Разные истории.

[maha 1]

эт точно

главное, чтоб практика именно языка шла, а не того, об чем речь идет в примерах!

[Люля 3 376]

Бухгалтер приходит из банка, на нерве, долго мнется, потом не выдерживает и рассказывает: "Я так, девочки, опозорилась. Документы подаю, а кассир проверяет и, не поднимая голову говорит мне : "Без даты." Попробуйте вслух сказать, что послышалось? Вот и ей это послашалось тоже, ну она ,недолго думая, той в ответ :"Сама ты- п@@да!" Сраму было..

 

 

Ремонт дома подходит к концу.Ура-а-а-а долгожданная чистота и порядок

Осталось совсем чуть-чуть докрасить пол в проходном коридоре. Мама вечером докрасила и во избежание того, чтобы кто-нить не наступил обложила покрашенный пол тряпочками в проходах поставила стулья,если ночью проснемся сразу на преграду наткнуться

Утро....зазвонил будильник я подтягиваюсь в постели...слышу..хрясь, такой звук, кто-то прилип к полу.Вскакиваю в коридоре нет никого, за мной мама следом, начинаем выяснять кто виновник, в общем по следу тапочка определили, что папа, тот сначало отнекивался...мама шумит на него, он опустил голову, насупился, ну маме читать нотации стало не интересно, когда в ответ никто не огрызается, разворачивается...шмяк и голой ступней на покрашенный пол ..тут уже ликует папа

Я глядя на это,бормоча себе под нос иду на кухню..."Ну блин неумехи, надо же под утро оба залезли в краску...бу-бу-бу )

Открываю дверь, кто-то пулей проносится мимо меня..."А-а-а-а-а" ору я мы же кота закрыли, чтобы по покрашенному полу не ходил

Минута молчания и такой всеобщий хохот глядя на наш пол, на котором красуется папин отпечаток 45 размера тапка, мамина голая стопа и Кузькины лапки)

[Ева 4]

Люля

[Люля 3 376]

Я вот все думала, разместить этот рассказик или нет, очень интимная история и довольно пошлая. Но решила все же посмешить..

Чтобы без эксцессов, сразу говорю, что не моя история.

 

Был у меня один мч.....

Легли мы с ним, значицца, в постель.

А он мне:

-Полижи мне ....

Вот блин, думаю.

-Ну ладно, говорю, куда теперь деваться-то с подводной лодки...

А он разворачивается эдак рачком и подставляет мне свой зад.

 

Посмотрела я на всё это ливерное великолепие...и расхотелось мне не только ... лизать и секисом заниматься, но и вообще его видеть.

 

Вот не поверите. Как только вижу его лицо в голове как будто переключатель щёлкает и вместо лица перед глазами попа с яйцами.

 

Я оборжалась!

[Ева 4]

Люля

а ща придет Андрейка и сделает тук-тук

[Люля 3 376]

Ева

Ну вроде мата нет, хотя пошловато, согласна.

[Ева 4]

Люля, мне понравилось, прикольно, весь офис ржал

[Люля 3 376]

Ну тогда пойду еще одну выложу.

Решили мы с моим МЧ съездить в соседний город, пошляться по магазинам. Ну представляете себе, длинный путь, вдоль дороги остановки для отдыха, магазинчики, туалеты. Заехали мы с ним в кафе, пообедали, купили булочки, кефир и двинули дальше. Вечером остановились погулять на дороге, сзади нас фуры в ряд стоят, по бокам обочины лес, мой ненаглядный берет кефир и выпивает целый пакет. Через 10 минут животик у него начинает булькать и урчать... естественно, О МУЖЧИНЫ, он начинает пукать, так громко, со смаком! Я деликатно молчу, и когда он в очередной раз выдал автоматную очередь, он просто обкакался!

Как я смеялась! Просто до слёз!А он бедный, сначало обвинял меня с кефиром, потом весь мир вокруг, все водилы из фур повыходили, понаблюдать как мой МЧ штаны меняет. Знаете, он потом неделю пукать боялся...

 

 

 

P.S. Истории не мои.

[Ева 4]

давай

[АбвгдейкА 18]

[@z0+ik 2]

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.

Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.

Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.

Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

[maha 1]

Загораете? - Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете. - Я не

загораживаю вам ничего... - А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему

ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь

место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли

другого нет? - Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите... - А я

должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в

крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне

загораживаете. А еще с разговорами лезете... - Да не лезу я к вам. Очень

надо мне... - Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже

одеты. - Так я же и не загораю... - Вы не можете не загорать в другом месте?

Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет? - Я не могу

отойти. У меня здесь ребенок. - Отвратительно воспитан мальчик. Он меня

песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на

меня. Неужели нельзя в другом месте играть? - Мальчик привык. Он здесь все

время играет. - А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А

вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие! - А можно вопрос один?

А потом мы сразу уйдем. - Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос. - А вы

осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского

сада 3 лежите? - Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь

взрослые - нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А

вы мне солнце загораживаете...

[maha 1]

Я (ну не я конечно)работаю на радиорынке начальником смены и обычно отвожу выручку со всех точек на базу. В тот день мне дали на починку 10 мобильников. Выхожу из Макдональдса, иду к машине. Hавстречу - две девченки. Если не высший, то явно первый сорт. Мне терять нечего - ляпаю первое, что приходит в голову:

-Девченки, что вы делаете сегодня ночью?

Hа меня посмотрели, как Билл Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:

-Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа.... Жестом Эйса Вентуры задираю курти и демонстрирую что-то типа выездной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девченок упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, бубнит:

-Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...

Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный

general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу:

-Мы не разговааривааем с парнями без машины...

Пищу сигналкой, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девченки переглянулись с видом побитых собак:

-Hу поехали покатаемся...

Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время произнесения квинтессенции мысли этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:

-А я не рааазгооваариваю с бл****ми...

[tatysik 16 431]

"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...

Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:

- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!

Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.

И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:

- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...

Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...

[АбвгдейкА 18]

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

 

А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

 

10мСек - Что-то обняло

20мСек - Наверное, папа

40мСек - Не, он же на работе

45мСек - Мой любимый!!!

50мСек - Не он. Надо бы посмотреть

100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...

500мСек - Неужели мы с ним спали?

600мСек - Вроде нет...

700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...

800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...

950мСек - Может, просто знакомый?

1 секунда - ...

1300мСек - НЕТ!!!

1330мСек - МАНЬЯК!!!

1331мСек - А может, и не маньяк...

1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!

1333мСек - Наверняка нож за пазухой!

1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...

1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен

1360мСек - А потом изнасилует!!!

1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия

1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет

1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием

1500-1600мСек - Оценка впечатлений

1680мСек - А он ничего...

1700мСек - Может, ему так дать?

1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера

1810мСек - Чтобы не убил

1820мСек - Надо что-то делать

1840мСек - Может, закричать?

1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...

1860мСек - Может, дать ему по лицу?

1870мСек - Да ну, страшно...

1880мСек - Да ну, жалко...

1900мСек - А он ничего...

1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.

1920-1990мСек - Подготовка данных

2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."