Анекдоты

[vreda 2]

Кассирша покупателю:

- Вы не посмотрите мелочь?..

Покупатель:

- Ну... показывайте

=====================================================

 

- Привет Вася, что такой забоченный ?

– Да вот завещание пишу.

– А в чем проблема ?

– Да вот не знаю как правильно написать, пошли все на х@i , вместе или раздельно.

=====================================================

 

Звонок в отдел кадров какого-то завода:

- Слушаю вас!

- А можна товарища Иванова?

- Извините, он пять минут назад куда-то вышел.

- А в цеху его нету?

- Овце-censored-в у нас не работает.

=====================================================

 

Мужик приходит в публичный дом, грит - девушки есть?

- Нет , к сожалению на данный момент всех разобрали... Во, есть Вася!Мужик - Да вы в своем уме?? Какой еще Вася!?

Ушел злой, но ничего не поделаешь, уж очень его приперло! Возвращяеца и говорит - Лаадно... так и быть, давайте, Васю...

Через некоторое время подьежает длиннющий лимузин, выходит Вася, крутейший чел, 12 человек охраны, достает телефон, начинает разговаривать с Путиным, потом с Березовским, наконец с Усама-Бен Ладеном.

Мужик обалдел, срочно забегает обратно в публичный дом, подбегает к ресепшену и быстро спрашивает:

- Девушка, а Вася вообще в курсах, кто кого?!??

=====================================================

 

Зарисовка с натуры: мужской сортир, стоит Пацан, справляет малую нужду. Тут его начинает трясти. Он кое-как выковыривает двумя пальцами из кармана телефон, подносит к уху, а сам продолжает процесс. Дальше монолог:

- Да, Маша....

- Я не могу щас говорить....

- Ссу я, Маша!.....

- Бл@, х@й у меня в руках!!....

- Что значит ЧЕЙ Х@Й!!!!!!

[Merk 0]

СТОИТ ВОВОЧКА НА БАЛКОНЕ С ПАПОЙ А ВНИЗУ СОБАКИ -censored-..СЯ

ОТЕЦ СПРАШИВАЕТ ВОВУ

ТЫ ЗНАЕШ ЧТО ОНИ ДЕЛАЮТ!

НЕТ! ГОВОРИТ ВОВА

КОТОРАЯ СВЕРХУ НА ПРЯГЛАСЬ ,А КОТОРАЯ СНИЗУ РАСЛАБЕЛАСЬ!ПОНЯЛ!

ДА! ОТВЕЧАЕТ ВОВА

ЧТО ТЫ ПОНЯЛ!

НЕ РАСЛОБЛЯЙСЯ ПО ЖИЗНИ А ТО ВЫЕ..УТ КАК СОБАКУ!!

[Stasik V. 5]

Попса.

 

Танцуй и прыгай,

Прыгай и веселись,

Веселись и кури,

Кури и убивай,

Убивай и расчленяй,

Расчленяй и ешь,

Ешь и пей,

Пей и пой,

Пой и танцуй

[Гость AveL]

[Диаблыч 0]

тупо

[Трейни 425]

Мама, ну сколько раз тебе повторять, я не "нахер", я хакер!!!

[Stasik V. 5]

Это дивиз...

[websboy 7]

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.

Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация

на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных

Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет,

выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.

Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.

 

Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:

Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось,

выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших...

в общем... двойка.

Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи

ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет

смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.

Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только

два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черножопые обезьяны" - с маленькой буквы.

[Olmer 1]

[Гость AveL]

[Andre 4]

Из объявления конферансье:

Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы «Чикаго» и «Призрак Оперы», группу Queen!

Встречайте, король караоке - Филипп Киркоров!

[DMAD 1]

Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.

- Красотища... - выдохнул один.

- Здорово... - поддакнул второй.

А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд.

[DMAD 1]

попросил брата свозить на кладбище, проведать родительские могилы. по свердловскому разогнался во всю дурь. тормозит гаишник.

гаишник: «куда это вы так торопитесь?»

брат: «на кладбище»

гаишник умер со смеху и отпустил.

[Люля 3 376]

Играют дети в песочнице(мальчик и девочка), показали друг другу свои письки. Прибегает девочка к маме, плачет и говорит: "Мама, мама, он смеется, что у меня не такая писька, что у него лучше!" А мама отвечает:"Эх доченька, сколько таких писек у тебя еще будет!"

[Гость White8]

Училка директору:

- Этот Вовочка меня достал, послушайте, что удумал.

Директор вовочке с безнадёгой в голосе:

- Ну, рассказывай.

Вовочка доставая ручку с кнопкой, быстро быстро включает и выключает:

- Вот сами посмотрите, ручка женского рода?

Директор:

- Ну да...

Вовочка непереставая включать выключать, нагнетая голосом:

- Стержень мужского?!

Директор ошорашенно:

- Ну да...

Вовочка торжествуя:

- Ну так почему тогда у них детей нет?

Директор долго теряется, краснея берёт ручку, раскручивает, с надеждой глядит внутрь:

- Блин, Вовочка, там у неё внутри спиралька.