Пошло, но смешно!

[aa. 51]

Люля

 

Всегда пожалуйста

[aa. 51]

Ну и последний на сегодня. ( За то, самый сладкий )

 

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орёт:

- Ванька, да не можу я больше! Помру щас...

Дед с полатей подаёт голос:

- Hе верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.

Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:

- Ой, Ваня! Hу, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь!

Дед с полатей:

- Вань, а этому поверь. Это бывает...

[Charli 3 573]

aa.

Молодца!!! Даж настроение поднялось!!

[aa. 51]

CharliSher87

 

Стараюсь

[Cr@$h B@ndicoot 187]

"Ротовая полость"

 

Девушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?

Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот.

Девушка: и что мне с ним там делать?

Чувак: ну не в карты же играть. Ясное дело – сосать!

Девушка: отпустите меня немедленно!

Чувак: сначала сделайте то, что мне нужно.

Девушка: Вам нужен доктор.

Чувак: медсестра тоже сойдет.

Девушка: Вам не кажется, что это мерзко?

Чувак: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену пох#й.

Девушка: но почему именно я?

Чувак: потому что вы девушка.

Девушка: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать?

Чувак: во-первых, никто вас не насилует, я выше этого… на целых 50 см. А во-вторых, все это значит что у меня нет времени на то, чтобы косить под идиота-романтика, спрашивая как Вас зовут, потом ласково предложить как-нибудь встретится, потом полгода водить Вас в самые дорогие рестораны, театры и кино, дарить Вам самые изысканные подарки на все праздники, не исключая «дня работника подводных войск особо сухопутного назначения», рассказывать о своей глубокой душе и миллионах схожестей с вашей, потом знакомиться с Вашими родителями и производить на них впечатление респектабельного и интеллигентного человека, а потом, когда Ваши родители уедут в командировку, вы пригласите меня к себе, чтобы отсосать. Так зачем тратить время, которого у нас и так немного? Давайте сразу приступим к делу!

Девушка: все ясно, тяжелый случай.

Чувак: всего 179 грамм. И нет проблем!

Девушка: да я не об этом. Я про Вас. Вам правда не интересно сначала узнать что-нибудь обо мне? Могли бы хотя бы спросить мое имя.

Чувак: произнесите его, когда будете глотать. А я потом попробую отгадать. Если выиграю, вы отсосете еще раз, а если проиграю, то сможете идти.

Девушка: послушайте, а почему Вы хотите сделать это именно так?

Чувак: ну, если вам так не удобно, я могу лечь.

Девушка: нет, я имею в виду, почему именно в рот? Я ведь, как Вы уже упоминали, девушка. Так почему бы не воспользоваться всеми преимуществами этого обстоятельства?

Чувак: потому что так мне нравится больше всего.

Девушка: так может и парень, и собака и самый греб..ный пылесос. Вы оскорб..яете мое достоинство, которое способно на большее, но скоро зарастет мхом, из-за поголовного увлечения оралом.

Чувак: послушайте, я не могу так долго находится в состоянии оттока крови. У меня уже голова кружится. Сосите же, наконец!

Девушка: а вы, часом, не гей?

Чувак: не знаю, я не проверял. Я ведь люблю девушек… или нет… черт! Я гей!

Девушка: я могу идти?

Чувак: нет! Вы только что нанесли мне моральную травму и в качестве компенсации вы должны у меня отсосать!

Девушка: да я тебе его сейчас -censored-#й отгрызу его, пидроцефал еб#чий!

 

Входит второй чувак. Все вскрикивают.

 

2- ой Чувак: эй, убери от нее руки немедленно!

Девушка: не подходи, а то я у него отсосу!

2-ой Чувак: нет, не делай этого! Ты не можешь так со мной поступить!

Девушка: еще как могу. Ты использовал меня, все это время ты изменял мне со всеми подряд и сейчас я должна отомстить.

2-ой Чувак: это неправда! Я тебе не изменял!

Девушка: я тебе не верю. Я не смогу больше смотреть тебе в глаза, пока не сделаю то, что собираюсь.

2-ой Чувак: это ведь он, да? Это он тебя соблазнил?

Девушка: на него стрелки не переводи. Он вообще гей.

2-ой Чувак: он гей?

Девушка: да!

2-ой Чувак: послушай, я не хочу, чтобы ты это делала! Позволь это сделать мне. Я искуплю свою вину.

Девушка: что за х#ету ты несешь?

2-ой Чувак: понимаешь, я ведь не просто так утверждаю, что не изменял тебе. Я гей, и всегда им был. Поэтому я чист, как младенец. Так что, дай я довершу начатое тобой дело.

 

Девушка в изумлении встает, а второй чувак садится на ее место.

 

2-ой Чувак: ну давай, доставай своего друга.

Чувак: не могу.

2-ой Чувак: что значит не могу?

Чувак: я, кажется, кончил.

2-ой Чувак: я что, так ох#енно сегодня выгляжу?

Чувак: нет, я от испуга.

2-ой Чувак: значит, все наоборот. Да, мне с самого утра не нравился мой галстук.

Чувак: просто, ты так внезапно вошел, что я… я не ожидал, что ты нас увидишь.

2-ой Чувак: а что ты ожидал я тут увижу? Выступление клоунов-акробатов?

Девушка: только не строй из себя разочарованного гея. Я знаю, что ты мне изменял с девушками. Прямо здесь, в моем офисе. Я видела видеозаписи.

2-ой Чувак: какие видеозаписи?

Девушка: офис под видеонаблюдением.

2-ой Чувак: нет!

Чувак: нет!

Девушка: да!

Чувак и 2-ой чувак: нет!!!

Девушка: да!!! Мониторы на первом этаже.

 

Второй чувак подходит к окну. На улице стоит целая толпа с плакатами.

 

Толпа: Соси! Соси! Соси!

 

Входит Мужик.

 

Мужик: что здесь происходит?

Чувак: ничего. Я уже кончил.

2-ой Чувак: она подстроила все это, чтобы уличить меня в измене.

Девушка: неправда! Он пришел уже потом.

2-ой Чувак: так значит ты не собиралась у него сосать?

Чувак: собиралась!

Девушка: неужели, ты мог поверить, что я у него отсосу?

2-ой Чувак: а неужели, ты могла поверить, что Я у него отсосу?

Мужик: -censored-! Вы все у МЕНЯ сейчас отсосете, если не уберетесь отсюда -censored-#й.

Чувак: все это так возбуждает!

Девушка: папа, я тебе все объясню!

Мужик: не надо мне ничего объяснять. Дочка, забирай своего друга и уходите отсюда. Я все улажу.

 

Девушка и Второй Чувак выходят и идут по лестнице.

 

2-ой Чувак: слушай, а кто он такой и почему ты все-таки стояла перед ним на коленях?

Девушка: да я просто уронила папку с документами, когда он вошел. Он схватил меня за волосы и завопил как сумасшедший.

 

Офис.

 

Мужик: послушайте, я бы хотел уладить это недоразумение. Вот, здесь сумма, которая должна быть достаточной за ваше молчание.

 

Мужик роняет купюры и присаживается, чтобы их собрать. Чувак хватает его за волосы.

 

Чувак: соси, сц..ка, соси!

Мужик: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?

 

занавес

[Elf 2]

Толпа: Соси! Соси! Соси!

Уполз под стол

[aa. 51]

))) :P :D :D :D :D

Сидят два голубых в окопах:

- Вань, глянь немцы сипАтичные?

-Да не видно пока.

Сидят дальше своими делами занимаются.

- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?

- Да пока не разглядеть.

Еще посидели.

-Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?

-Фу, да ани они страшные все тАкие!

-Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь!

:) :) :) :) :) :16: :16:

Дяденька, можно вам ж#пу полизать?

Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык??

Нет, я передумал..

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,

башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.

Ларри берет сосиску и говорит:

- Есть идея! Пошли в бар.

Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри

достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

- Джо, на колени и соси!

- Да ты что, о#@%@л???!

- Соси, я тебе сказал!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,

заорал: "Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они

по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой

забегаловки Джо говорит:

- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.

- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

В грузинском ауле выходит одна мама(М) на крыльцо и кричит:

-"Гоги, мальчик мой, где ты !?".

Тут из кустов высовывается грузинский мальчик лет 8 и говорит :

-"Здесь я мама!!!"

-"Гоги, а что ты делаешь там в кустах???"

-"ДА ВОТ, соседского мальчика в попу тр...ю"

-"Гоги, дарагой, ты только не кури!!!"

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:

- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите сюда вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера!

- В чем дело? – спрашивает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала – обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!

- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли открыть эту сволочную банку!

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:

- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.

Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:

- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?

- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Три мужика сидят, бухают. Один говорит: "Я с закрытыми глазами могу определить какой мех и сколько стоит". Ну те ему завязали глаза, дают норку. Щупает, щупает, щупает - норка $550.

Дают песца. Песец $300 Те охu@ают. Дают бобра. Бобер $200. Ну совсем охu@ают. Расходятся.

Наутро к этим мужикам приходит жена того мужика и говорит: "Вы что с моим мужем сделали?"

"А что?"

"Да он всю ночь лез комне в трусы и говорил ПОЛЕВАЯ МЫШЬ 30копеек"

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:"Что болит? ;

- "Спина болит". Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и

ложит себе на ***.

- "У вас же не это место болит!"

- "Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!"

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.

"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали.Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного.

Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал дегустатором!! За%бётесь отсасывать!"

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))

Ahtung !

 

Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит:

- Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата.

Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю":

- Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то?

Другой ему отвечает:

- А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим ж#пу вытираю!

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

Маленькая девочка прибегает к маме, плачет.......: Мамааа, мне девочки и мальчики говорят, что у меня лицо на ж#пу похоже!!

- Ну что ты, детка, у тебя очень красивое личико, они тебе просто завидуют... Ты спроси у взрослого человека и он тебе тоже скажет, что это не так.

Пошла она на улицу, решила у кого-то ещё переспросить. Смотрит, люк открыт. В нём сидит рабочий и ремонтирует телефонный кабель. Девочка подходит к люку, наклоняется, чтобы спросить как она выглядит. Рабочий поднимает голову, мащет рукой и взволнованно говорит: "Э-Э-Э, не ср@ть, НЕ СР@ТЬ!! Я здесь работаю!

:16: :16: :16: :16: :16: :16: :16:

[aa. 51]

Молоденькая продавщица в аптеке обслуживает покупателя, впервые приобретающего презервативы.

- Какой вам размер?

- Я.. хм.. так сложно сразу ответить...

- Ну, насколько он большой?

- Да это как сравнить...

- Ну вот как у меня палец?

- Не, больше.

- Тогда вот как мои два пальца?

- Нет, ещё побольше...

- Тогда три моих пальца?

- Ну, примерно так...

Продавщица засовывает три пальца себе в рот и изрекает:

- У вас средний...

Приходит женщина к гинекологу и говорит:

-Доктор, я уже 3 месяца беременна, а живот не растёт...

-А вы апельсины ели?

-Нет, а что надо?

-Да, надо...покушаете, через 3 месяца приходите...

Проходит 3 месяца , женщина приходит к гинекологу и говорит:

-Доктор, я уже на 6 месяце беременности, а живот не растёт

-Вы апельсины ели?

-Ела

-Вы бананы ели?

-Нет, а что надо?

-Надо, покушаете, через 3 месяца приходите...

Еще через 3 месяца женщина возвращается к врачу и говорит:

-Доктор, я на 9 месяце, а живет не растет..

-Вы апельсины ели?

-Ела

-А бананы?

-да

-А мандарины?

-Нет, а что надо?

-да, надо....приходите через 3 месяца

Ещё через 3 месяца женщина приходит к гинекологу и гворит:

-Доктор, я уже год беременна, а живот не растет

-Вы апельсины ели?

-Да

-Вы бананы ели?

-Да

-Вы мандарины ели?

-Да

-Женщина, вы вообще тр@хались?

-Нет, а что надо?

[aa. 51]

Hочной полёт. По салону самолёта в хвост пpобиpаются мужчина и женщина.

- Ты увеpен, что все спят и никто ничего такого не подумает?

- Да, пойдём скоpее, я уже не могу теpпеть.

- Я тоже. Вот, кажется в этом туалете свободно.

- Заходи пеpвая.

- Как здесь тесно, ты закpыл двеpь?

- Да, давай побыстpее...

- Ты взял пpезеpватив?

- Конечно.

- Hадевай, ну же!... Ох, хоpошо!..

- Да, это пpосто пpекpасно!

- Какой ты умница! Я наслаждаюсь...

Голос из динамика:

- Говоpит командиp коpабля. Паpочка в туалете салона номеp два, мы знаем, чем вы там занимаетесь. Hемедленно пpекpатите - это запpещено пpавилами нашей авиакомпании! Сейчас же затушите сигаpеты, выбpосьте окуpки в унитаз и займите свои места! Да, и не забудьте снять пpезеpватив с датчика дыма!

Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик.

Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:

- Квасу!

Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:

- Раком!

Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:

- Что случилось?

Мужик, ничего не отвечая, тр@хает жену и, немного отдышавшись, орет:

- Квасу!

Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:

- Раком!

Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттр@хав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.

- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.

- Я Ленина видел!!!

Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:

- Все-таки позиции постмодернизма сильны...

- Но вы помните у раннего Барта...

- Но вы сравните с поздним Бартом...

Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:

- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а!

Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!

Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:

-Бл%ди!!! Пед%расы!!! Еб%тесь в подъезде, так хоть вдомофон не упирайтесь!

Приходит мужик в публичный дом и говорит:

-Кого можно #ахнуть за 5$ ?

Мадам долго думала,а потом говорит:

-Поднимитесь на второй этаж в коинату 8.

Мужик уходит и прибегает через час

-Мадам там же бабка старая!!!!

-А чего вы хотели за 5$?

Мужик опять поднимается и возвращается через 2 часа.

-Мадам!!!Она же мертвая!!!!!!!!!!!!

-А чего вы хотели за 5$ ?

Мужик подумав опять возвращается в 8 комнату и спукается уже через 3 часа.

-Мадам я оживил ее!

-???????????? К-а-а-а-к?

-Когда я кончил в нее последний раз у нее сопли из носа потекли.

-Ва-а-а-а-с-я! Замени бабушку!

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.- Слышь, Мань! Не могу терпеть!- А ты давай прямо с люльки!- Да ты шо! Там же люди внизу!- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!- Да я ж Упаду!- Да не! Я тебя держать буду!- Крепко?- Крепко! Давай!Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тотсильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П И И И И И И З # А А А А А А !!!!!........

Мужик приходит к врачу, показывает язык, а у него там заноза.

Врач спрашивает:

- Батенька, где вас так угораздило?

- П&зду лизал!

- А где-ж ты такую взял?

- На заборе была нарисована!

Маленкая девочка прибежала к своей маме и говорит:

-Мама, мама, когда вчера тебя дома не было, папа приводил одну девушку и сувал между ног то....

Только хотела сказать, но мама говорит:

-Подожди доченька, когда папа придет с работы, вот тогда и скажешь

Папа пришел с работы и стали ужинать. Мама говорит:

-Дочка, расскажи-ка маме, что случилось, когда вчера меня дома не было.

Дочка начинает расказывать:

-Мама, мама, когда вчера тебя дома не было, папа приводил одну девушку и сувал между ног то, что дядя Вася тебе в рот сувал!!!

Муж возвращается из командировки, пинком открывает двери и вбегает на кухню. Там его жена варит суп. Он хватает ее так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает ее в спальне на кровать, запрыгивает на нее, вставляет член и трахает ее. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят. Он ей член вставляет . у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает . разжимаются, вставляет . сжимаются, вытаскивает . разжимаются. Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:

- Дай хоть колготки снять!!!

Пошла дряхлая бабулька мусорное ведро выкидывать . Еле кряхтя подняла до уровня бака - ведро перевесило и она за ним в бак головой ! Торчит вверх ногами вылезти не может !Тут идёт молодой парень - видит бабка вверх ногами ! Подошёл и пристроился сзади . Сделав своё дело застёгивая ширинку : " Во люди !! Бабку ещё е@ать и е@ать а её уже на мусорку выкинули !!

[@z0+ik 2]

-Пап,а что такое- альтернатива?

 

-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:

 

Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь

бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в

деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь

их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты

их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и

вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести

яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пи*децц! И всю твою

ферму смывает на*уй, всё сдохло, всё смыто...

 

-Пап,ну и где альтернатива?

 

-Утки!

[aa. 51]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?!

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Мужик приходит к врачу, показывает язык, а у него там заноза.

Врач спрашивает:

- Батенька, где вас так угораздило?

- П&зду лизал!

- А где-ж ты такую взял?

- На заборе была нарисована!

Около роддома муж кричит жене:

- Люся! Все номально?

- Нет... Все порвали!

- Как? Все ПОРВАЛИ?

- Не волнуйся! Уже все зашили...

- Как? ВСЁ ЗАШИЛИ?

Два п#дика фехтуются своими членами продолжительное время, один не выдержал и говорит другому

- Все, устал немогу больше, заколи меня!

Маленький мальчик каждую ночь просыпался от шума в комнате родителей.

Однажды утром он говорит маме:

- Мама, вы меня каждую ночь будите своим шумом. Я пришел посмотеть, чем вы так шумите, и увидел как ты сидишь на папе и подпрыгиваешь.

Что это вы делали?

- Ну... понимаешь, ... у нашего папы слишком большой живот, вот я и хотела его сдуть...

- Ничего у тебя не получится. Когда ты уходишь на работу, приходит соседка и обратно его надувает.

Каталась девочка на горке , запилась за гвоздик и порвала писю.Пошла она в больницу к гинекологу и просит чтобы ей зашили.

-А до каких рамеров тебе зашить?-спрашивает ее врачиха.Девочка подумала и отвечает :

-Чтобы как у вас было тетенька.

-Да?Ну тогда иди еще покатайся девочка.

Мужик из провинции приехал в Москву, зашел в первый попавшийся бар, огляделся. Видит, какая-то красотка скучает за коктейлем. Он к ней: "Детка, может, познакомимся?" Она ему:

-Приятель,ты ошибся адресом.Я лесбиянка.

Мужик без понятия:

-Как это - лесбиянка?

-Ну, видишь вон ту блондиночку?

-Класс!

-Так вот, я бы хотела занятся с ней сексом!

Мужик озадачено чешет репу:

- Тогда я, наверное, тоже лесбиянка.

Одна подруга жалуется другой, мол, никто ее не тр#хает, потому как из переднего места у нее, бедняжки, сильно воняет. А другая и говорит, мол, есть у нее один давний кореш, у которого с детства ну никакого обоняния ваще нет, никаких запахов, мол, не чувствует, так что дам я ему твой телефон, может,это, встретитесь и все нормально будет...

Ну, устроила, значит, она им встречу, а самой же интересно, как же оно там все вышло. Звонит корешу:

- Ну как, Петька, тр#хнул Машку-то?

- Не-а, не смог, и нее из переднего места так воняло...

- Так ты ж запахов никаких не чувствуешь, как же это?

- Так знаешь, как глаза резало!

Разговаривают две проститутки. Одна другой говорит:

-Слушай, я ту такую работу нашла, платят 700$ за пол часа.

-Ух ты, а где это?

- Только там одна проблема есть, что нужно быть девственицой.

-А как же ты ты постоянно е@ешься и девственица-то?

-А я вот как делаю: иду в магазин, покупаю палку колбасы, засовываю её в себя. прийду к гинекологу, он посмотрит, скажет девственница. Вот так и получается.

Ну та всё выслушала, пошла в магазин, купила палку колбасы, засунула и пошла к гинекологу. Тот смотрит-смотрит и спустя некоторое время говорит:

-Вот знаете, чего я в своей жизни не видал, но что б на п@зде срок годности был... Такое я встречаю впервые...

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:

- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.

- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.

Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:

- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.

- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.

Возвратившись в третий раз, дочка говорит:

- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интелигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уеденится в парке, чтобы... смотреть на звёзды; дело идёт к...тут он спохватыватся, что даже не знает её имя:

- Как твоё имя, дорогая?

- Hаденька - слышит он ответ.

- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!

- Hаденька это! - слышит он ответ.

- В этот раз оно прозвучало ещё прекрасней!

- Hаденька это!!! - слышит он ответ.

- И вот я опять слышу это прелесное имя!!!

- HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

Старая дева спрашивает у отца:

- Папа можно я куплю вибратор?

- Да доченька покупай.

Через пару дней дочь приходит домой на кухне сидит папа на столе стоит бутылка водки и вибратор.

- Папа что ты делаешь?

- Это мы с зятьком выпиваем.

Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями:

- Гиви, за что...? Дорогой ?! Что ты такое нарисовал...?

- Да...! Что...? Картину - "Материнство" называется...- отвечает тот.

- Hу и что...? Хорошая тема... А что на ней...?

- В картине - природа. Поле ржаное - необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь...

- Hу и что же здесь плохого ...?

- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал.

Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик.

-Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она.

-Да таких только тp#хать, - говоpит водитель и уезжает.

Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос:

-Мама, а что такое тp#хать???

-Ээ.. Hу это одним словом подвезти...

Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит:

-Тpахните нас пожалуйста!

-А нас это кого?

-Меня, маму, бабушку и Шаpика..

-Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тp#хает!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Две лягухи занимаются сексом. Та, которая сверху (самец) говорит:

- Фу, какая ты противная, зеленая, склизкая пупыристая...

Самка-лягуха обиделась, заплакала:

- Ну хоть что-то хорошее во мне есть?

- Есть, но скоро я это выну!

))

Едет в электричке монашка, к ней подсаживается девушка, вся такая из себя!

Монашка смотрит на её руку и спрашивает?

 

М- Ой а колечко какое у вас дорогое, новерное муж подарил?

Д- нет, час любви с незнакомым мужчиной и оно моё!

М-(перекрещиваясь)Ой грех,грех, не полюбви не полюбви.

М-Ой а сумочка коженная дорогая, муж подарил?

Д-сумочка 2 тыс. доларов стоит! всеголиш два часа любви с незнакомым мужчиной!

М-(перекрещиваясь)Ой грех,грех, не полюбви не полюбви.

(Девушка достаёт из сумочки телефон, и ключи от машины)

М-Ой, ну машину с телефоном точно муж подарил!?

Д-ха! три дня любви с незнакомым мужчиной!

М-(перекрещиваясь)Ой грех,грех, не полюбви не полюбви.

Электричка отанавлевается, и девушка сходит на платформу.

На следующей платформе сходит монашка, и напровляется в Монастырь.

Усевшись в тёмной комнатушке монатыря она начинает молится.

Вдруг слышит стук в дверь...

 

М-кто там?

-Это я, отец андрей!

М-(Задумчиво-и глубохо выдохнув) Эх отец андрей...пошёл ты на х#й со своими карамельками.

))

[@z0+ik 2]

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх ее!

- Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай!

- Левее!

и проч.

Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:

- Ах##ть… Форд Баярд, бл##ь…

[@z0+ik 2]

"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который

> родил эту рекламу... Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский

 

Так, меня это вконец задолбало - очередной повтор старых историй/анекдотов. Отныне будет наказываться.

Или вы их не читаете, а только пишите?

 

http://forum.pushkino.org/index.php?act=...indpost&p=41609

 

[*] Первое предупреждение за флуд.

 

Изменено 20 октября, 2005 пользователем BacCM

[@z0+ik 2]

Я эту шутку слышу в первые

[BacCM 154]

@z0+ik

Извини со ссылкой ошибся

http://forum.pushkino.org/index.php?act=...indpost&p=41609