Как оказаться на "высоте" !!!

[Гость Lilian]

Ball тут какие то экзотические способы в пример приводит....

Не знаю как называется, поэтому назову метод по своему - ПЕРЕЖЁР В РАДОСТЬ! (нормальное название вроде)....

Поишь подругу водкой с пивом до посинения.... потом начинаешь заниматься любовью (лучше сзади)) и когда ее начинает тошнить, то все сокращается тоже неплохо))

Вот казалось такое состояние партнёрши должно вызывать отвращение, но фиг там!

Мне рассказывали историю из жизни - вот не тут-то было. Не отвращает

[Карликнос 0]

Ball

дорогой товарищ, пишите еще, я буду конспектирывать, мля как много времени ушло даром!

[Dodgy Banana 5 488]

*Банана хохочет*

[Tuschik 38]

*Банана хохочет*

с первого раза прочитала хочет, вместо хохочет

[VОGUЕ 8]

*Банана хохочет*

с первого раза прочитала хочет, вместо хохочет :)

Опрочитка по Фрейду

[@z0+ik 2]

достал из закромов, половина уже читала - но сюжет в данной теме снова актуален.

 

"Капкан на хорька" - женщина на спине, ноги не блокируют вход в Мисс Счастливчик. Мужчина вводит своего Мистера Счастливчика в объятия Мисс Счастливчик, после чего женщина сжимает ноги, как будто пришпоривает горячего скакуна. Если у мужчины при этом не будут сломаны ребра, женщине гарантируется потрясающее наслаждение. Хорьку, впрочем, тоже. Однако если в мужчине что-то будет повреждено, женщина впоследствии сможет проявить материнские чувства, принося ему в больницу апельсины.

 

"Мягкий батут" - женщина лежит на спине, мужчина падает на нее сверху вниз, одновременно пытаясь попасть своим Томным Стволом в ее Врата Терзаний. Если попадает - дальнейший сеанс Связи Судеб идет по любому другому сценарию. Если промахивается - поза стартует с первой позиции: женщина на спине, мужчина на люстре. Впрочем, теория рекомендует использовать эту позу только с плюгавенькими мужчинами субтильной комплекции. Для мощных мужских телосложений рекомендуется поза "Катапульта".

 

"Катапульта". Женщина стоит на четвереньках, вперив пытливый взор в горизонт. Мужчина крупного телосложения разбегается и пытается попасть своим Бревном в Интимный Глаз женщины. Если мужчина промахивается, то женщина в соответствии со всеми физическими законами от толчка устремляется вперед и врезается в матрас, который нужно предварительно прибить к стене. Если же он попадает, то женщина испытывает состояние "Хомяк в норке", которое характеризуется особым уровнем парвагинальной коитусовидной перверсии.

 

"У-я, вундеба!". Поза относится к разряду вербально-визуальных симуляций, позволяющих открыть в мужчине-партнере канал телевизионного восприятия секса эпохи Раннего Видео. Положение партнеров может быть любым, однако женщина в момент каждого толчка должна хрипло рычать и кричать по-немецки: "У-я, вундеба!" В мозгу мужчины при этом включаются воспоминания о первой порнушке, увиденной по телевизору, и это вызывает огромный приток ментальности к его Половому Зверю.

 

"Услада супруга". Мужчина лежит на спине, женщина сидит рядом и держит в одной руке кружку с пивом, в другой - тарелку со свиными ребрышками.

 

"Индейская". Довольно сложная поза, которая, однако, при постоянном применении может стать наиболее востребованной. Мужчине при этом нужно раскрасить лицо и надеть на голову украшение из перьев. Женщина также раскрашивает лицо, а в волосы втыкает одно перо. В момент сексуального акта мужчина должен издавать гортанные звуки, а женщине необходимо покрикивать на детей, чтобы те не подходили к котлу, в котором варится мясо на обед.

 

"Скорпион". В самый пик объятий женщина должна спросить мужчину, не даст ли он ей денег для поездки на курорт в полном одиночестве. Это вызовет эффект ядовитого укуса, что позволит получить незабываемые ощущения.

 

"Златая цепь на дубе том". Мужчина стоит в позе кряжистого дуба. На его шее - увесистая золотая цепь. Женщина обвивает мужчину, как лиана, пытаясь произвести Проникновение. Если оно удается, то в момент начала фрикций нужно читать вслух письмо Татьяны из "Евгения Онегина".

 

"Стебли лотоса". Мужчина и женщина лежат на боку, держа в руке стебли лотоса, которыми нужно призывно помахивать. Когда турбулентность в воздухе превысит определенный предел, можно броситься друг на друга и слиться в экстазе. Что при этом будет с самими стеблями - не так уж и важно.

 

"Клубок". Женщина сворачивается в клубок, подражая кошке, а мужчина должен решить непростую задачу сексуального контакта в подобном варианте. Если от непривычных умственных усилий мужчина вспотеет, ему необходимо принять душ.

 

"Корзинка". Женщина сидит на коленях и протягивает вперед сложенные ладони, изображающие корзинку. Мужчина опускает в ладони денежное вознаграждение, и если оно удовлетворяет женщину, то любовный акт считается успешно состоявшимся. Подобная поза особенно хороша в случаях, когда мужчина устал и ни на что не способен.

 

"Павлин". Мужчина надевает верх от самой своей роскошной пижамы и важно прохаживается перед женщиной, поигрывая пенисом. Если пижама роскошна, а пенис ничтожен - женщина кричит: "У меня обед подгорает" - и отправляется на кухню. Если все наоборот, тогда женщина срывает с мужчины пижамную рубашку ртом без применения рук - это развлечет их обоих.

 

"Великое противостояние". Обнаженные мужчина и женщина стоят рядом строго параллельно друг другу. В течение десяти минут они не должны прикасаться друг к другу. После этого они бросаются друг к другу и наслаждаются безудержным сексом - если, конечно, мужчина не заснет в момент этого противостояния.

 

"Черепаха". Женщина отправляется на кухню за пивом, а обратно возвращается в течение получаса. Сексуальный голод мужчины при этом достигнет такого накала, что пиво будет забыто. Ну или женщина получит по голове за медлительность - тут как повезет.

 

"Материнство". Женщина обнажает одну грудь и мужчина делает вид, что пьет из ее соска молоко. При этом женщина пошлепывает мужчину по попке и говорит: "Агу-гушеньки-гугу". Если мужчина случайно описается - следует сменить ему памперс.

 

"Миссионерская". Женщина снизу, мужчина сверху. Мужчина совершает унылые фрикции, одновременно вслух читая справочник миссионера-любителя. Когда женщина заснет, фрикции можно прекратить.

 

"Стенька Разин". Мужчина берет женщину на руки, несется в ванную комнату и с криком: "Прощай, княжна" - швыряет женщину в ванную, куда предварительно рекомендуется набрать воду. Поскольку женщина при этом одета (княжна ведь не была раздетой), после вылезания из ванной ей придется снять мокрую одежду, после чего возможен секс. А возможно и в глаз получить. Как совпадет.

 

"Куропатка". Женщина долго прячется по всей квартире, а возбужденный мужчина, вооруженный всего лишь одним своим Естественным Копьем, ее ищет. Если так и не найдет - охота не удалась. Если найдет - начинается процесс попадания Копьем в Куропатку.

 

"Французская горничная". Женщина надевает костюм французской горничной и, низко наклонясь, вытирает пыль на журнальном столике. Мужчина пытается незаметно овладеть ею сзади. Если женщина не француженка - поза не имеет никакого смысла.

 

"Половичок". В середине комнаты стелится половик, и мужчина с женщиной на нем занимаются любовью в различных позах. Таким образом возникает пикантный каламбур: половичок, на котором происходит половичок.

 

"Завлекалочка". Мужчина прячет под кровать некий предмет, являющийся привлекательным для женщины: новую кастрюлю, помаду, горсть бриллиантов. После этого предлагает женщине заглянуть под кровать и, когда она это сделает, берет ее сзади, плотно вводя Петушка в Курятник Желаний. Если женщина расчихается от пыли под кроватью - ничего страшного, это только придаст остроты ощущениям.

 

"Зеленый конь". Женщина лежит на боку, мужчина также лежит на боку и входит в нее оттуда, откуда полагается. На стене висит изображение зеленого коня, придающее данной позе особое очарование.

 

"Бытовуха". Женщина садится на стиральную машину, и мужчина, стоя, ею овладевает. При этом на кухне должно кипеть белье в огромном баке, на плите должен вариться суп, а женщина должна периодически вскрикивать: "Осторожно, фартук помнешь!"

 

"Камбала". Женщина лежит на животе, мужчина лежит на ней и пытается в такой позе войти в ее Оазис Наслаждений. Женщина при этом, подражая камбале, одним глазом косит в окно - не идет ли муж. Если же Боевой Удав мужчины не настолько длинен, чтобы эффективно сработать в такой позе, можно сделать вид, что не очень-то и хотелось.

 

"Прием в пионеры". Женщина лежит, раздвинув ноги, и произносит фразу: "Начинается прием в пионеры". Мужчина, желающий быть принятым, вводит свое Копье в соответствующий Колчан. По достижении оргазма женщина говорит: "Принято с благодарностью". Если же Нирвана недостижима, женщина объявляет мужчине, что прием на сегодня закончен.

 

"Креветочный коктейль". Женщина лежит на боку, скрючившись, с коктейлем в руке. Мужчина пристраивается к ней сзади в точно такой же позе, но без коктейля. Задача мужчины - довести женщину до оргазма, не расплескав коктейль. Женщины утверждают, что получают при этом незабываемые ощущения.

 

 

А если сирьезна, и по теме, девушки визжат ат радасти и долго рассказывают падругам если ты ее помимо физического истощения еще и патаскал слегка за волосы... саветаю вопщем)

[Люля 3 376]

Первый пример (японский)

Так вот,практикуется в Японии "сампан-секс"(сампан-это такая японская лодка),заплывают на этой лодке куда нибудь в укромное место на воде,после чего партнерша держась руками за борт лодки опускает голову в воду.Партнер присраивается сзади,как только девушка начинает захлебываться, мышцы влагалища сокращаются и партнер получает колоссальнейшее удовольствие.Единственный нюанс,девушку нужно вовремя вытащить,иначе захлебнется.

Круто! Че ток мужики не придумают, лишь бы самому хорошо было

Люля

А разве не исключительно в этих целях мы с Вами существуем ?

Я всегда думала, что наоборот должно быть

[VОGUЕ 8]

Люля

Полагаю, Тушик с Вами полностью согласна:

 

VОGUЕ

А может наоборот?

 

 

а я уже по этому поводу написала страничкой Выше :

VОGUЕ

А может наоборот?

А может взаимонаоборот, так лучше, мне кажется

[Люля 3 376]

Поишь подругу водкой с пивом до посинения.... потом начинаешь заниматься любовью (лучше сзади)) и когда ее начинает тошнить, то все сокращается тоже неплохо))

[Люля 3 376]

Что касается тех самых мышц, то совершенно не обязательно вызывать их сокращение путем потопления партнерши . Они, как все остальные мышцы, имею особую способность накачиваться путем упражнений определенного характера ))) . Их сжатие в нужный момент вокруг нужного, сами знаете чего, обеспечивается не только за счет проблесивания белого тоннеля в глазах партнерши, но и за счет ее умения почувствовать тот самый момент . Тут главное, не перестараться и не перейти к игре Щелкунчик

Другой вопрос, что ощущение присутствия опасности, для партнерши умереть, а для партнера, потом долго доказывать следственным огранам, что это была чистая случайность , добавляю интригу и страсть в сам процесс .

Vogue, браво. Хорошо что ещё остались девушки, понимающие простые истины. А среди них те кто не ленится эти истины воплощать в жизнь.

Лиза, тебе вместе с Азотом нужно читать лекции о правильном и здоровом сексе

[Dodgy Banana 5 488]

О сексе не лекции надо читать - им надо заниматься!

[Freemann 2]

Партнер присраивается сзади,как только девушка начинает захлебываться, мышцы влагалища сокращаются и партнер получает колоссальнейшее удовольствие.Единственный нюанс,девушку нужно вовремя вытащить,иначе захлебнется.

Это тема. Только очень скользкая - т.к. с асфиксией партнёрши можно перестараться и потом заниматься искусственной вентиляцией лёгких.

[VОGUЕ 8]

О сексе не лекции надо читать - им надо заниматься!

В данной, обсуждаемой мною с Люля ситуации Вы, наверное, предлагаете, заниматься Этим в присутствии аудитории, количество которой будет определено качеством Ваших "лабораторных работ" при одновременном теоретическом объяснении "опытов"

[Dodgy Banana 5 488]

VОGUЕ, нет-нет-нет! Советами замучают!

[VОGUЕ 8]

VОGUЕ, нет-нет-нет! Советами замучают!

 

А Вы расслабьтесь и воспринимайте это в качестве дополнительных условий Вашей игры