подкрепить свою просьбу пивом.

 

6. Красивая и умная молодая женщина :-)

[DuskMaster 2 324]

Товарищи юзеры, ПОМНИТЕ!!

 

1. Клавиатуры КОФЕ не любят!

 

2. Мыши обычно от грязи умирают!

 

3. На мониторе тараканов и мух не убивать!

 

4. Системники под столами не пинать!

 

5. При проблеме хорошо бы было нажимать F1, а кричать потом ХЕЛП!

 

6. Если свет выключают, ЭТО ДЕЛО РУК ЭЛЕКТРИКОВ, а не СИСАДМИНОВ!

[DuskMaster 2 324]

Юзерам:

 

1. Сисадмин - прежде всего ЧЕЛОВЕК!!!

 

2. Звонить сисадмину надо ТОЛЬКО тогда, когда служба техподдержки не может помочь.

 

3. Сформулируйте свою проблему так, чтобы Вас смог понять 3-х летний ребёнок, запишите.

 

4. Если есть Сисадмин, то ДОЛЖНА быть и тех. поддержка.

 

5. Сисадмин не решает проблем с железом, для этого есть монтажники.

 

6. Как и вы, сисамин тоже хочет кушать, и для поглощения пищи ему требуется время.

 

7. Не стоит забывать, что кроме Вас есть ещё N-ое количество пользователей. А кроме пользователей у него есть ещё N-ое количество серверов, и не стоит просить его подойти, если сисадмин говорит, что он занят.

 

8. Если амин сказал, что он занят, значит он либо ДЕЙСТВИТЕЛЬНО занят, либо вы его чем-то обидели.

 

9. Исключите из своего лексикона фразы : вы обязаны, я буду жаловаться, чем вы там занимаетесь и тому подобные фразы. Плачевно закончится для Вас же.

 

10. Если админ не вылезает из кафе или курилки, а у вас что-то не работает, значит не работает у ВАС!

 

11. Большинство админов любят пиво, не стоит им носить шоколад в качестве благодарности.

 

Админам:

 

1. Пользователи - наш хлеб. Не стоит ими пренебрегать.

 

2. Если что-то упало, поднимай это так, чтобы никто ухом не повёл.

 

3. Если начальство не выдаёт денег на новое и необходимое оборудование, сделай имитацию падения сервера с базой данных бухгалтерии. После чего напиши служебную записку, что данное оборудование необходимо для избежания таких падений.

 

4. Прежде чем запускать новую функцию на рабочем сервере, отладь её на своей или тестовой машине.

 

Руководству:

 

1. Если админ сказал, что нужно оборудование, значит оно нужно и не стоит пререкаться.

 

2. Кроме серверов админу нужна ещё и площадка для тестов. Ибо эксперименты на рабочем сервере могут повлечь за собой падение сервера.

 

3. Когда Вы работаете за компьютером, для админа вы не больше чем пользователь, который выплачивает ему зарплату.

 

4. Если админ сидит и пьёт кофе, значит это лучший админ, которого вы сможете найти!

 

5. Прежде чем давать задание админу, подумайте трижды, нужно ли оно.

 

6. Прежде чем задавать сроки, спросите у админа сколько времени займёт настройка.

 

7. Админ - ЧЕЛОВЕК и он устаёт.

[DuskMaster 2 324]

Сисадмин - это тоже пользователь, но только лучше (вольный перевод с белорусского)

[DuskMaster 2 324]

Из диалога:

...ты не пользователь, ты продвинутый ламер

[DuskMaster 2 324]

Сисадмин тоже человек!!! Сначало пиво, потом ЮЗЕР!

[DuskMaster 2 324]

1. И незачем так орать. Сисадмин человек опытный, глюков на своем веку видел столько, сколько вам даже в самом кошмарном сне не приснится. Поэтому поймет он Вашу проблему с полуслова, а Ваши подвизгивания, подпрыгивания и подмахивания руками только помешают Вам найти с ним общий язык (в особенности по утрам!).

 

2. Если полуслова для понимания сисадмином Вашей проблемы оказалось недостаточно, значит, это были неправильные полслова.

 

3. Если и после довольно продолжительной Вашей тирады сисадмин не проявляет признаков понимания Вашей проблемы, значит либо ему до фонаря, что там у Вас стряслось, ибо "утро вечера ядренее", либо Вы и сами толком не понимаете, чего от него хотите. В обоих случаях лучше не надоедать больше сисадмину, ибо в ответ можно в лучшем случае услышать странное слово RTFM.

 

4. Для тех, кто уже добрался до англо-русского словаря, поясню: RTFM не имеет никакого отношения к Камасутре, это всего лишь настоятельное предложение ПРОЧИТАТЬ-ТАКИ ДОКУМЕНТАЦИЮ!!!

 

5. Ну что? Прочли? Осмыслили? И что - не работает? Ну так вот теперь, четко и детально (но без фанатизма) расскажите сисадмину о своей проблеме - и как только у него появится свободное время, он займется ее решением.

 

6. Скорость и эффективность решения Вашей проблемы обычно прямо пропорциональны количеству предлагаемого сисадмину кофе и других напитков и обратно пропорциональны количеству замечаний по поводу медлительности его работы.

 

7. Не пытайтесь понять или обсуждать то, что говорит сисадмин - просто СДЕЛАЙТЕ то, что он Вам говорит.

 

8. И последнее: сисадмин - компьютерный специалист, и поэтому его меньше всего на свете интересуют проблемы генетики или ортопедии - а поэтому с проблемами выпрямления Ваших верхних конечностей и исправления ошибок в Вашей ДНК лучше обратиться к кому-нибудь другому...

[DuskMaster 2 324]

Инструкция

1. Сисадмин - человек.

2. Если сисадмин не человек см. п. 1

3. Пользователь всегда прав. Кроме тех случаев, когда сисадмин утверждает обратное.

4. Сисадмин кушает как и вы - не меньше получаса. Кормить его не обязательно - можно обидеть.

5. Порнография на рабочем месте не способствует завязыванию романтических отношений с админом.

6. У админа в день есть целых 3 часа, выделенных под удаление документов. Прячьте их на дискетку пять раз в день и тогда он до них не доберется.

7. Интернет работает всегда. Если он не работает, значит админ сейчас этим занимается. Если админ говорит что Интернет работает - значит он работает.

8. Если интернет все-таки не работает см. п. 7

9. Если у Вас что-то НЕ ТАК, значит Вы что-то сделали НЕ ТАК. Попросите вежливо админа, и он поможет сделать ТАК то, что Вы сделали НЕ ТАК.

10. Если у Вас все ТАК а ничего не работает значит у Вас что-то НЕ ТАК. см п. 9

11. Если админу платят больше чем Вам - это не повод. Ни для чего.

12. Если Вы считаете, что компьютеризация - это хорошо, и что годовой отчет должен сдавать сисадмин, потому что вы не умеете это делать с помощью компьютеров - см. п. 11

13. Админ не сует голых теток в компьютер. Они там просто не поместятся.

14. Админ не бухгалтер, не водитель, не психолог, не оператор телефона, не гадалка не дурак, не конь и не лопух. см. п. 1 а также п. 11

15. Логин для входа в админа: "извините" а пароль: "пожалуйста"

16. При попытке ввода неправильного логина или пароля в админа источник атаки блокируется в devnull (в этом случае полезно помнить последние три определения п.14).

Во время верстки документа по экстренным причинам внесены дополнительные пункты

Пункт 14а

Админ не $%^, не #*:, и не *"!

см п 1

[DuskMaster 2 324]

Итак... самое страшное в нашей работе - различие в моделях мышления. 99,9% людей - и все они ПОЛЬЗОВАТЕЛИ - совершенно неспособны к систематичному мышлению. Эмоции им гораздо проще и ближе. Администраторы как правило способны. ) Абсолютное большинство проблем пользователей способны решить они сами - если только дадут себе труд чуть-чуть подумать... Однако они даже не в состоянии вразумительно сформулировать свою жалобу. Щёлкаем на заученную кнопочку, и - о ужас - ОНО пишет "невозможно отправить почту"! У нас "реакция АХ-Х!". Почта не работает. У НИХ моя почта не работает! Мы звоним этим самым ИМ и с морем эмоций сообщаем нечто вроде: "А я не могу отправить письмо Маше в Саратов, мне щас надо и вообще Я ВАМ ДЕНЬГИ ПЛАЧУ, а письмо не отправляется уже 2 раза. Маша ждёт в Саратове!" стоп-стоп... по порядку. КАКАЯ МАША? КАКОЙ САРАТОВ? КАКИЕ ДЕНЬГИ? А не разобраться ли нам с какой целью вы звоните? Если вы хотите обсудить ваши платежи, то может быть вам лучше позвонить в бухгалтерию? Если же вы хотите сообщить о технической проблеме, то может быть вам стоит сначала спокойно и понятно рассказать, что вы делаете и что получается в результате? : Как правило, такой ответ вызывает минутную паузу, оканчивающуюся фразой вроде: "НО Я ЖЕ ВАМ ДЕНЬГИ ПЛАЧУ!" Так, всё понятно. Этот завис. Собственно эта фраза - человеческий вариант "kernel panic" : Перезагрузите вашу голову и попробуйте перезвонить снова. Перезванивает снова. В этот раз от него даже получается добиться чего-то внятного. Оказывается, его диалапный аккаунт заблокирован. Просит кредит. Хорошо, сейчас сделаю. Через 5 минут можете пробовать. Через 15 минут перезванивает: "Ну что?" ... хм... А ЧТО собственно? "ДА ВЫ ЧТО, ИЗДЕВАЕТЕСЬ? Я ЖЕ У ВАС КРЕДИТ ПРОСИЛ! У МЕНЯ МАША В САРАТОВЕ!" Ну так вы его и получили. Вам же было сказано, через 5 минут можете подключаться. Пауза. дДинная. "ДА ИДИТЕ ВЫ НА ,,,!" :))) Понятно. Похоже, человеку в действительности никакого дела не было до почты. Просто ему нужно было поговорить и получить эмоциональную отдачу от собеседника. Не вышло. Собеседник попался неотдачливый. Ну и обидно же! ) Вот так и живём. Хоть анекдоты сочиняй

[DuskMaster 2 324]

Достали юзеры меня так, что я сделал просто - повесил над столом своим ММГ АК-47. На все вопросы, типа "почему у меня виндовс глючит" не отвечал, а просто жестом показывал на надпись рядом с макетом: "Для тех кто задает тупые вопросы".

[DuskMaster 2 324]

Помни, продвинутый пользователь! Eсли у тебя есть важное дело утром в понедельник, то к админу, для благоверности работы твоего компьютера, надо подходить с бутылкой холодного пива, дабы потушить бушующий огонь в душе админа!

[DuskMaster 2 324]

22 февраля, вечером около 21:00, звонит начальник: "Так, мол, и так у него дома нет Интернета, дозвон до сервера в офисе идет, а сервер трубку не берет!" Ему нужно срочно работать, и я должен ехать в офис! Сами понимаете, вечером ехать в офис никакого желания нет, еще и после пары пива, думаю, поеду с утра. Утром вспоминаю, что сегодня праздничный день, и в офис я попасть не могу. Звоню начальнику, домашний телефон постоянно занят, а мобильник отключен. Я доблестно на все это забил и поехал бухать… Приезжаю 24 утром на работу, с дикого похмелья, там паника, сервер сгорел. Начальник power тыкает, а сервак не реагирует. Я, естественно, получаю огромную пилюлю за то, что не приехал 22 и не проверил, обвинили меня во всех смертных грехах, чуть не уволили! Полез изучать ситуацию, смотрю, сзади тумблер отключен!!! Что оказалось, проклятые электрики приходили что-то смотреть и увидели не выключенный компьютер... Так самое интересное было дальше, эти электрики пришли меня обвинять в том, что я могу все здание спалить, и что я обязан выключать все приборы, раз я тут «главный по компьютерам». Ну что можно на это сказать… Я им так и не смог объяснить значение слово сервер. Теперь сижу и думаю как бы сервак от электриков спрятать, а то они так и будут его выключать.