Анекдоты

[jippo1972 38]

[Негодяй 0]

Брюс Уиллис, уезжая спасать Землю, для подстраховки отвозит семью к Чаку Норрису.

[Негодяй 0]

"...огромная просьба к Роману Абрамовичу! В молитве к Всевышнему или в просьбе к арбитру матча "Пусть наши победят со счетом 2:1" УКАЗАТЬ СТРАНУ ПРЯМО!!...."

[Негодяй 0]

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.

Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.

Китайская ракета до Луны не долетела.

Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.

Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

 

 

Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

 

 

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...

- Что, громко лает?

- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

 

Рецепт "Говядина по-английски":

Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

 

 

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.

 

Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "Экскаваторщик"

[Негодяй 0]

Пять вещей в жизни летят незаметно: Время, деньги, пузо, Стелсы и ниндзя ночью без парашюта.

 

 

Молдавские строители проходят весь тетрис за двадцать минут.

 

Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны.... Пpоцедypная сестpа:

- Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает... как нет талона?

Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость обpатно в клизмy.

- Cледyющий!......

[splxgf 26]

Не так уж плохи наши результаты в 20.. году. Да, наши сборные проиграли,

но кому? Бразильцам и канадцам. Первым - в хоккей, а вторым - в футбол.

 

Вызывают в предвыборный штаб "Единой России" эмчеэса Шойгу и отдают

приказ:

- Пойдешь сегодня ночью в разведку, вызнать секретные планы Зюганова!

- Есть!! Если я не вернусь, прошу считать меня коммунистом!!!

 

Нравиться всем - слишком дорогое удовольствие.

 

Кто больший демократ - Путин или Сталин?

Сталин.

Почему?

А вы видели в СССР демонстрации - Долой диктатуру Сталина?

 

Радио: "... буду краток, ммм будем мочить в сортире."

- Че опять о чеченцах?

- Не, эта про демократию.

 

Маринад по-путински: демократия, хорошо вымоченная в сортире.

 

ВВП - Великий План Путина.

 

Россиянам, отрицательно отнесшимся к идее объявить Путина отцом нации,

мягко напомнили, что родителей не выбирают.

 

Если Путин будет раскручивать "Единую Россию" в таком же темпе, то

похоже к финишу предвыборной кампании у нас появится новая религия.

 

В семье единоросса:

- Папа а есть кто-то главнее президента Путина?

- Нет, но скоро будет - депутат Путин.

 

- Почему Дима не выделяет спецрубрику "Российские выборы"?

- Считает, что даже самый короткий анекдот - это анекдот, а название

рубрики должно быть названием.

 

Вперед к победе Путинизма!

 

Мало поставить народ перед выбором, надо еще, чтобы народ это заметил.

 

Партия власти на столько сурова, что гордо поднимает на кануне выборов

тарифы и цены!

[Негодяй 0]

Математик считает что построенный в маткаде график неправильный.

Ха! Маткад делала команда высококвалифицированных программистов, а математика - тракторист и продавщица.

[серый41 0]

- Чем отличаются мужские трусы от женских?

- Извольте. В мужские трусы лезут ногами, а в женские руками!

[Негодяй 0]

Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом,парадную. Заходит — там тоже темно, воняет. Заходит в лифт — вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота... Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и срет. Смотрит чел на мужика и говорит:

— А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!

 

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.."

То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"

 

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?!

- Конечно себя, милый...

- Действительно... Ведь год Крысы...

 

Самый крутой секс по телефону- это позвонить президенту В.В. Путину представиться мэром Владивостока и сказать, что ты провалил отопительный сезон.

[Freemann 2]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал

Тракторист:

- ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело):

- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист:

- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

[Негодяй 0]

- Вано! Что в Москве видел?

- Вах! На балэт ходыл!

- Балэт? А как это?

- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"

 

 

- Мам, я кушать хочу!

- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

[jippo1972 38]

Негодяй 5 баллов в натуре

[Негодяй 0]

У тренеров есть возможность прокачивать различные навыки у своих сборных

ну там удары, защиту, игру головой.. и т.п.

хидинг понял, что в нашем случае это бесполезно

и начал усиленно качать "удачу"

прокачал удачу до 99го левела

и, как показывают последние события, не напрасно

[Негодяй 0]

Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.

 

Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнет излучать холод и темноту.

 

У меня вопрос всему человечеству: ''Зачем каждый раз перед едой мыть мыло?!''

 

 

На заметку молодым родителям: Если вы не хотите чтобы первым словом,

которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со

включенным телевизором.

[Негодяй 0]

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.

Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.

"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"

Мужик так удивленно-радостно:

- Минетик?