Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только

карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет

дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

[Злой Собак 10 324]

Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша,

Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай.

Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу

с 5 девушками.

С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.

[Злой Собак 10 324]

Юная, хорошо одетая девушка (Д) заходит вечером в низкосортный кабак. На

входе вышибала (В) скептически ее оглядывает и преграждает ей дорогу.

(В) Девочка, ты ошиблась дверью. Здесь собираются грубые мужики, слушают

похабные песни, пьют водку и ругаются матом. Что тебе здесь делать?

(Д) Мне пох... мужской мат. Я сяду за стойку, выпью "Кровавой Мэри", и

меня вряд ли покоробят похабные песни. Я надеюсь, вход женщинам сюда не

запрещен?

(В) Вход не запрещен, но... это... в общем порядочные девушки сюда не

ходят. Нетрезвые мужчины, видишь ли, могут начать приставать к тебе,

хватать за выступающие части тела, как бы это плохо не кончилось.

(Д) Это все, чем ты меня хотел напугать? Если кто начнет приставать -

моментально получит в глаз, а в случае чего, обращусь к бармену - он

вызовет полицию.

Вышибала чешет в затылке и пропускает девушку внутрь. Она спокойно

подходит к стойке, садится и заказывает себе коктейль. Вышибала

озадаченно качает головой и возвращается на свое место на входе.

Через пять минут с оглушительным визгом девушка вылетает из кабака и

налетает на входе на вышибалу.

(В) Ну что? Я тебя предупреждал? Я же тебе все популярно объяснил, чтобы

ты туда не совалась.

(Д) Ты не сказал, что там ТАРАКАНЫ!!!

[Злой Собак 10 324]

Настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с правой ручкой и б/у.

 

 

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова.

[Глафира 264]

Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы..

 

 

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

 

 

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.

Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:

- ЗЯТЬ!!!!

 

 

- Проводник, почему туалет закрыт?!

- Москва. Санитарная зона.

- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!

- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

[IRR 639]

10.10.10 - день свадеб программистов.

[Глафира 264]

Булочная.

Двое таджиков подходят к прилавку.

Один из них спрашивает продавщицу: - Хлеб почему?

Она удивленно: - Чтобы есть!

Он: - Да я знаю, хлеб почему?

Нет ответа.

Другой таджик говорит первому: - Да ты вообще русский язык не знаешь! Давай я спрошу: Девушка, хлеб зачем?

Изменено 11 сентября, 2009 пользователем Собак

[Лёля35 5]

О ГАИ.

 

 

- Товарищ инспектор, а вот если я назову вас -censored-ом, то это ж будет нарушение закона? Оскорбление при исполнении и т.д.

- Да, это нарушение закона (нахмурившись)

- А если я просто подумаю что вы -censored-, это ведь не нарушение? Думать же не запрещается?

- (Напрягшись) Нет, думать не запрещается

- Ну тогда я ДУМАЮ, что вы -censored-!!!

[Смотрящий 15 493]

Женщина 40-ка лет - это 18-ти летняя девушка, с 22-летним стажем

 

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на

ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.

"Так," - возмущенно кричит его супруга, - "и какая же такая причина,

почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих

ботинках, со следами помады на роже?"

"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно же, б..дь, жрать

охота!"

 

Тока гомосеки используют вазелин!!! Настоящие мужики - терпят!!

 

 

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

[Глафира 264]

Баллистическая ракета "Сызрань". При попадании в любой город превращает его в Сызрань.

 

Если набрать на домофоне *111#, то он покажет, сколько в доме денег.

 

В тридесятом царстве, в тридевятом государстве все были помешаны на дробях

 

У Карлсона дома кроме пропеллера были и другие насадки

 

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

 

Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.

 

Плывут пароходы — привет Мальчишу, летят самолеты — привет Мальчишу, идут некрофилы… — остановились…

 

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

 

А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? — Полноте вам, Степан Петрович… Что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?

 

 

–Маша у тебя такие круги под глазами!

–Это я сама, циркулем! посмотри, ровно?

 

На свадьбе кинологов пьяный гармонист дра часа играл на шарпее.

 

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

 

 

— Сформулируйте задачу Штурма–Луивилля.

— Луивилль должен быть взят!

 

Молдавские учёные установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из снайперской винтовки.

 

— Мамаша, я Вашу дочку… Того… Фьють–фьють… Свистеть научил…

 

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16–ти годам он умел лицом рубить дрова.

 

Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.

 

— Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая… и руки трясутся.

 

 

–Привет, я Слава Логинов

–Здравствуй, я Доблесть Пассвордов

 

Ученые установили, что если бы 1 сентября 1939 года Гитлер посмотрел мультфильм "Чьи в лесу шишки", война началась бы на 10 минут позже.

[Freemann 2]

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное,

каждый вечер новая подруга?

- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утончонные, с

которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.

- А что тебе во мне понравилось?

- Сиськи, ну конечно же, сиськи!

[Злой Собак 10 324]

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

[Смотрящий 15 493]

Допинг, это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!

 

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?

- Смотря, что везешь. Может, и лет семь.

 

- Приглашайте следующего!

- Господин Президент! К Вам Фурсенко пришло...

 

2020-й год. Школа, урок русского языка.

Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.

Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.

Учитель: Зачод.

[Злой Собак 10 324]

Лежит Дмитрий Медведев на перине и мечтает: "Когда я приду к власти..."

[Злой Собак 10 324]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:

- Простите, господа, Вы откуда?

- Да с Украины!

- А что это такое: Украина?

- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!

- А где это?

- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?

- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!

- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!

- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?

- Украинский! Державна мова!

- А как по-украински будет "нога"?

- Нога, дед!

- А "рука"?

- Рука!

Немец прибалдел:

- А "задница"?!

- Срака!

- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг

 

***

 

Лев вернулся из отпуска, а его в зоопарк не пускают. Он орет: "Вы что, охерели? Я тут уже сорок лет работаю!"

А ему отвечают: "Не ори! Ты кто ваще такой?"

Лев такой охреневший: "Как кто? Я лев - царь зверей!"

"3,14здишь! Царь зверей - это Рамзан Кадыров! А ты так - херня волосатая..."