Анекдоты

[Sasha+ 128]

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:

- Пап, а пап, посмотри, какие классный зад у этой блондинки!

Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:

- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..

[Sasha+ 128]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, с тех пор, как тебя посадили,

мне все тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать

и картошку посадить, а помочь некому".

Сын отписывает: "Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что

и Вас посадят, и мне срок добавят".

Мама: "Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры,

весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились". Сын: "Чем смог - помог. Картошку сами посадите".

 

Прикольно!

[Далекая Луна 69]

На злобу дня

 

Чукча обморозил жопу. Привезли чукчу в Москву и положили в клинику Института трансплантации органов. Провели блестящую операцию - пересадили чукче новую жопу. Через десять дней жопа чукчу отторгла.

[раб Божий Антоний 8]

из рекламы:

 

- Дорогой, где ты был?

- Бегал!

- А почему майка совсем сухая и не пахнет?

- Дура! Я в другой майке бегал!

[раб Божий Антоний 8]

Эх, как жаль, что под Москвой не стоят никакие враги, такие морозы пропадают!

[shamil 1]

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

- Сынок, кто это тебя так?

- Да трое напали, хотели часы отобрать.

- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?

- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

 

------------------

Жизнь хороша, если есть ППШ!

[IRR 639]

Во время "Танца маленьких лебедей" на балете "Лебединое озеро" в г.Череповце чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая.

[Люля 3 376]

Чукча обморозил жопу. Привезли чукчу в Москву и положили в клинику Института трансплантации органов. Провели блестящую операцию - пересадили чукче новую жопу. Через десять дней жопа чукчу отторгла.

:151:

[Евгений Наумов 320]

В военном ВУЗЕ. Преподаватель заходит в аудиторию и говорит:

- сегодня вы будете писать контрольную.

Вот задание: Пускай, к примеру, у нас хорошие отношения с какой-нибудь африканской страной. Пусть, ну скажем, наш военный самолет летел над океаном и случайно выпустил ракету, которая попала в их королевский корабль и потопила всю королевскую семью. Напишите свое обращение к дружественной стране и сдайте мне свои работы.

 

На следующем занятии.

Преподаватель говорит: Ну я конечно представлял себе какими ваши ответы, но чтобы весь курс настолько плохо написал... В общем, только один гражданин Иванов получил положительную оценку... Однако, студент Иванов, нужно понимать, что ты пишешь обращение и поэтому слово "черножопые" следует писать с болоьшой буквы :151: , а так же на будущее запомни, что "на всех" пишется раздельно , а "насрать" - слитно.

[Alla 1]

Симферополь. "Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже

начались."

[IRR 639]

В Интернете появился новый корейский вирус.

Он попадает в Вашу почту и съедает собаку.

[Hummer 0]

Случай на остановке:

- Девушка не подскажете который час?

- Нет.

- Жаль, я клевый в постели...

[Serkolod 1]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает

мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

 

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут...

Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я

по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились.

Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

 

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит,

ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

 

 

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

 

 

Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..."

 

 

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

 

 

Приходит мужик к доктору и говорит:

- Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет.

Доктор:

- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.

мужик:

- Спасибо, доктор.

Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:

- Доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.

Доктор:

- А вы попробуйте ограничиться пятью.

Мужик:

- А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить

 

 

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

 

 

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!

Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .

Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .

Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?

Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.

[Gasai 3]

В одной из церквей Пушкинского района миловидная, стройная и очень симпатичная девушка справшивает:

-Батюшка, Вы отпустите мне грехи?

-А надо ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!

[aleshenka 0]

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг

или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со

знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.

Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности

не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).

Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий

стресс.

А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать

легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"

И дальше любуются как она на стены лезет.

Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один

мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.

- Да.

- А ты уверена?

- ДА!!!

Мужик (чуть растерянно):

- С чего бы это?

Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:

- Я тут вчера была у психиатра...

 

 

 

самолет. парашютисти. Инструктор:

-Первый пошел, второй пошел, третий пошел, четвертый, пятый....

Тут мужик появляется. На костылясь в бинтах, руки - ноги загибсованы!

Инструктор:

-Ты то куда??? у тебя уже 30 раз парашют не раскрывался!!!!!

-Я есё хосю!!!

-Пошел!!

В это время в колхозе идет собрание(присутствуют все), председатель выступает:

-Что делать?!! не знаю!!! За всю мою жизнь, этот год для нашего колхза самый неудачный!!!!! Скотина дохнет, молока почти нет!! Посевы погнили, Кредиты отдавать нечем!

Тут такой удар об крышу бабах, шифер в разные стороны, пыль, грязь. Председатель, показывая рукой на верх:

-Парашютист этот @баный, за@бал уже!!!!!

 

 

25 января - день студента.

23 февраля - день несостоявшегося студента