Перейти к содержанию
Авторизация  
Ева

Пошло, но смешно!

Рекомендуемые сообщения

Люля

 

Всегда пожалуйста <_<

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ну и последний на сегодня. ( За то, самый сладкий )

 

<_<:lol::lol:;):D:D:D:D:D))))))))))));):D:D:D:D:D:D:D

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орёт:

- Ванька, да не можу я больше! Помру щас...

Дед с полатей подаёт голос:

- Hе верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.

Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:

- Ой, Ваня! Hу, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь!

Дед с полатей:

- Вань, а этому поверь. Это бывает...

:):):D:D:16::16::16::16::16:))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

aa.

Молодца!!! Даж настроение поднялось!!


Pushkino Racing Club 

такое большое далёкое прошлое
= = = = = = = = = = = =

я так люблю целоваться... 
Один из тех, кто самый-самый!!

-15 этаж

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

CharliSher87

 

Стараюсь

<_<

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

"Ротовая полость"

 

Девушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?

Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот.

Девушка: и что мне с ним там делать?

Чувак: ну не в карты же играть. Ясное дело – сосать!

Девушка: отпустите меня немедленно!

Чувак: сначала сделайте то, что мне нужно.

Девушка: Вам нужен доктор.

Чувак: медсестра тоже сойдет.

Девушка: Вам не кажется, что это мерзко?

Чувак: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену пох#й.

Девушка: но почему именно я?

Чувак: потому что вы девушка.

Девушка: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать?

Чувак: во-первых, никто вас не насилует, я выше этого… на целых 50 см. А во-вторых, все это значит что у меня нет времени на то, чтобы косить под идиота-романтика, спрашивая как Вас зовут, потом ласково предложить как-нибудь встретится, потом полгода водить Вас в самые дорогие рестораны, театры и кино, дарить Вам самые изысканные подарки на все праздники, не исключая «дня работника подводных войск особо сухопутного назначения», рассказывать о своей глубокой душе и миллионах схожестей с вашей, потом знакомиться с Вашими родителями и производить на них впечатление респектабельного и интеллигентного человека, а потом, когда Ваши родители уедут в командировку, вы пригласите меня к себе, чтобы отсосать. Так зачем тратить время, которого у нас и так немного? Давайте сразу приступим к делу!

Девушка: все ясно, тяжелый случай.

Чувак: всего 179 грамм. И нет проблем!

Девушка: да я не об этом. Я про Вас. Вам правда не интересно сначала узнать что-нибудь обо мне? Могли бы хотя бы спросить мое имя.

Чувак: произнесите его, когда будете глотать. А я потом попробую отгадать. Если выиграю, вы отсосете еще раз, а если проиграю, то сможете идти.

Девушка: послушайте, а почему Вы хотите сделать это именно так?

Чувак: ну, если вам так не удобно, я могу лечь.

Девушка: нет, я имею в виду, почему именно в рот? Я ведь, как Вы уже упоминали, девушка. Так почему бы не воспользоваться всеми преимуществами этого обстоятельства?

Чувак: потому что так мне нравится больше всего.

Девушка: так может и парень, и собака и самый греб..ный пылесос. Вы оскорб..яете мое достоинство, которое способно на большее, но скоро зарастет мхом, из-за поголовного увлечения оралом.

Чувак: послушайте, я не могу так долго находится в состоянии оттока крови. У меня уже голова кружится. Сосите же, наконец!

Девушка: а вы, часом, не гей?

Чувак: не знаю, я не проверял. Я ведь люблю девушек… или нет… черт! Я гей!

Девушка: я могу идти?

Чувак: нет! Вы только что нанесли мне моральную травму и в качестве компенсации вы должны у меня отсосать!

Девушка: да я тебе его сейчас -censored-#й отгрызу его, пидроцефал еб#чий!

 

Входит второй чувак. Все вскрикивают.

 

2- ой Чувак: эй, убери от нее руки немедленно!

Девушка: не подходи, а то я у него отсосу!

2-ой Чувак: нет, не делай этого! Ты не можешь так со мной поступить!

Девушка: еще как могу. Ты использовал меня, все это время ты изменял мне со всеми подряд и сейчас я должна отомстить.

2-ой Чувак: это неправда! Я тебе не изменял!

Девушка: я тебе не верю. Я не смогу больше смотреть тебе в глаза, пока не сделаю то, что собираюсь.

2-ой Чувак: это ведь он, да? Это он тебя соблазнил?

Девушка: на него стрелки не переводи. Он вообще гей.

2-ой Чувак: он гей?

Девушка: да!

2-ой Чувак: послушай, я не хочу, чтобы ты это делала! Позволь это сделать мне. Я искуплю свою вину.

Девушка: что за х#ету ты несешь?

2-ой Чувак: понимаешь, я ведь не просто так утверждаю, что не изменял тебе. Я гей, и всегда им был. Поэтому я чист, как младенец. Так что, дай я довершу начатое тобой дело.

 

Девушка в изумлении встает, а второй чувак садится на ее место.

 

2-ой Чувак: ну давай, доставай своего друга.

Чувак: не могу.

2-ой Чувак: что значит не могу?

Чувак: я, кажется, кончил.

2-ой Чувак: я что, так ох#енно сегодня выгляжу?

Чувак: нет, я от испуга.

2-ой Чувак: значит, все наоборот. Да, мне с самого утра не нравился мой галстук.

Чувак: просто, ты так внезапно вошел, что я… я не ожидал, что ты нас увидишь.

2-ой Чувак: а что ты ожидал я тут увижу? Выступление клоунов-акробатов?

Девушка: только не строй из себя разочарованного гея. Я знаю, что ты мне изменял с девушками. Прямо здесь, в моем офисе. Я видела видеозаписи.

2-ой Чувак: какие видеозаписи?

Девушка: офис под видеонаблюдением.

2-ой Чувак: нет!

Чувак: нет!

Девушка: да!

Чувак и 2-ой чувак: нет!!!

Девушка: да!!! Мониторы на первом этаже.

 

Второй чувак подходит к окну. На улице стоит целая толпа с плакатами.

 

Толпа: Соси! Соси! Соси!

 

Входит Мужик.

 

Мужик: что здесь происходит?

Чувак: ничего. Я уже кончил.

2-ой Чувак: она подстроила все это, чтобы уличить меня в измене.

Девушка: неправда! Он пришел уже потом.

2-ой Чувак: так значит ты не собиралась у него сосать?

Чувак: собиралась!

Девушка: неужели, ты мог поверить, что я у него отсосу?

2-ой Чувак: а неужели, ты могла поверить, что Я у него отсосу?

Мужик: -censored-! Вы все у МЕНЯ сейчас отсосете, если не уберетесь отсюда -censored-#й.

Чувак: все это так возбуждает!

Девушка: папа, я тебе все объясню!

Мужик: не надо мне ничего объяснять. Дочка, забирай своего друга и уходите отсюда. Я все улажу.

 

Девушка и Второй Чувак выходят и идут по лестнице.

 

2-ой Чувак: слушай, а кто он такой и почему ты все-таки стояла перед ним на коленях?

Девушка: да я просто уронила папку с документами, когда он вошел. Он схватил меня за волосы и завопил как сумасшедший.

 

Офис.

 

Мужик: послушайте, я бы хотел уладить это недоразумение. Вот, здесь сумма, которая должна быть достаточной за ваше молчание.

 

Мужик роняет купюры и присаживается, чтобы их собрать. Чувак хватает его за волосы.

 

Чувак: соси, сц..ка, соси!

Мужик: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?

 

занавес )))


ШУТИТЬ НАДО ТАК, ЧТОБЫ ПОТОМ НЕ БЫЛО МУЧИТЕЛЬНО БОЛЬНО ЗА БЕСЦЕЛЬНО ВЫБИТЫЕ ЗУБЫ!

Рискуйте и никогда ни о чём не жалейте! Если вы победите, то будете счастливы, а если проиграете, то будете мудрыми!

Сильный пол слабее слабого в силу слабости сильного пола к слабому!

Надежда - самообман...

Молчание - ЗОЛОТО!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Толпа: Соси! Соси! Соси!

))))))))):P:P:D))):P:D

Уполз под стол


Я - конченый ублюдок готовый продать какой-нибудь орган своего родственника чтобы купить мобильный телефон Меня вероятно убьют

Раздайу йад учу олбанскому оформляйу путевки в Бабруйск

 

мужчину по настоящему украшают только четыре вещи - это шрамы, морщины, седины и враги. Все остальное - бижутерия

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

))) ))) ))):P :P :D :D :D :D :D :D ))):P:D :D

Сидят два голубых в окопах:

- Вань, глянь немцы сипАтичные?

-Да не видно пока.

Сидят дальше своими делами занимаются.

- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?

- Да пока не разглядеть.

Еще посидели.

-Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?

-Фу, да ани они страшные все тАкие!

-Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь!

))):) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :16: :16: :16: :16:

Дяденька, можно вам ж#пу полизать?

Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык??

Нет, я передумал..

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,

башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.

Ларри берет сосиску и говорит:

- Есть идея! Пошли в бар.

Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри

достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

- Джо, на колени и соси!

- Да ты что, о#@%@л???!

- Соси, я тебе сказал!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,

заорал: "Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они

по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой

забегаловки Джо говорит:

- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.

- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

В грузинском ауле выходит одна мама(М) на крыльцо и кричит:

-"Гоги, мальчик мой, где ты !?".

Тут из кустов высовывается грузинский мальчик лет 8 и говорит :

-"Здесь я мама!!!"

-"Гоги, а что ты делаешь там в кустах???"

-"ДА ВОТ, соседского мальчика в попу тр...ю"

-"Гоги, дарагой, ты только не кури!!!"

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:

- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите сюда вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера!

- В чем дело? – спрашивает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала – обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!

- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли открыть эту сволочную банку!

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:

- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.

Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:

- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?

- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Три мужика сидят, бухают. Один говорит: "Я с закрытыми глазами могу определить какой мех и сколько стоит". Ну те ему завязали глаза, дают норку. Щупает, щупает, щупает - норка $550.

Дают песца. Песец $300 Те охu@ают. Дают бобра. Бобер $200. Ну совсем охu@ают. Расходятся.

Наутро к этим мужикам приходит жена того мужика и говорит: "Вы что с моим мужем сделали?"

"А что?"

"Да он всю ночь лез комне в трусы и говорил ПОЛЕВАЯ МЫШЬ 30копеек"

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:"Что болит? ;

- "Спина болит". Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и

ложит себе на ***.

- "У вас же не это место болит!"

- "Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!"

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.

"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали.Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного.

Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал дегустатором!! За%бётесь отсасывать!"

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))

Ahtung !

 

Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит:

- Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата.

Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю":

- Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то?

Другой ему отвечает:

- А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим ж#пу вытираю!

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Маленькая девочка прибегает к маме, плачет.......: Мамааа, мне девочки и мальчики говорят, что у меня лицо на ж#пу похоже!!

- Ну что ты, детка, у тебя очень красивое личико, они тебе просто завидуют... Ты спроси у взрослого человека и он тебе тоже скажет, что это не так.

Пошла она на улицу, решила у кого-то ещё переспросить. Смотрит, люк открыт. В нём сидит рабочий и ремонтирует телефонный кабель. Девочка подходит к люку, наклоняется, чтобы спросить как она выглядит. Рабочий поднимает голову, мащет рукой и взволнованно говорит: "Э-Э-Э, не ср@ть, НЕ СР@ТЬ!! Я здесь работаю!

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

))))))))):P:P:16::16::16::16::16::D))):P:D:D

Молоденькая продавщица в аптеке обслуживает покупателя, впервые приобретающего презервативы.

- Какой вам размер?

- Я.. хм.. так сложно сразу ответить...

- Ну, насколько он большой?

- Да это как сравнить...

- Ну вот как у меня палец?

- Не, больше.

- Тогда вот как мои два пальца?

- Нет, ещё побольше...

- Тогда три моих пальца?

- Ну, примерно так...

Продавщица засовывает три пальца себе в рот и изрекает:

- У вас средний...

))):):):):):):):):):):):16::16::16::16:

Приходит женщина к гинекологу и говорит:

-Доктор, я уже 3 месяца беременна, а живот не растёт...

-А вы апельсины ели?

-Нет, а что надо?

-Да, надо...покушаете, через 3 месяца приходите...

Проходит 3 месяца , женщина приходит к гинекологу и говорит:

-Доктор, я уже на 6 месяце беременности, а живот не растёт

-Вы апельсины ели?

-Ела

-Вы бананы ели?

-Нет, а что надо?

-Надо, покушаете, через 3 месяца приходите...

Еще через 3 месяца женщина возвращается к врачу и говорит:

-Доктор, я на 9 месяце, а живет не растет..

-Вы апельсины ели?

-Ела

-А бананы?

-да

-А мандарины?

-Нет, а что надо?

-да, надо....приходите через 3 месяца

Ещё через 3 месяца женщина приходит к гинекологу и гворит:

-Доктор, я уже год беременна, а живот не растет

-Вы апельсины ели?

-Да

-Вы бананы ели?

-Да

-Вы мандарины ели?

-Да

-Женщина, вы вообще тр@хались?

-Нет, а что надо?

:16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

:D))))))))):D:D:D:appl::appl::appl::appl::):):):)

Hочной полёт. По салону самолёта в хвост пpобиpаются мужчина и женщина.

- Ты увеpен, что все спят и никто ничего такого не подумает?

- Да, пойдём скоpее, я уже не могу теpпеть.

- Я тоже. Вот, кажется в этом туалете свободно.

- Заходи пеpвая.

- Как здесь тесно, ты закpыл двеpь?

- Да, давай побыстpее...

- Ты взял пpезеpватив?

- Конечно.

- Hадевай, ну же!... Ох, хоpошо!..

- Да, это пpосто пpекpасно!

- Какой ты умница! Я наслаждаюсь...

Голос из динамика:

- Говоpит командиp коpабля. Паpочка в туалете салона номеp два, мы знаем, чем вы там занимаетесь. Hемедленно пpекpатите - это запpещено пpавилами нашей авиакомпании! Сейчас же затушите сигаpеты, выбpосьте окуpки в унитаз и займите свои места! Да, и не забудьте снять пpезеpватив с датчика дыма!

:16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16:))):):):)

Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик.

Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:

- Квасу!

Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:

- Раком!

Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:

- Что случилось?

Мужик, ничего не отвечая, тр@хает жену и, немного отдышавшись, орет:

- Квасу!

Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:

- Раком!

Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттр@хав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.

- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.

- Я Ленина видел!!!

:16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16:

Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:

- Все-таки позиции постмодернизма сильны...

- Но вы помните у раннего Барта...

- Но вы сравните с поздним Бартом...

Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:

- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а!

Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!

Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:

-Бл%ди!!! Пед%расы!!! Еб%тесь в подъезде, так хоть вдомофон не упирайтесь!

:16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16:

Приходит мужик в публичный дом и говорит:

-Кого можно #ахнуть за 5$ ?

Мадам долго думала,а потом говорит:

-Поднимитесь на второй этаж в коинату 8.

Мужик уходит и прибегает через час

-Мадам там же бабка старая!!!!

-А чего вы хотели за 5$?

Мужик опять поднимается и возвращается через 2 часа.

-Мадам!!!Она же мертвая!!!!!!!!!!!!

-А чего вы хотели за 5$ ?

Мужик подумав опять возвращается в 8 комнату и спукается уже через 3 часа.

-Мадам я оживил ее!

-???????????? К-а-а-а-к?

-Когда я кончил в нее последний раз у нее сопли из носа потекли.

-Ва-а-а-а-с-я! Замени бабушку!

:16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16:

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.- Слышь, Мань! Не могу терпеть!- А ты давай прямо с люльки!- Да ты шо! Там же люди внизу!- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!- Да я ж Упаду!- Да не! Я тебя держать буду!- Крепко?- Крепко! Давай!Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тотсильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П И И И И И И З # А А А А А А !!!!!........

:16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16:

Мужик приходит к врачу, показывает язык, а у него там заноза.

Врач спрашивает:

- Батенька, где вас так угораздило?

- П&зду лизал!

- А где-ж ты такую взял?

- На заборе была нарисована!

:16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16:

Маленкая девочка прибежала к своей маме и говорит:

-Мама, мама, когда вчера тебя дома не было, папа приводил одну девушку и сувал между ног то....

Только хотела сказать, но мама говорит:

-Подожди доченька, когда папа придет с работы, вот тогда и скажешь

Папа пришел с работы и стали ужинать. Мама говорит:

-Дочка, расскажи-ка маме, что случилось, когда вчера меня дома не было.

Дочка начинает расказывать:

-Мама, мама, когда вчера тебя дома не было, папа приводил одну девушку и сувал между ног то, что дядя Вася тебе в рот сувал!!!

:16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16:

Муж возвращается из командировки, пинком открывает двери и вбегает на кухню. Там его жена варит суп. Он хватает ее так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает ее в спальне на кровать, запрыгивает на нее, вставляет член и трахает ее. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят. Он ей член вставляет . у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает . разжимаются, вставляет . сжимаются, вытаскивает . разжимаются. Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:

- Дай хоть колготки снять!!!

:16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16:

Пошла дряхлая бабулька мусорное ведро выкидывать . Еле кряхтя подняла до уровня бака - ведро перевесило и она за ним в бак головой ! Торчит вверх ногами вылезти не может !Тут идёт молодой парень - видит бабка вверх ногами ! Подошёл и пристроился сзади . Сделав своё дело застёгивая ширинку : " Во люди !! Бабку ещё е@ать и е@ать а её уже на мусорку выкинули !!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

-Пап,а что такое- альтернатива?

 

-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:

 

Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь

бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в

деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь

их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты

их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и

вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести

яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пи*децц! И всю твою

ферму смывает на*уй, всё сдохло, всё смыто...

 

-Пап,ну и где альтернатива?

 

-Утки!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

:D)))))):D:D:D:)))):D:D)))))))))))))))

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?!

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

)));):))))))):appl::appl::16::16:))))))))))))))))))

Мужик приходит к врачу, показывает язык, а у него там заноза.

Врач спрашивает:

- Батенька, где вас так угораздило?

- П&зду лизал!

- А где-ж ты такую взял?

- На заборе была нарисована!

)))))))))))););)))))))))))))))))))))))));)

Около роддома муж кричит жене:

- Люся! Все номально?

- Нет... Все порвали!

- Как? Все ПОРВАЛИ?

- Не волнуйся! Уже все зашили...

- Как? ВСЁ ЗАШИЛИ?

;):D:D:):):):):16::16::16::16::16::16::16::16:

Два п#дика фехтуются своими членами продолжительное время, один не выдержал и говорит другому

- Все, устал немогу больше, заколи меня!

:16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16:

Маленький мальчик каждую ночь просыпался от шума в комнате родителей.

Однажды утром он говорит маме:

- Мама, вы меня каждую ночь будите своим шумом. Я пришел посмотеть, чем вы так шумите, и увидел как ты сидишь на папе и подпрыгиваешь.

Что это вы делали?

- Ну... понимаешь, ... у нашего папы слишком большой живот, вот я и хотела его сдуть...

- Ничего у тебя не получится. Когда ты уходишь на работу, приходит соседка и обратно его надувает.

:16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16:

Каталась девочка на горке , запилась за гвоздик и порвала писю.Пошла она в больницу к гинекологу и просит чтобы ей зашили.

-А до каких рамеров тебе зашить?-спрашивает ее врачиха.Девочка подумала и отвечает :

-Чтобы как у вас было тетенька.

-Да?Ну тогда иди еще покатайся девочка.

:16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16:

Мужик из провинции приехал в Москву, зашел в первый попавшийся бар, огляделся. Видит, какая-то красотка скучает за коктейлем. Он к ней: "Детка, может, познакомимся?" Она ему:

-Приятель,ты ошибся адресом.Я лесбиянка.

Мужик без понятия:

-Как это - лесбиянка?

-Ну, видишь вон ту блондиночку?

-Класс!

-Так вот, я бы хотела занятся с ней сексом!

Мужик озадачено чешет репу:

- Тогда я, наверное, тоже лесбиянка.

:16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16:

Одна подруга жалуется другой, мол, никто ее не тр#хает, потому как из переднего места у нее, бедняжки, сильно воняет. А другая и говорит, мол, есть у нее один давний кореш, у которого с детства ну никакого обоняния ваще нет, никаких запахов, мол, не чувствует, так что дам я ему твой телефон, может,это, встретитесь и все нормально будет...

Ну, устроила, значит, она им встречу, а самой же интересно, как же оно там все вышло. Звонит корешу:

- Ну как, Петька, тр#хнул Машку-то?

- Не-а, не смог, и нее из переднего места так воняло...

- Так ты ж запахов никаких не чувствуешь, как же это?

- Так знаешь, как глаза резало!

:16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16:

Разговаривают две проститутки. Одна другой говорит:

-Слушай, я ту такую работу нашла, платят 700$ за пол часа.

-Ух ты, а где это?

- Только там одна проблема есть, что нужно быть девственицой.

-А как же ты ты постоянно е@ешься и девственица-то?

-А я вот как делаю: иду в магазин, покупаю палку колбасы, засовываю её в себя. прийду к гинекологу, он посмотрит, скажет девственница. Вот так и получается.

Ну та всё выслушала, пошла в магазин, купила палку колбасы, засунула и пошла к гинекологу. Тот смотрит-смотрит и спустя некоторое время говорит:

-Вот знаете, чего я в своей жизни не видал, но что б на п@зде срок годности был... Такое я встречаю впервые...

:16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16:

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:

- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.

- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.

Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:

- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.

- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.

Возвратившись в третий раз, дочка говорит:

- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

:16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16:

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интелигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уеденится в парке, чтобы... смотреть на звёзды; дело идёт к...тут он спохватыватся, что даже не знает её имя:

- Как твоё имя, дорогая?

- Hаденька - слышит он ответ.

- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!

- Hаденька это! - слышит он ответ.

- В этот раз оно прозвучало ещё прекрасней!

- Hаденька это!!! - слышит он ответ.

- И вот я опять слышу это прелесное имя!!!

- HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

:16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16:

Старая дева спрашивает у отца:

- Папа можно я куплю вибратор?

- Да доченька покупай.

Через пару дней дочь приходит домой на кухне сидит папа на столе стоит бутылка водки и вибратор.

- Папа что ты делаешь?

- Это мы с зятьком выпиваем.

:16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16:

Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями:

- Гиви, за что...? Дорогой ?! Что ты такое нарисовал...?

- Да...! Что...? Картину - "Материнство" называется...- отвечает тот.

- Hу и что...? Хорошая тема... А что на ней...?

- В картине - природа. Поле ржаное - необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь...

- Hу и что же здесь плохого ...?

- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал.

:16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16:

Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик.

-Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она.

-Да таких только тp#хать, - говоpит водитель и уезжает.

Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос:

-Мама, а что такое тp#хать???

-Ээ.. Hу это одним словом подвезти...

Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит:

-Тpахните нас пожалуйста!

-А нас это кого?

-Меня, маму, бабушку и Шаpика..

-Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тp#хает!

:16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16:

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

:16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16:

Две лягухи занимаются сексом. Та, которая сверху (самец) говорит:

- Фу, какая ты противная, зеленая, склизкая пупыристая...

Самка-лягуха обиделась, заплакала:

- Ну хоть что-то хорошее во мне есть?

- Есть, но скоро я это выну!

:16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16:

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))

Едет в электричке монашка, к ней подсаживается девушка, вся такая из себя!

Монашка смотрит на её руку и спрашивает?

 

М- Ой а колечко какое у вас дорогое, новерное муж подарил?

Д- нет, час любви с незнакомым мужчиной и оно моё!

М-(перекрещиваясь)Ой грех,грех, не полюбви не полюбви.

М-Ой а сумочка коженная дорогая, муж подарил?

Д-сумочка 2 тыс. доларов стоит! всеголиш два часа любви с незнакомым мужчиной!

М-(перекрещиваясь)Ой грех,грех, не полюбви не полюбви.

(Девушка достаёт из сумочки телефон, и ключи от машины)

М-Ой, ну машину с телефоном точно муж подарил!?

Д-ха! три дня любви с незнакомым мужчиной!

М-(перекрещиваясь)Ой грех,грех, не полюбви не полюбви.

Электричка отанавлевается, и девушка сходит на платформу.

На следующей платформе сходит монашка, и напровляется в Монастырь.

Усевшись в тёмной комнатушке монатыря она начинает молится.

Вдруг слышит стук в дверь...

 

М-кто там?

-Это я, отец андрей!

М-(Задумчиво-и глубохо выдохнув) Эх отец андрей...пошёл ты на х#й со своими карамельками.

:16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16::16:

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх ее!

- Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай!

- Левее!

и проч.

Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:

- Ах##ть… Форд Баярд, бл##ь…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который

> родил эту рекламу... Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский

 

Так, меня это вконец задолбало - очередной повтор старых историй/анекдотов. Отныне будет наказываться.

Или вы их не читаете, а только пишите?

 

http://forum.pushkino.org/index.php?act=...indpost&p=41609

 

[*] Первое предупреждение за флуд.

 

Изменено пользователем BacCM

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×