Перейти к содержанию
vreda

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Кассирша покупателю:

- Вы не посмотрите мелочь?..

Покупатель:

- Ну... показывайте

=====================================================

 

- Привет Вася, что такой забоченный ?

– Да вот завещание пишу.

– А в чем проблема ?

– Да вот не знаю как правильно написать, пошли все на х@i , вместе или раздельно.

=====================================================

 

Звонок в отдел кадров какого-то завода:

- Слушаю вас!

- А можна товарища Иванова?

- Извините, он пять минут назад куда-то вышел.

- А в цеху его нету?

- Овце-censored-в у нас не работает.

=====================================================

 

Мужик приходит в публичный дом, грит - девушки есть?

- Нет , к сожалению на данный момент всех разобрали... Во, есть Вася!Мужик - Да вы в своем уме?? Какой еще Вася!?

Ушел злой, но ничего не поделаешь, уж очень его приперло! Возвращяеца и говорит - Лаадно... так и быть, давайте, Васю...

Через некоторое время подьежает длиннющий лимузин, выходит Вася, крутейший чел, 12 человек охраны, достает телефон, начинает разговаривать с Путиным, потом с Березовским, наконец с Усама-Бен Ладеном.

Мужик обалдел, срочно забегает обратно в публичный дом, подбегает к ресепшену и быстро спрашивает:

- Девушка, а Вася вообще в курсах, кто кого?!??

=====================================================

 

Зарисовка с натуры: мужской сортир, стоит Пацан, справляет малую нужду. Тут его начинает трясти. Он кое-как выковыривает двумя пальцами из кармана телефон, подносит к уху, а сам продолжает процесс. Дальше монолог:

- Да, Маша....

- Я не могу щас говорить....

- Ссу я, Маша!.....

- Бл@, х@й у меня в руках!!....

- Что значит ЧЕЙ Х@Й!!!!!!

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

СТОИТ ВОВОЧКА НА БАЛКОНЕ С ПАПОЙ А ВНИЗУ СОБАКИ -censored-..СЯ

ОТЕЦ СПРАШИВАЕТ ВОВУ

ТЫ ЗНАЕШ ЧТО ОНИ ДЕЛАЮТ!

НЕТ! ГОВОРИТ ВОВА

КОТОРАЯ СВЕРХУ НА ПРЯГЛАСЬ ,А КОТОРАЯ СНИЗУ РАСЛАБЕЛАСЬ!ПОНЯЛ!

ДА! ОТВЕЧАЕТ ВОВА

ЧТО ТЫ ПОНЯЛ!

НЕ РАСЛОБЛЯЙСЯ ПО ЖИЗНИ А ТО ВЫЕ..УТ КАК СОБАКУ!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Попса.

 

Танцуй и прыгай,

Прыгай и веселись,

Веселись и кури,

Кури и убивай,

Убивай и расчленяй,

Расчленяй и ешь,

Ешь и пей,

Пей и пой,

Пой и танцуй

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мама, ну сколько раз тебе повторять, я не "нахер", я хакер!!! :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.

Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация

на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных

Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет,

выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.

Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.

 

Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:

Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось,

выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших...

в общем... двойка.

Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи

ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет

смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.

Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только

два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черножопые обезьяны" - с маленькой буквы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из объявления конферансье:

Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы «Чикаго» и «Призрак Оперы», группу Queen!

Встречайте, король караоке - Филипп Киркоров!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.

- Красотища... - выдохнул один.

- Здорово... - поддакнул второй.

А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

попросил брата свозить на кладбище, проведать родительские могилы. по свердловскому разогнался во всю дурь. тормозит гаишник.

гаишник: «куда это вы так торопитесь?»

брат: «на кладбище»

гаишник умер со смеху и отпустил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Играют дети в песочнице(мальчик и девочка), показали друг другу свои письки. Прибегает девочка к маме, плачет и говорит: "Мама, мама, он смеется, что у меня не такая писька, что у него лучше!" А мама отвечает:"Эх доченька, сколько таких писек у тебя еще будет!" :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость White8

Училка директору:

- Этот Вовочка меня достал, послушайте, что удумал.

Директор вовочке с безнадёгой в голосе:

- Ну, рассказывай.

Вовочка доставая ручку с кнопкой, быстро быстро включает и выключает:

- Вот сами посмотрите, ручка женского рода? :)

Директор:

- Ну да...

Вовочка непереставая включать выключать, нагнетая голосом:

- Стержень мужского?! :)

Директор ошорашенно:

- Ну да...

Вовочка торжествуя:

- Ну так почему тогда у них детей нет? :)

Директор долго теряется, краснея берёт ручку, раскручивает, с надеждой глядит внутрь:

- Блин, Вовочка, там у неё внутри спиралька. :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
:):(:) :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Один мужик спрашивает друга,

Ты чего такой грустный?

волнуюсь за свой автомобиль.

А что с ним?

В нем моя жена.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

<_<:appl: Давно я так не смеялась!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Старый как мир, но от этого не менее смешной:

 

Сидит мyжик. Hа коленках делает дешёвенькие мyзыкальные инстpyменты... Чинит стаpенькие антикваpные вещички.... Заpабатывает себе на жизнь кое как. Вдpyг приходит однажды к немy HР и говоpит:

- Hy, ты типа найди мне самый кpyтейший антикваpиат, чтобы мне пеpед бpатками похвастаться... \m/

- Hy ладно, пpезжай завтpа, я тyт со своими коллегами антикваpами посоветyюсь, найдём тебе кpyтой антикваpиат, бpатва пpосто ох.еет...

Hy коpоче пpиезжает HР на следyющий день к бpаткам и говоpит:

- Типа такyю клёвyю антикваpнyю вещь нашёл! Закачаешься. БАРАБАH СТРАДИВАРИ! Отдал за него два лимона баксов, но всё же взял... \m/

- Да ты чё, бpатан Стpадиваpи делал скpипки! Тебя же на.бали!!!

Hy HР садиться в джип yезжает к мyжичкy, возвpащается и говоpит бpаткам:

- Да вы типа нифига не втыкаете, скpипки Стpадиваpи делал для ЛОХОВ... А для ПАЦАHОВ он делал баpабаны !!! \m/

 

* * *

 

Подъехал Илья Мypомец к pазвилке, видит камень, а на нем написано, и накакано, и наблевано.

 

* * *

 

Если абоpт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование пpезеpватива - узаконенное создание концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоpя уже о том что использование спеpмицидных смазок - это легальное пpименение химического оpужия массового поpажения, а половой акт это массовое выселение малых наpодов. после такого чувствуешь себя каким-то извеpгом, извеpгающим малые наpоды из теплых насиженных мест

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА *@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.

- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?

- Бывает!

- А совсем черный бывает?

- Бывает!

- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?

- Hет, не бывает.

- Знаcит, это был пингвин.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Возвращается муж с работы и говорит жене:

-Дорогая, я купил себе новую расчёску :-)!!!!!

-??????? Ах ты расточитель! Совсем не экономишь деньги и мне ни чего не покупаешь.....

-Но на моей старой, сломался зубчик.....

-Ага!!! И из-за одного зубчика нужно было тратиться на новую расчёску? Подлец...

-Но это был последний зубчик....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×