Анекдоты

[Глафира 264]

- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...

- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке

__________________

 

Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее!

 

__________________

 

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:

- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.

- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?

 

_________________

 

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.

- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!

- А я бесплатно! Я бесплатно!

[Citizen_man 0]

Две бабульки,старенькие, все в морщинах, беседуют между собой. Одна говорит:

- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали.

Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?

- Ну.

- Ну, вот, сбылась наша мечта.

 

 

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:

- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют

полный крах и провал,

вторая буква "и"?

Учительница:

- Вон из класса!

Вовочка (выходя):

- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

 

 

Босс звонит жене:

- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.

- У тебя же там секретарша!

- А можно?!

 

 

Пожилой маляр получил предложение от семейной пары покрасить комнаты в доме.

Начал он со спальни. Вечером хозяин дома решил проверить его работу и со словами,

что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку.

Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке

появился отпечаток его руки! Его жена постаралась успокоить его, уверяя,

что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал

размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие

прервала жена:

- Прежде чем вы начнёте красить в кухне, я прошу вас пройти в спальню.

Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.

- Прошу вас, мадам! Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно,

лучше дайте мне стакан чая с лимоном!!

[Злой Собак 10 324]

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит замогильным голосом: "Отда-а-ай мои лучшие годы!!!".

[Злой Собак 10 324]

Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки.

Евреи его обступили и спрашивают:

- Ну что, получил ты Завет от Господа?

- Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

[Глафира 264]

После прочтения на обёртке состава конфеты чупа-чупс понимаешь что с пользой можно съесть только палочку

 

 

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!

- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.

- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

 

 

 

Если у Вас не раскроется парашют, то Вы запомните это на всю оставшуюся жизнь. На все 9 секунд!

 

 

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка.

- Ну и как же это произошло? - спрашивают.

- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - снова елка... ну и перевернулась, на хрен.

Гаишник:

- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!

- А я видела!

Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:

- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!

[Злой Собак 10 324]

Я такой смелый! Я от молнии прикуриваю!... Правда от грома ссусь

 

 

Оказывается, борода Анатолия Вассермана впитывает до двух тарелок борща за день.

 

 

Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.

 

 

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

 

 

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

[Citizen_man 0]

По телефону:

- Ну, ты сабираешься?! Нам певца не хватает.

- Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принципе, магу спеть.

- Мне пох на твои вакальные данные - бери пивцо и приходи.

 

 

 

Больница. Операционная. Хирург внушает коту:

- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин

переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из

женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться.

Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

Изменено 4 сентября, 2009 пользователем Собак

[Tuschik 38]

Муж жене:

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.

- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?

- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

[Freemann 2]

Раньше всё было круче. Компьютеры больше, софт умнее, деффки сговорчивее.

 

Не верите? Зря! К мэйнфрейму в стандартной комплектации прилагались четыре девушки-оператора.

Изменено 7 сентября, 2009 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых,

толстых женщин!

[Глафира 264]

Будучи студентом Казанского университета Владимир Ильич часто ходил в один бардачок где его постоянно обслуживала Лена. Один раз ожидая когда Лена освободится, он услышал разговор двух сотрудниц борделя:

- Это чей такой хорошенький клиент?

- Ленин.

Владимиру Ильичу понравилось и впоследствии он взял себе это партийное погоняло.

........................

 

О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.

- Но я ругаться не умею!

- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

........................

Маша любила петь... Её рекорд был - 40 Петь в месяц.

 

........................

 

Однажды звезды на небе начали хаотично двигаться и сложились в огромную надпись;

- Приветсвуем Вас!

Земляне забегали, правительства начали переговоры, Ющенко опять парламент распутил на всякий случай. Включили всю светотехнику, вывели на орбиту туеву кучу спутников с лампочками и выложили надпись:

- А Вы кто?

Звезды опять задвигались и через полчаса все люди земли увидели:

- Земляне! Идите на х..! Мы не с Вами разговариваем.

[Смотрящий 15 493]

Муж и жена, вечером в кровати.

Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?

М (после некоторого раздумья): - Сколько?

Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.

М: - Ок.

Спустя N-минут

М: - Зайка! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?

Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?

М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

[Злой Собак 10 324]

Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то

рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:

"Да, милая, конечно", "Угу..." и т.п., но после рассказа

выясняется, что он не слушал вас. Ему не похер именно вы,

ему похер вообще всё.

[Злой Собак 10 324]

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у

туристов диски Депеш Мод.

[Злой Собак 10 324]

Бог:

- Я решил подарить моему народу обетованную страну... Там вы будете

счастливы...

Моисей:

- Отлично!

Бог:

- Это далеко... Идти придется сорок лет...

Моисей:

- Ничего, дойдем! Отправляемся прямо сейчас! (Убегает)

Бог:

- Постой! Куда же ты? А карта?

 

С тех пор евреи вынуждены переселяться в Америку поодиночке