Перейти к содержанию
vreda

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.

И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки,

посмотрел на выскочку и говорит:

- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ 3,14ДАРАСЫ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Vitas77 :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка.

Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:

- Мальчик!!! Родился мальчик!

Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!!

Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть.

Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и . . . хватает кошелек царя.

Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:

- Приведите ко мне Рабиновича!!!

--------------------------------------------

Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?

- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?

- Усаме бин Ладену.

- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?

- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки.

Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.

А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.

- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...

- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х"р.


Свой бизнес? Как искать клиентов в кризис? Присоединяйтесь к дискуссии.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:

- Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...

- Я тоже... Очень бриллиант жалко...

------------------------

- Знаете, на одесской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.

- Почему?!

- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай! Кушай!"

---------------------

Как то раз Рабинович оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.

- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости.

- Надо же, - заметил Рабинович, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей


Свой бизнес? Как искать клиентов в кризис? Присоединяйтесь к дискуссии.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо

заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

 

- Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:

"Третье", "Второе - чемпионское" и "опять русские".

 

- Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с

Валуевым...

 

 

- Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"

прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

 

- Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному

фонду.

 

- Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион

Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

 

- Пора начинать третью мировую, пока прет...

 

- Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что

Плющенко использовал допинг...

 

- Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было

Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

 

- А кто это пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него чуть не

проиграли!!

post-10-1212606563.jpg


Свой бизнес? Как искать клиентов в кризис? Присоединяйтесь к дискуссии.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Парень обгоняет девушку и говорит:

- Девушка, нам с вами по пути!

- Не думаю... Я на @уй не иду!


Атомные удары по густонаселенным районам спасут планету от перенаселения и голода!

------------------

Мы свое призванье не забудем, жесть и ахуй мы приносим людям

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Вы предпочитаете авнгардизм или сюрреализм?

- Постмодернизм. Я даже творю в нем.

- Вы художник?

- Нет, я модератор на форуме!


Атомные удары по густонаселенным районам спасут планету от перенаселения и голода!

------------------

Мы свое призванье не забудем, жесть и ахуй мы приносим людям

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется

отдельно". Остальное - это примеры...


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его

эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти"

с такой скоростью, ну они и начали:

"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.

"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.

Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:

"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".

Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"

"Смотрите!"

И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не

выдерживают:

"Первый! Ну?"

"А я уже сделал!"

"Что?"

"Сходил посрал с сигареткой!!"


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Доктор говорит пациенту:

- Вам нужно прекратить мастурбировать.

- Почему, доктор?

- Потому что это мешает мне вас осматривать.

 

 

 

Диалог в тульском супермаркете:

- У вас есть гречка?

- Крупа что ли?

- Нет, блR, космонавт..


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?


fb0f154f4021075df3c3385643514b27.gif

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Приходит мужик домой а там жена с мужиком, он не долга думая тресь ему в морду он упал,она говарит правильно здесь не живет а суда ходит ! мужик очухался встал тресь в ответку тот с копыт а она правильно сам не может и другим не дает!


fb0f154f4021075df3c3385643514b27.gif

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

2020-й год. Школа, урок русского языка.

Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.

Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.

Учитель: Зачод.

 

 

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой

шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки -

это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто

повезло в метро в час пик.

 

 

Последнее слово на суде террориста-смертника:

- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь

автобус ржал, а я обосрался!

 

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.

 

 

В нашем магазине спец-игрушек помимо всем известных щеток Oral B вы сможете найти также шарики Anal C и насадки Vaginal D.


Атомные удары по густонаселенным районам спасут планету от перенаселения и голода!

------------------

Мы свое призванье не забудем, жесть и ахуй мы приносим людям

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

На недельку до второго, я уеду в Бирюлево,

Посмотреть как в синих лицах отражается Москва.

И как будто по привычке на последней электричке

В майке с надписью 'Динамо' после матча ЦСКА.

В Бирюлево будут рады моим джинсам фирмы 'Prada',

Телефону марки 'Vertu' будут рады от души.

В бирюлевскую пучину я приеду без машины,

А иначе б на X5 разъезжали бы бомжи.

В Бирюлво съездить надо,я поеду, буду гадом,

Даже если там Бен Ладен, его штаты не найдут.

Там такие подворотни потемнее, чем в копотне,

Там не видно кто ударил или крикнул 'Зырьте, гей!'.

А потом они все разом оторвали с куртки стразы,

А потом еще и стринги натянули < до > ушей.

На недельку до второго я уеду в Бирюлево.

Там меня найдут на стройке или вовсе не найдут!


Атомные удары по густонаселенным районам спасут планету от перенаселения и голода!

------------------

Мы свое призванье не забудем, жесть и ахуй мы приносим людям

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина.

Летят себе... долго летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка притворилась, что ничего не видела.

Пару минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез с платком в штаны.

Тетка уже начала нервно ерзать в кресле... Наконец, мужик опять чихает и очень сильно... На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы.... Тетка выходит из себя и кричит:

- Да что вы себе позволяете???

Мужик отвечает:

- У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм...

- А-а-а-а! - отвечает женщина... Затем она спрашивает:

- Ну и что вы по этому поводу принимаете?

Мужик:

- Перец нюхаю!!!


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×