Анекдоты

[Vitas77 4 033]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.

И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки,

посмотрел на выскочку и говорит:

- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ 3,14ДАРАСЫ!

[jippo1972 38]

Vitas77

[Sunchezzz 165]

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка.

Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:

- Мальчик!!! Родился мальчик!

Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!!

Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть.

Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и . . . хватает кошелек царя.

Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:

- Приведите ко мне Рабиновича!!!

--------------------------------------------

Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?

- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?

- Усаме бин Ладену.

- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?

- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки.

Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.

А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.

- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...

- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х"р.

[Sunchezzz 165]

Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:

- Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...

- Я тоже... Очень бриллиант жалко...

------------------------

- Знаете, на одесской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.

- Почему?!

- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай! Кушай!"

---------------------

Как то раз Рабинович оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.

- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости.

- Надо же, - заметил Рабинович, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей

[Sunchezzz 165]

- На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо

заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

 

- Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:

"Третье", "Второе - чемпионское" и "опять русские".

 

- Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с

Валуевым...

 

 

- Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"

прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

 

- Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному

фонду.

 

- Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион

Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

 

- Пора начинать третью мировую, пока прет...

 

- Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что

Плющенко использовал допинг...

 

- Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было

Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

 

- А кто это пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него чуть не

проиграли!!

[Freemann 2]

Парень обгоняет девушку и говорит:

- Девушка, нам с вами по пути!

- Не думаю... Я на @уй не иду!

[Freemann 2]

- Вы предпочитаете авнгардизм или сюрреализм?

- Постмодернизм. Я даже творю в нем.

- Вы художник?

- Нет, я модератор на форуме!

[Злой Собак 10 324]

Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется

отдельно". Остальное - это примеры...

[Злой Собак 10 324]

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его

эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти"

с такой скоростью, ну они и начали:

"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.

"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.

Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:

"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".

Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"

"Смотрите!"

И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не

выдерживают:

"Первый! Ну?"

"А я уже сделал!"

"Что?"

"Сходил посрал с сигареткой!!"

[Злой Собак 10 324]

Доктор говорит пациенту:

- Вам нужно прекратить мастурбировать.

- Почему, доктор?

- Потому что это мешает мне вас осматривать.

 

 

 

Диалог в тульском супермаркете:

- У вас есть гречка?

- Крупа что ли?

- Нет, блR, космонавт..

[mast-a 614]

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?

[mast-a 614]

Приходит мужик домой а там жена с мужиком, он не долга думая тресь ему в морду он упал,она говарит правильно здесь не живет а суда ходит ! мужик очухался встал тресь в ответку тот с копыт а она правильно сам не может и другим не дает!

[Freemann 2]

2020-й год. Школа, урок русского языка.

Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.

Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.

Учитель: Зачод.

 

 

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой

шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки -

это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто

повезло в метро в час пик.

 

 

Последнее слово на суде террориста-смертника:

- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь

автобус ржал, а я обосрался!

 

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.

 

 

В нашем магазине спец-игрушек помимо всем известных щеток Oral B вы сможете найти также шарики Anal C и насадки Vaginal D.

[Freemann 2]

На недельку до второго, я уеду в Бирюлево,

Посмотреть как в синих лицах отражается Москва.

И как будто по привычке на последней электричке

В майке с надписью 'Динамо' после матча ЦСКА.

В Бирюлево будут рады моим джинсам фирмы 'Prada',

Телефону марки 'Vertu' будут рады от души.

В бирюлевскую пучину я приеду без машины,

А иначе б на X5 разъезжали бы бомжи.

В Бирюлво съездить надо,я поеду, буду гадом,

Даже если там Бен Ладен, его штаты не найдут.

Там такие подворотни потемнее, чем в копотне,

Там не видно кто ударил или крикнул 'Зырьте, гей!'.

А потом они все разом оторвали с куртки стразы,

А потом еще и стринги натянули < до > ушей.

На недельку до второго я уеду в Бирюлево.

Там меня найдут на стройке или вовсе не найдут!

[Злой Собак 10 324]

На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина.

Летят себе... долго летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка притворилась, что ничего не видела.

Пару минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез с платком в штаны.

Тетка уже начала нервно ерзать в кресле... Наконец, мужик опять чихает и очень сильно... На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы.... Тетка выходит из себя и кричит:

- Да что вы себе позволяете???

Мужик отвечает:

- У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм...

- А-а-а-а! - отвечает женщина... Затем она спрашивает:

- Ну и что вы по этому поводу принимаете?

Мужик:

- Перец нюхаю!!!