Ужасы всех девочек

[НеЮля 4]

Мужики служат в армии и всю жизнь прикрываются данным фактом, дабы обозначить всю суть своего скорбного существования. Но знали бы они, сколько ужасов приходится терпеть их соседкам по планете в своей земной юдоли! А мы молчим, не рассказываем им – чтобы не травмировать нежные души мальчиков, вообразивших, что они – повелители джунглей. Ладно, я уж молчу про роды, чего уж там. Есть вещи и пострашней. И только женщине дано ощутить это.

 

Наверное, каждая хоть раз да испытывала нечто подобное:

 

Когда вдруг приходят "они".

 

Это невероятно, этого не могло быть в принципе!!! Но это случилось. Приехали гости на красной машине. И с какой стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть белые облегающие брючки из тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда, ты придумываешь нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом думаешь – стала ты сзади уже похожа на японский флаг или еще нет?

 

Когда часть юбки заправляешь в трусы и так ходишь полдня по офису.

 

Мужики могут парировать кошмаром "расстегнутой ширинки", но и ведь и тёткам он хорошо известен – тем, кто обожает ходить в джинсах. Да и что тут вообще страшного – тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет: "Закрой магазин", ты хихикнешь, застегнешься и все в порядке. А вот заправленная в колготки юбка, кокетливо оттопыренная сзади, может долго веселить коллег, а после еще месяц будет главной темой для разговоров в курилке.

 

Когда дорогущие колготки дают жирную стрелку посреди рабочего дня.

 

Естественно, запасных колготок не имеется, бежать в магазин – да кто ж тебе разрешит, в такой-то аврал! И как назло накачанный менеджер из соседнего отдела именно сегодня трется в вашей комнате, хотя раньше его сюда на пушечный выстрел не затащить было.

 

Когда во время секса интимные места издают странные звуки.

 

И сдерживать их, в отличие от обычного пука, ты просто не в состоянии. Ну да, все, конечно, понимают, что после родов мышцы ТАМ становятся ослабленными, и закачанный ТУДА под сильным напором воздух с шумом выходит обратно... Но это если заниматься сексом с родным ко всему привыкшим мужем. А если попадется молодой неопытный? Вдруг у него будет психологическая травма на всю жизнь?

 

Когда на свидании с ужасом вспоминаешь, что забыла побрить ноги и одела старые панталоны.

 

К мужчинам общество не предъявляет таких строгих гигиенических требований. Ноги они (за редким исключением) не бреют, трусы носят мешковатые неопознанного цвета – в пылу интима сразу и не поймешь, то ли это новинка от "Дим", то ли семейники с пятилетним стажем. А вот женщина ну просто обязана быть гладко выбрита, свеженадушена и всенепременно в кружевных трусерах. Если она по какой-то причине не успела все вышеобозначенное с собой проделать, - она автоматически заносится придирчивым мужчиной в разряд "мерзких баб" (это по версии самой женщины). Хотя большинство мужчин так и не думают, но зашоренных глянцевыми журналами тетенек уже ни за что не переубедишь. Что поделать - сила печатного слова!

 

Когда писаешь в кустах и тебя засекают.

 

Дядькам удобно – вышел из машины, встал у обочины спиной к дороге – и делай свое дело. Женщине, чтобы опорожниться, нужно проделать кучу хитроумных комбинаций, начиная расстегиванием комбидресса и заканчивая яростными причитаниями в адрес кусающих попу комаров. Это само по себе не сахар. А тут тебя еще и засекли полупьяные молодчики, невесть откуда взявшиеся с тыла. Голая писающая женщина куражит, возбуждает юношей, они начинают задираться, подкалывать. А ты, красная и гневная, не зная, что прикрывать первым делом – лицо или ниже пояса, - спасаешься в машине и клянешь судьбу за то, что когда-то родилась теткой.

 

Когда лифчик от купальника сползает, обнажая одну грудь, а ты не замечаешь.

 

Сначала не замечаешь. Сначала ты остроумно флиртуешь с парнями на лодке, потом на пятой минуте беседы тебе кажется подозрительным тот мальчик, который забыл про надувной круг и так странно таращится на тебя. Потом тебе становится совсем нехорошо, когда ты видишь на берегу группу туристов с биноклями, размахивающих руками и кричащих с кавказским акцентом. Ты понимаешь, что списывать данные явления на собственную неотразимость, конечно, можно... Но все-таки... Глаза осторожно скользят вниз... !!! Так и знала! Размер и строение твоей правой молочной железы весь пляж изучил вплоть до каждой жилки. А мальчик с кругом получил еще и бесплатный урок анатомии. Вот и верь после этого в свою неотразимость!

 

Когда в новых туфлях натираешь ногу и идешь пугая окровавленными ногами окрестных старушек.

 

Это мужчины – так называемый сильный пол – прикрывают свои нежные пятки толстым слоем носков. Поэтому с ними такого, как правило, не происходит. Зато как лето начнется – так сразу каждая вторая идет прихрамывая. Опусти глаза ниже – и увидишь, что стойко мучающаяся русалка уже до мяса измесила в кровь свои конечности. Но сдаваться не собирается. Сейчас дойдет до ближайшей аптечки, купит пластырь и дальше поковыляет. А вы говорите - подвиг Маресьева.

 

Когда твоя навороченная шуба, на которую копила и занимала три года, на твоих глазах начинает лезть клочьями.

 

Может, у нее рак? Может, нутрия была из Чернобыля и, не выдержав китайской раскройки, расстроилась и начала лысеть? Что делать? Ведь шуба – это наше женское всё. Идти, теряя на ходу волосы со своего манто, - это ли не снится каждой тетке в кошмарных снах?

 

Когда морщина, которая то была, то исчезала, - становится постоянной.

 

Ну вот и всё. Приплыли. Старость, еще недавно робко маячившая за окном, теперь нагло вошла в дом и развалилась в кресле, приняв официальный статус. И эту морщину уже не вытравишь ничем (если, конечно, не прибегнуть к соляной кислоте – но у нее свои побочные эффекты).

 

Но к кошмару старости женщина готовится всю свою жизнь, чуть ли не с детства.

 

Поэтому неизбежные изменения внешности большинство из нас воспринимает со смиренным вздохом. Против времени не попрешь. Поэтому будем стареть без суеты, спокойно, достойно и красиво.

[Open G 0]

Поэтому будем стареть без суеты, спокойно, достойно и красиво

[КатиКэт 85]

супер! ну усе про нас, ну или почти...

[Ирчонок 0]

НеЮля! хаха в тему!

[НеЮля 4]

я ошибаюсь или не в тему?! Ведь это ужасы всех мальчишек?!

Lilian

это не их ужасы, это жестокая реальность...

[Гость kync]

Так и вспоминается бородатый (с разными вариациями) анекдот про Ржевского, когда тот, во время катания на лодке, для поддержки беседы, спрашивал у барышни про весло и промежность...

[Мамочка 5 204]

Особенно поразило вот это...

Когда во время секса интимные места издают странные звуки.

[Sinthy 9]

НеЮля

Ну,ты как всегда отличилась!

Молодца!!!

[-Padre- 0]

Мда... Познавательно...

[Корица 38]

хе хе хе,седня меня застал один из этих кошмаров

[@z0+ik 2]

Особенно поразило вот это...

Когда во время секса интимные места издают странные звуки.

покрайней мере я к этим звукам отношусь более менее равнодушно!...)

но вот то что они происходят только после родов.. это еще под вопросом!

[Мамочка 5 204]

@z0+ik

покрайней мере я к этим звукам отношусь более менее равнодушно!...)

но вот то что они происходят только после родов.. это еще под вопросом! 

Ну те виднее конечно..

[Sinthy 9]

но вот то что они происходят только после родов.. это еще под вопросом! 

Поддерживаю...

[lenok 0]

5 баллов НеЮля тебе +

[sistra_podonka 4 944]

 

Когда во время секса интимные места издают странные звуки.

надеюсь, не влепят мне замечание за "завуалированный мат", но моя близкая подруга очень метко говорила про таки случаи, когда делилась впечатлениями: "п@#%да п@#%дит"