Пошло, но смешно!

[@z0+ik 2]

@z0+ik

Извини со ссылкой ошибся

http://forum.pushkino.org/index.php?act=...indpost&p=41609

Можно было обойтись без предупреждения.. я не могу работать, и читать ВСЕ ТЕМЫ ФОРУМА!

 

Во первых, ты уже далеко не первый, потому задолбало, когда с перерывом в несколько дней сыпят одинаковые истории и анекдоты.

Во вторых, есть поиск и такие ключевые слова как "хрум хрум" легко ищутся.

В третьих, если сам не читаешь зачем постишь? Интересно почитать избранные анеки и истории, а все подряд можно на анекдот.ру посмотреть.

В четвертых - одно предупреждение не страшно, амнистия наступает всего через два месяца

В пятых, спор с модератором в форуме запрещен правилами, если есть возражения, то в PM

Изменено 20 октября, 2005 пользователем BacCM

[АбвгдейкА 18]

Едет пяный мужик в автобусе.На повороте неудержался и ткнулся носом под мышку рядом стояшей женшине, и говорит возмущённо:"Слышь, балерина, ты или трусы надень или ногу опусти".

[Elf 2]

Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями:

- Гиви, за что...? Дорогой ?! Что ты такое нарисовал...?

- Да...! Что...? Картину - "Материнство" называется...- отвечает тот.

- Hу и что...? Хорошая тема... А что на ней...?

- В картине - природа. Поле ржаное - необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь...

- Hу и что же здесь плохого ...?

- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал.

 

Грузин не канает. Если у вас есть в друзьях томные застенчивые искусствоведы, скажите им, что любите Рембрандта. За гравюру "Монах во ржи"

[~ Тёмный Ангел ~ 1]

Призывник обращается к военкому:

 

- Товарищ полковник, не могу в армию идти.

 

- Почему?

 

- Я пацифист.

 

- Да?!! Нам надо посовещаться.

 

Через некоторое время полковник выходит из кабинета и говорит:

 

- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в армию идти придется.

[Люля 3 376]

Едет пяный мужик в автобусе.На повороте неудержался и ткнулся носом под мышку рядом стояшей женшине, и говорит возмущённо:"Слышь, балерина, ты или трусы надень или ногу опусти".

 

[Креон 7]

http://www.mariamm.ru/doc_74.htm

почитайте, у нас смеялся весь офис, особенно женская часть! :beer:

даааааааааааа....

есть даже анегдот про одного гинеколога,которого судили за убийство цыганки ( он отдыхал,гуляя по парку после тяжелого раб.дня,а циганка подошла к нему с предложением показать свое интимное место за деньги

 

 

Класс сцылочка!!!!

[АбвгдейкА 18]

Идёт по Сахаре араб с верблюдом. Захотелось ему по%батся. Он

ставит верблюда перед собой, только расстёгивать штаны - верблюд

отходит. Так повторяется нескоько раз. В это время на высоте 3000

метров происходит авиакатастрофа. Единственная оставшаяся в живых,

стюардесса, падает вниз. Араб её ловит на руки.

Стюардесса: О! Ты мой спаситель! Я исполню любое твоё желание!

Араб: Подержи верблюда, а?

[АбвгдейкА 18]

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.

Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.

Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.

Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.

Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:

- Не уверен - не играй!

[crazy sexy boy 5]

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.

Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.

Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.

Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.

Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:

- Не уверен - не играй!

Ха! Жесть! Черный юмор. Негры пруццо .

[guy_septimiy 5]

cvtiyj

[Ева 4]

guy_septimiy а теперь по-русски

[Ева 4]

не пошло, но улыбнуло

Учительница биологии перед уроком "скушала" две дороги кокаина сьела таблетку, покурила травки и пошла на занятия.

Начинается урок:

-Дети сегодня расскажу Вам о удивительной рыбе-пиле, когда она плавает в море она пилит коралы, рыб пилит, корабли пилит, скалы пилит, когда она выходит на сушу она пилит людей, дома, машины, деревья, когда она летает в космосе она пилит космические корабли, планеты, звезды пилит.

-Девочка поднимает руку и задает вопрос: Мария Ивановна, какая странная рыба, а как же она дышит на суше, или летает в космосе?

-Как твоя фамилия?

-Сидорова!

-Учительница ведет пальцем по списку в журнале, так где у нас тут Сидорова, о Сидорова, запишем: К О Н Ч Е НА Я!

[Ева 4]

TEST , РЖУНИМАГУДОСЛЕЗ!

[Ева 4]

вспомнила старый анегдот:

Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:

- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия!

Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело?

- Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.

[Ева 4]

ВОТ НЕ ПОМНЮ БЫЛО ИЛИ НЕТ ТАКОЕ, ПО ПОИСКУ НЕ НАШЛА, НО ЕСЛИ ЕСТЬ, удаляйте

 

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невье@енном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

- Нет, спасибо, я лучше так.

- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:

- А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

- И фапотьку!...