Анекдоты

[obruboff 0]

http://bash.org.ru/

http://anekdot.ru/

[Негодяй 0]

Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате

с Луноходом. У него, кстати, масло течет... Заодно и посмотрите... И пробы грунта

из-под него надо брать регулярно...

[Негодяй 0]

Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".

 

 

Два раза в год, 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

[Shadow_Builder 0]

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!

- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!

- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

 

 

* * *

 

Начальница молодой сотруднице:

- Леночка, Вы опоздали на 20 минут!

- Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли!

[Негодяй 0]

Звонок на МКС:

- Как у Вас дела?

- Все нормально-оо-ооо!

- Как чувствует себя американская туристка?

- Прекрасно-оо-ооо!

- Продлевать будете?

[KENT 3]

Едут в поезде в одном купе две женщины и на верхней полке мужик!

Дамы между собой обсуждают мужиков, одна говорит мне нравяться генералы они такие мужественные и тп..,другая гонит мол мне нравяться индейци они такие темпераментные! Мужик спрыгивает с полки и говорит разрешите представиться генерал чингачгук!

[obruboff 0]

KENT

 

Была еще и третья, которой нравились евреи, потому что богатые, так что мужик представился, как генерал Моисей Ааронович Чинганчгук.

 

... Лет 10 уже этот анекдот не слышал...

[Freemann 2]

Зачем дырку под лазёр у оптической мыши делают в форме замочной скважины? Это лечит от любопытства?

[KENT 3]

KENT

 

Была еще и третья, которой нравились евреи, потому что богатые, так что мужик представился, как генерал Моисей Ааронович Чинганчгук.

 

... Лет 10 уже этот анекдот не слышал...

Не будем портить картину ,всетаки многовато народу получается!

[obruboff 0]

http://community.livejournal.com/76_82/3086457.html

[раб Божий Антоний 8]

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.

- Какая красота... - выдохнул первый.

- Да, здорово... - поддакнул второй.

А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.

За офф-топик и флуд...

[Jeka 51]

Человек увидел,как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка.

Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный

ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву.

Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он

был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все

заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого...

доброго, хорошего?

[ЙоваМилович 89]

СЕКС В ВАННОЙ СЕКС В ВАННОЙ СЕКС В ВАННОЙ СЕКС В ВАННОЙ СЕКС В ВАННОЙ СЕКС В ВАННОЙ

 

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться

ли сексом в ванне?

Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни,

поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно.

Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна

грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных

купальщиков.

По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и

пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив

конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как

пингвины, в затылок.

При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает

идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за

борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему,

свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не

позволяет физическая подготовка.

Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все

ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода,подтекающая из смесителя. Они

пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем

временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает

вытащить затычку.

Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", -

предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается.

Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не

уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и

клацает зубами о раковину.

"Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на

пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут,

покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят

друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам,

удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой.

Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и,

глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву:

"Больше ни-ког-да!"

[ЙоваМилович 89]

Не буду долго писать...

Просто перейдите по ссылке и дождитесь звука:

http://www.army.lv/Drugoje/Informacija/Prikol/Prikol.htm

[KENT 3]

Василий Иванович арет Фуромов Петька где? Да он Василий Иванович антену на крыше натягивает! Тьфу ты ну и имена себе бабы попридумавывают!