Анекдоты

[Дия 4]

crazy sexy boy

[Hummer 0]

Хотите качественно посмеяться?

Ну просто английский юмор, в лучшем смысле.

1. Войдите в google.

2. Наберите "failure". ("Ошибка" на английском, кто не знает).

3. Увидели? - Теперь уже можно смеяться.

[Mr. Utenok 34]

Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями. Адвокатов: смотря, сколько вам по карману. Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено. Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом". Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи. В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик. Гитаристов десять:один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше. Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке. Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, кинооператор, журналист. Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек. Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается. Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного свидетеля. Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил. Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится! Программистов ни одного: это аппаратная проблема. Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили. Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель. Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт. Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы лампочка загорелась. Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает. Созерцателей из буддистской секты

"дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать. Сотрудников фирмы Аррlе один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него. Сотрудников фирмы Воrlаnd один: агент по недвижимости купит новое помещение. Сотрудников фирмы IВМ ни одного: они объявят темноту очередным стандартом. Сотрудников фирмы Intеl ни одного: все будут конструировать новую лампочку. Сотрудников фирмы Siеmеns двое: главный конструктор лампочек - его уволят, и новый главный конструктор. Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а

двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили. Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как

всучить старую американцам.

[Гость Карапузик]

трое милиционеров катались на лодке по озеру, лодка перевернулась и милиционеры утонули

вопрос - сколько милиционеров погибло?

[aa. 51]

Карапузик

 

Сдесь какой то подвох

 

Наверное не выжил не кто, хотя я сомневаюсь

[Mr. Utenok 34]

Милиционеры, как дрова-не тонут

[Гость Карапузик]

просьба назвать точное количество

Утенок ошибся

[asdy 3]

1 погиб

[Гость Карапузик]

1 погиб

не

[tatysik 16 431]

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

[Быдланин 0]

Шла-шла Кpасная Шапочка по лесy.

Вдpyг видит - сидит Сеpый Волк под деpевом.

- Какие y тебя большие глаза, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка.

Сеpый Волк соpвался с места и yбежал.

Идёт Кpасная Шапочка дальше. Пеpешла pyчеек лесной. Вдpyг видит - Сеpый Волк за пеньком пpитаился.

- Какие y тебя большие yши, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка.

А Сеpый Волк только - зыpк! - на Кpаснyю Шапочкy. И опять убежал.

Идёт она дальше. Пpобиpается чеpез чащобy. Вдpyг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Сеpый Волк сидит.

- Какие y тебя зyбищи, Сеpый Волк! - воскликнyла Кpасная Шапочка.

- Да ё# тв#ю м#ть, ты дашь мне посpать сегодня или нет? - спpосил Сеpый Волк.

[Быдланин 0]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [in Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

[Быдланин 0]

Смотрите на экранах кинотеатров: великолепная игра актеров, запутанная интрига, литературный язык, тонкий юмор и пища для интеллекта в новом американском триллере «Бычий пердёж»!

[Ева 4]

Приходит молодой парень в аптеку:

-Мне пожалуйста один презерватиф.

Аптекарь:

-Только один?

-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ешё:

-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

[Дия 4]

Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:

- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

 

Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:

- Эй! Когда же наконец передачу принесут?

 

Беседуют два наркомана:

- Не верю я этой рекламе. Купил знаменитый шампунь "Head and Shoulders" - никакого эффекта!

- Почему?

- Ерунда все это! Я и пил его, и нюхал, и в вену колол, а перхоть так и не прошла!

 

У психиатра.

- Доктор, у меня руки трясутся.

- Пьете?

- Пил.

- Курите?

- Курил.

- Так что,бросили?

- Нет, только решил.

- Вот видите, а организм уже испугался.

 

Сидит наркоша дома. Вдруг - звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой в белой накидке и молвит:

- Собирайся, мил дружок, я за тобой пришла!

- Не, счас не могу я, - отвечает наркоша. - Давай пыхнем с тобой за компанию, тогда и пойдем... Смерть согласилась. Пыхнули они, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоша открывает - старуха с косой:

- Собирайся, - говорит.

- Да ты че, у меня еще полкорабля осталось! Давай пыхнем да пойдем потом... Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоша открывает - на пороге старуха с косой стоит и говорит:

- Ну че, корешок, давай пыхнем, да пойду я...