Разные истории.

[АбвгдейкА 18]

История реальная. Произошло это зимой, когда все люди укутаны в теплые куртки, шапки и потому похожи между собой. Итак, я еду в городском автобусе... Кондуктор ходит по салону и проверяет проездные, продает билеты... Она подходит к мужчине с большой сумкой и требует оплату за проезд и за богаж. Мужчина говорит ей, что в сумке у него яйца и платить за них он не будет... не должен. Кондуктор сомневается, подлежит ли подобный груз оплате и уходит уточнить этот вопрос у водителя. На следующей остановке мужчина выходит, а на его место встает другой, вновь вошедший... Возвращается кондуктор и обращается к мужчине со словами: "Ну что, мужчина, за яйца-то платить будем?" На что мужчина, непонимающий происходящего, отвечает: "А у меня что больше других что ли?" :-)) Все в автобусе, само собой, едва не лежат от смеха...

[tatysik 16 431]

Утро сёня выдалось суперское - прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах.А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты.

Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено...И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий

удар по тормозам...

То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в шуринку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки.

Отлипая от чувака, дефочка сказала:

- Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе пи#ды получишь от жены...

 

Маршрутка в лёжку от хохота...

[Annacik 9]

По небу летят утки.

Летит уголком стая.

Мне хочется к ним жутко.

Они же - на Юг, знаю.

Они зимовать будут

В каком-нибудь там Чаде,

А я тут бумаг груду

Лопачу жратвы ради.

Их будут кормить дети,

Им будут махать руки,

Им солнце всегда светит.

Я к уткам хочу, суки!

Я к уткам хочу, гады!

Чтоб стала мечта - былью!

Свободы хочу ради!

И чтоб за спиной - крылья!

И чтоб вместо ног - лапки,

И чтобы как все - крякать

И чтоб - не нужны тапки,

И чтоб - нипочём слякоть!

И чтобы моя Нюся

(Она, как и я, утка)

Ушла б от меня к гусю,

А я бы страдал жутко.

И чтоб я летел, плача

В красивейший день, летом

И тут бы в меня, значит,

Предательски, влёт, дуплетом.

 

Мой трупик несёт Бобик,

Хозяин его хвалит,

Утятница - мой гробик,

Стакан до краёв налит.

В живот насуют яблок

И салом натрут шкурку

А после - сожрут, падлы,

А после - споют Муркy

А после - ещё песню

Про то, как летят утки.

Я - так не хочу. Честно.

Мне даже чуть-чуть жутко.

Я лучше куплю водку,

Я лучше попью сутки,

Я знаю теперь чётко:

Не надо мне быть уткой!

 

P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.

В общем, я хочу быть рыбкой!!!!

 

 

[Гость DRUMMER]

Письмо в редакцию журнала

 

Опыт эксплуатации. (Орфография автора сохранена)

 

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.

 

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

 

Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!

 

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

 

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

 

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

 

Далее...

 

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

 

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

 

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

 

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

 

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

 

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

 

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

 

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

 

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

 

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !

 

Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

 

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

 

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

 

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

 

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

 

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

 

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

 

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

 

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

_________________

Lada Cars Club

 

P.S. РЫДАЛ.....

[АбвгдейкА 18]

Семейный совет

 

Накануне моего ухода на пенсию у нас дома состоялся семейный совет.

- Мать, ты слышала? - недовольно спросил отец. - Наш мальчик собирается уходить на пенсию!

- Ну и что? Ему скоро 60 лет... И, по-моему, он уже достаточно взрослый, чтобы самому себе выбирать дорогу в жизни, - ответила мама.

- А по-моему, надо немного повременить, - вмешался в разговор дедушка, - подождать, пока он встанет на ноги, окрепнет, обретет самостоятельность... На что он будет жить, если уйдет на пенсию? К тому же у него того и гляди правнуки пойдут... Няньку и ту не на что взять будет!

- Я с его правнуками сидеть не буду! - из глубокого кресла отозвалась бабушка. - У меня еще есть свои интересы...

- А по-моему, мы бы могли ему на первых порах помогать, - вступилась за меня мама, - пока он не устроится на полставки вахтером или сторожем!

- Мой сын - вахтер! - взмахнул руками отец. - Этого еще не хватало! Да как я своим знакомым в глаза смотреть буду? Неужели для этого я давал ему техническое образование?

- Хорошо, я могу устроиться лифтером, - сказал я, обидевшись. - Там как раз техническое образование требуется.

- Еще лучше! - уже не на шутку рассердился отец. - Разве об этом мечтали мы с тобой, мать, когда хотели иметь мальчика? Или потом, когда нанимали ему репетиторов по английскому, музыке и рисованию? Наконец, с таким трудом устраивали в один из лучших вузов и распределяли как можно ближе к дому, чтобы всегда был рядом на случай, если понадобится наша помощь! И вот это - плата за всю нашу заботу! А ведь когда-то мы по утрам всей семьей так дружно собирались вот в этой комнате, вот за этим круглым столом, завтракали, он сидел вот на этом стульчике, дул на ложку с горячей кашей, а мы все смотрели на него и мечтали, что он станет великим ученым или писателем!

- В конце концов, папа, - вспыхнул я, - не всем учеными или писателями быть! Кому-то и работать надо!

- Что он говорит, мать? Нет, вы слышали?! - уже не на шутку рассердился отец. - Кто тебе это сказал? Чьи это слова? Опять Афанасия Кирилловича? Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не смел с ним дружить!

- Больше чем уверена, что это его идея, чтобы наш внучек пошел на пенсию! - снова отозвалась из кресла бабушка. - Не с кем по утрам играть в домино...

- Не смейте трогать моих друзей! - закричал я, топнув ногой. - А не то я сейчас же уйду из дома навсегда!

- Я тебе уйду! - погрозил пальцем отец. - Вот сейчас в угол поставлю, тогда научишься с бабушкой разговаривать! Совсем распустился, молокосос! А тоже туда же! Пенсию ему, видите ли, подавайте! Ремня тебе надо, а не пенсии! Почему вчера так поздно домой вернулся? А ну, признавайся, где был?

- Где-где! На каток ходил! - всхлипнул я. - Совсем ноги без спорта слабеть начали... Пока в очереди стоял, коньки сдавать, вот и опоздал...

- Не плачь, сынок! - погладила меня по голове мама. - Просто мы за тебя все очень переживаем. Ты ведь у нас единственный. Мы всю жизнь тебя так любили, лелеяли... А шаг ты хочешь сделать серьезный. Он большой продуманности требует. В жизни один раз на пенсию выходят... В наше время к этому шагу годами готовились! Присматривались, взвешивали... Не то что вы - нынешняя молодежь... Раз- два, и... на пенсии!

- А я и так уже все взвесил! - сказал я, вытирая кулаком слезы. - У меня действительно правнук намечается... Кто о нем заботится будет? Родители его? Так ведь они сами еще ничего не умеют! А я все-таки английский знаю, музыке его обучить могу, рисованию... И потом, если бы я ушел с работы, мы бы снова могли по утрам собираться и завтракать не на кухне, а в этой комнате... все вместе... как в детстве!

- А маленький? - уже более уступчиво спросил отец.

- А маленький сидел бы вот на этом стульчике, - улыбнулся я сквозь слезы. - Мы бы все смотрели, как он дует на кашу, и дружно... мечтали о том, что со временем он станет великим ученым или писателем!!!

...На семейном совете воцарилась единогласная тишина...

[Гость Карапузик]

простите, если уже печаталось ) (стырено на просторах инета):

Жили у нас кот и ежик. В общем была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал.Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа.

В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал.

[Люля 3 376]

Свежий случай.

 

Вчера, жду дома моё чудо!

Думаю, сделаю я ему сюрприз.

 

Одеваю чулки, здоровенные шпильки, делаю яркий макияж и накидываю на голое тело шубку.

Слышу скрежет ключа в двери......, ага думаю ОН!.

Быстро приняла секси позу, такая вся эротично-возбужденная стою......, открывается дверь..... заходит мое Чудо, а следом за ним наш общий знакомый...... И что мне оставалось делать.....??!! Пришлось, соврать, сказала, что только пришла с работы, не успела переодется, и решила вытащить шубу, так сказать перед зимним сезоном, провести ревизию.

Мне конечно же никто не поверил.

 

P.S. славо богу, что шуба была хоть на один крючок застегнута.........

:D

 

Это была не я.

[Люля 3 376]

Еще одна.

Был у меня парень - ну всем хорош! Нравился мне он. Но была у него одна привычка. (Может для кого то это ерунда, но для меня... ) Это МЧ при каждом своем оргазме начинал сначала тихонько повизгивать как поросенок, потом переходил в громкий такой визг, и заканчивал все это громкими выкриками МАМА! МАМОЧКА! МАМУЛЯ! (Вот про маму мне особенно не нравилось ) Причем все это каждый раз происходило в одной последовательности ни разу не сбился. Ээх! пришлось расстаться.

[splxgf 26]

История имела место быть около 10 лет назад, когда

я только закончил Ярославский медицинский институт

и пришел работать в областную больницу г. Костромы.

Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что

объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.

Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном

отделении была такая, как массаж предстательной железы.

Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это

такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую

кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет

палец и затем совершает достаточно энергичные

вращательно-поступательные движения. Пациент

в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой,

выставив наружу лишь заднюю часть своего тела.

Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет

на плечо больного, дабы таким упором добиться более

жесткого, а, следовательно, качественного массирования.

Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже

недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит,

в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец)

у пациента в заднице, второй рукой, как и положено,

держит его за плечо. В это время заходит в процедурный

кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить,

как его подопечный справляется с работой. Заходит,

молча подходит к больному (который, ессно, его не видит)

и так же молча кладет больному руку на плечо.

Состояние пациента, как рассказывает мой приятель,

выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:

"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

[Люля 3 376]

В молодости работал на заводе. Произошел несчастный случай с электриком, и всех кто имеет хоть какое-нибудь отношение к электричеству собрали на внеочередной экзамен по технике безопасности.

Всё идёт своим чередом и тут задают вопрос обмотчице с электроцеха

- Что такое шаговое напряжение?

она недолго думая отвечает:

- Шаговое напряжение- это напряжение, которое возникает между ног, когда вблизи оголённый конец...............

экзамен пришлось прервать.......

 

[scotty 1]

Люля

ну просто ... просто шикарно !!!

[scotty 1]

splxgf

Блин ... просто умираю

[Люля 3 376]

Еще одна история про сумку. У меня их вообще регулярно вырывают... Поехала как-то я сдавать анализы. Оба два! Взяла с собой старую сумку, благополучно сложила туда свои баночку и спичечный коробок. Муж довез меня до ближайшей станции метро, высадил, и пошла я одна до входа в поликлинику(метров 200). Через дворы. И вот я почти дошла, а тут, откуда ни возьмись, выбегает парнишка. Выдергивает сумку из рук и убегает. Я стою - дура дурой, не знаю плакать мне или смеяться. Ну не бежать же мне за ним - отвоевывать свои анализы, чесслово. Да и сумка старая... Прихожу обратно в машину к мужу и ржу, как лошадь! Когда рассказала, он тоже веселился. Даже предположения делал. Придет, говорит, он к своим ребятам, и такой:"Пацаны, я тут сумку дернул, прям в центре"! Открывают эти пацаны сумочку мою, а там... красота. Весь набор.

Нда... только времени потраченого жалко было

[scotty 1]

..ладно и я попробую написать ... рассказывал мой друг служившый в армии

..................

В общем около части где служил мой друг ... было женское-текстильное общежитие... пацаны частенбко бегали туда в самоволку ... понятно за чем - водку попить ну и с женским полом " пообщаться ".

один раз пришли в общем 4 пацана ... "пообщались " напились ... Но девушкам надо было выходить в ночную смену . Они сказали - Мальчики мы вас запрем на ночь, а то у на коменданша злая , ни дай Бог увит Вас тут , головы оторвет. а утром придем и откроем и вы уйдете в часть . ОК . На том и порешили.

.....Ночь ....... Темно как у негра в попе....

Одному захотелось очень ну очень в туалет по большому. А комната заперта ...

Что делать ?! Взял нарвал бумаги .. которую нашел на ощуп ... сел в угол .. и значит на бумагу сходил ...

Думает ... надо бы выбросить ... видит окно .. с размаху выкидывает в окно ...

но запах остался ... ищет что то типа флакона - духов или что нибудь в это роде...

открывает .. нюхает что то похоже ... и брызрает все вокруг ... запах ушел ...

 

.........Утро , девушки открывают дверь и видят такую картину ....

Все вогруг в каплях зеленки ... а по большому зеркалу стикает гавно вместе с бумагой ...

 

Вот такие истории случаются .. м-да

[Люля 3 376]

У меня вообще-то было кредо. До свадьбы ни-ни. Кстати, замуж я вышла девственницей. Ео поклонников у меня всегда было достаточно. Я была девушкой самостоятельной чуть ли не с рождения. С 10 до 14 лет жила в интернате. Дальше, то же темноты не боялась, в смысле спать одна А родственники мои каждое лето жили на даче. А у меня работа. Вот я и оставалась дома одна. И тут такое дело. Засиделся у меня очередной поклонник. метро закрыли, мосты развели. В общем выхода нет. Оставляю его у себя. Решила положить его в кресле-кровати. И тут под ним, блин! ну новое же кресло!это кресло ломается. Кладу на второе. Второе тоже ломается. Делать нечего, пустила к себе на диван. Поцеловались, пообнимались, заснуди мирно. Честь со мной, как верная собака Утром приезжают мои и застают нас в одной постеле, а рядом два сломанных кресла. Родственники долго намекали моему поклоннику о том, что неплохо бы нам пожениться, на что он был категорически согласен, а я отбивалась: "Ну не выходить же замуж за всех, с кем я спала!". Мама тогда чуть в обморок не упала, а я-то и хотела сказать всего, что с ней-мамой ведь тоже не раз спала .