Юзер/Админ

[BacCM 154]

Со слов юзера:

 

"Не включается компьютер-зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

 

Cо слов админа:

 

"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

[DMAD 1]

Основные признаки сисадмина

 

 

…В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.

 

…Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.

 

…Вы открыли, что люди могут существовать не кофеине, никотине и сахаре.

 

…У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.

 

…Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.

 

…Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.

 

…На работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.

 

…Вы точно знаете для чего БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА

 

…И вы точно знаете почему вы не должные ее нажимать.

 

…Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.

 

…Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.

 

…Вы работаете так долго, что у вас больше нет любимой операционной системы.

 

…У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.

 

…Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.

 

…Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите…»

 

…Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего, но действительно так делаете. Никогда их не записывая.

 

…Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже головокружительное ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек.

 

…Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.

 

…Вы мысленно (хуже, вслух) исправляете технические ошибки, когда смотрите фильмы.

 

…Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.

 

…Вы знаете, что Интернет это не только WWW.

 

…Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.

 

…Вы испытываете необъяснимый страх перед телефонными звонками.

 

…Будучи не на работе вы обнаруживаете проблему и понимаете что исправив ее сейчас сэкономите себе кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов спустя, все еще пытаясь решить проблему.

 

…Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.

 

…Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов.

 

…Тем не менее у вас есть несколько.

 

…Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.

[DMAD 1]

Анкета заполняемая при обращении к сисадмину

 

До того как беспокоить админа заполните форму.

 

 

1. Опишите возникшую проблему:

 

2. Теперь опишите ее более точно:

 

3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема:

 

 

4. Оцените важность проблемы:

 

A. Неважная __ B. Неважная __ C. Неважная __ D. Тривиальная __

 

 

5. Тип проблемы:

 

A. Зависание __ B. Подвисание __ C. Полное зависание __ D. Странный запах __

 

 

6. Включен ли компьютер?

 

Да __ Нет __

 

 

7. Включено ли питание компьютера?

 

Да __ Нет __

 

 

8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно?

 

Да __ Нет __

 

 

9. Стало ли от этого хуже?

 

Да __

 

 

10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах?

 

Да __ Нет __

 

 

11. Стало ли от этого хуже?

 

Да __

 

 

12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации?

 

Да __ Нет __

 

 

13. Действительно ли Вы ее читали?

 

Возможно __ Нет __

 

 

14. Так читали ли Вы инструкцию?

 

Нет __

 

 

15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано?

 

Да __ Нет __

 

 

16. Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно: ______________

 

 

17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема:

 

 

18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в операционную систему компьютера и включили его питание?

 

 

19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии "ПК для начинающих"?

 

Да __ Нет __

 

 

20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ?

 

Да __ Нет __

 

 

21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем?

 

Да __ Еще нет __

 

 

22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам?

 

Да __

 

 

 

DuskMaster

[Chemist 118]

…Будучи не на работе вы обнаруживаете проблему и понимаете что исправив ее сейчас сэкономите себе кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов спустя, все еще пытаясь решить проблему.

Это точно :-)

Хотя все остальное тоже чистая правда жизни

[DMAD 1]

Я бы добавил еще один пункт:

Оставшись без интернета чувствуете себя крайне беспокойно...

 

DuskMaster

[Chip_SET 963]

Я бы добавил еще один пункт:

Оставшись без интернета чувствуете себя крайне беспокойно...

 

DuskMaster

Не то слово! У меня вчера утром сервак упал. Тока что сделал. Пол ночи не спал!

[splxgf 26]

Молитва сисадмина:

- Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!

[Chemist 118]

Не то слово! У меня вчера утром сервак упал. Тока что сделал. Пол ночи не спал!

А я недавно сутки почти за компом в линухе просидел

[Dober_man 0]

Со слов юзера:

 

"Не включается компьютер-зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

 

Cо слов админа:

 

"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

Встретил этот же на хабе

http://www.hub.ru/modules.php?name=Forums&...iewtopic&t=9710

[Dober_man 0]

А я недавно сутки почти за компом в линухе просидел

Чуво юзаешь?

[Dober_man 0]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

 

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА -censored-, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[wendor 0]

Рассказал аlex_flasher

 

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

Проходит минут 15:

- Неполучается....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.

Создаю нового юзера и ее новый пароль.

- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!

- Какой вы пароль вводите?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА!

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду....

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:

- Какой пароль вы хотите?

- 19111976.

- Точно?Вы хорошо подумали?

- Да, я его точно не забуду.

- Хорошо.

Прошло где-то 40 минут:

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

- А какой вы пароль вводите?

- (Набор букв).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Ну зачем тогда мне звоните???

- Я забыла новый пароль.....

- ЧТО??????

- Я забыла новый пароль.

 

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

- Спасибо.

Еще где-то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы!

- А они там были?

- ДА! Конечно! На старом компьютере.

- А вы сейчас за старым компьютером?

- Нет, за новым...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

- Непомню, нет вроде.

- Хорошо, перенесу ваши данные.

Копирую профиль, редактирую, проверяю:

- Вся почта на месте?

- Да,вроде.

- А документы?

- Да.

- А картинка с рабочего стола?

- Да, спасибо.

- От меня еще чтонибудь нужно?

- Нет, если что я позвоню.

- Хорошо.

Еще через 15 минут:

- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)

- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.

- Но.. мне там... по работе надо!

- Пишите письмо руководству!

- Вашему или моему?

- У нас одно руководство!

- А кто?

- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!

- Ладно...

Звонит шеф:

- Сделай ей ящик, задолбала уже...

- Хорошо.

Настраиваю ящик в аутглюке.

- Адрес?

- (Говорит ящик)

- Пароль?

- Я не помню... А вы разьве не знаете?

- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.

- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!

- Обращайтесь к администрации майл.ру.

- А какой телефон?

- Беспонятия.

- Вы вообще что нибудь можете?

- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.

- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?

- Была.... Так вы мне пароль восстановите?

- Нет.

5 минут, звонит шеф:

- Восстанови этой еб..той пароль.

- Я попробую, но необещаю.

- Придумай что нибудь! Потом доложи!

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.

Вытаскиваю пароль со старой системы.

- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

- Конечно!

- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

- Можно, через ГТО, и руководство.

- А что такое ГТО?

- Гастроном там! О!

- А почему О?

- Это шутка, нельзя так сделать.

- Почему?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

- А кто за это отвечает?

- Я!

- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?

- Счего вдруг?

- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.

- Я подумаю.

- Спасибо.

- Незачто.

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

- А она вообще работает? - спросил шеф.

- ХЗ, можт и работает.

- Сайты ограничить можешь.

- Канечна,

- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

- Ок.

Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

 

- Весь или только определенные сайты? - Весь.

- На какой сайт заходите?

- .......... На любой.

- попробуйте www.ru работет?

- да,

- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.

- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.

- А что пишет?

- Аксесс денайд.

- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)

- Доступ запрещен.

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

- Почему?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.

- А к кому обратиться?

- К Прокси-серверу.

- А какой у него номер телефона?

ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:

- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!

- ....... Это невозможно!

- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?

- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....

- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.

- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!

Тетка в отдел больше не заходила.

 

Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

[wendor 0]

Прейскурант:

1. Ужин с системным администратором - 200 у.ё.

2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 10 у.ё. за каждую минуту

3. Продолжение беседы - 20 у.ё. за каждую попытку

4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 300 у.ё.

5. Ужин при хабах - 500 у.ё.

6. Экскурсия по серверной - 100 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5%

7. Потрогать сервер - 5 у.ё. одно касание

8. Потрогать сисадмина - 20 у.ё. одно прикосновение

9. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у.ё. за каждую клавишу

10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере - 600 у.ё. за пять минут

11. Каждые следующие пять минут - 400 у.ё.

12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 1500 у.ё.

________________________________________

[Chemist 118]

супер

[Магистр-5 0]

Супер! Применить бы у себя на работе

А еще можно вписать парочку строк:

1. Что такое Internet-Explorer и адресная строка - 100 у.е.

2. Ответ на вопрос как принять почту - 50 у.е.