Анекдоты

[Гость Гадя Петрович Хренова]

По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку живота, к экскурсиям по Кремлю не допускаются.

 

- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?

 

 

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!

- А х@ли... Муза, бLя...

 

 

Маршрутка. Водитель ждет, пока салон заполнится, не трогается с места.

Нервная пожилая дама:

- водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу!

Водитель:

- Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу!

 

- Ой, Маша ты такая писклявая!

- Ой, Наташ ты такая щас вся в крови валяться будешь!

 

Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день".

Вовочка написал:

Проснулся, вытер х$й. Принял душ. Вытер х$й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$й. Позавтракал. Вытер х$й. Пошел гулять. Вытер х$й. Вернулся. Вытер х$й. Пообедал. Вытер х$й. Поиграл в компьютер. Вытер х$й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$й. Поделал домашку. Вытер х$й. Посмотрел телек. Вытер х$й. Поужинал. Вытер х$й. Лег спать.

Офигевшая учительница

- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?

- Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "х$й" напишет. );)

[Shadow_Builder 0]

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.

Одна говорит:

- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:

- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.

- Какие?

- Где муж, С@КА?

[Ball 171]

Из жизни.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:

- Отруби лихую голову...

[Shadow_Builder 0]

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего:

- Ты чего убежал?

- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не &бут!

 

***

 

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили

женам на день рождения.

- Я купил ей шубу и БМВ.

- Оба-на! А на фига?

- Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!

Настает очередь спросить нового русского:

- Ну а ты что купил своей?

- Я купил ей шлепанцы и резиновый член.

- Почему именно это?

- Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х...!

[Поляля 8]

Кондуктор пасажиру:

- Ваш билетик

- Мой билетик

- Вы что, больной?

- А вы что, доктор?!

- Ваш билети!

- Мой билетик

- Да что вы заладили? Других слов не знаете?

- Знаю: пылесос

- Я контралер!

- А я сантехник

- У вас все дома???

- А вы хотите в гости?

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик...

- Вы что, заяц?

- А вы что, волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем вам?

- Ну, я посмотрю

- Ну, купи себе и посмотри

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик! А вот и моя остановочка...

[Shadow_Builder 0]

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет.

Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному ему игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?

Мужчина (понурившись): Да...

Женщина: Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

[aa. 51]

Бедная негритянская семья. Сын:

- Папа, можно я с твоей писей поиграю.

- Можно, можно, только далеко не уходи

[NEON6868 86]

- Эх, Леша! Когда я вижу как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!

- Пушкина?

- Нет, Чуковского: "Горилла идет, крокодила ведет!!"

 

 

Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:

-Что Сашенька хотел на день рождения?

Отец отвечает:

-Он хотел железную дорогу.

Абрамович отвечает:

-Москва-Ярославль подойдёт? Нормальный отрезок 600 километров.

 

 

Приходит Иван к Мойше:

- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.

- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.

Иван отдает рубль, идет и думает:

- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!

 

 

- Хочешь порулить? – спросил у меня папа.

Я радостно закивал головой и слез с заднего сидения. Папа уступил мне водительское место своего врезавшегося в столб автомобиля и убежал, крикнув на прощание:

- Обязательно дождись инспектора!

 

 

- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!

- Да-да, - тяжело вздыхают куры.

[Гость Lilian]

- Да-да, - тяжело вздыхают куры.

[aa. 51]

Девушка делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей в глаз. Она вытирается и кричит:

- А-ааа! Тушь! Тушь!

Мужик, удивлённо:

- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-пум!

...........................................................................................................................

– Я вашу дочку... того... фьють-фьють... свистеть научил...

...........................................................................................................................

Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.

- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?

- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?

- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.

- И я тебя люблю!

Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:

- Ох, уж б*ять эти рабы!

...........................................................................................................................

 

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

...........................................................................................................................

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что реп гавно!

...........................................................................................................................

Приехал мужик на Феррари на сервис и говорит:

-Мужики, чё за фигня. На скорости 400 км/ч машина вибрирует...Че за дела? А?

Слесаря:

-Мужик, это у тебя очко играет....

...........................................................................................................................

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - не кто, на фоне водителя маршрутки.

[jippo1972 38]

Мужик приезжает в салон Мерседес и кидает предъяву:Купил у вас Мерина вчера,так у него сегодня всю коробку автомат разнесло.Чё за дела?

Менеджер:Такое у нас 1-й раз.Вот вам другой Мерседес,а этот мы в ремонт.

 

 

На следующий день опять таже история.Менеджер в шоке.Предлагает другую машину в замен.Но сначала,что б мужик его покатал и менеджер сам убедился.Едут.....100...200....250....300.Мужик орёт: А теперь режим Rакета...............

[Freemann 2]

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

-Где я?

-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: - Да, курил.

-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: - Не без этого...

-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет: - Да, бывало!

-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: - А как же!

-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: -Нет, что вы!

-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

[Shadow_Builder 0]

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:

- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!

Врач:

- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло…

 

***

 

Заходит мужчина в мужской туалет, снимает штаны и садиться писать по-женски.

Потом встает, начинает застегивать штаны. Соседи спрашивают его в недоумении:

- Ты чего это?

Мужик:

- Да ОН меня вчера так подвел, что до сих пор в руки брать противно!

 

***

 

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:

- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".

- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей:

"Леночка пpинесите мне бланки".

Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:

- Леночка пpинесите мне бланки

А она емy:

- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!

Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:

- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом…

Он ей в ответ:

- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!…

[Евгений Наумов 320]

Препод и Студент на экзамене.

(по мотивам известного х/ф)

 

П: Я тебе скажу, почему ты здесь.

Ты здесь, потому что ты что-то знаешь.

Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это.

Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так.

Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя ко мне. Ты понимаешь, о чем я говорю?

С: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию?

П: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда выглядываешь в окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее, когда идешь на работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это мир, который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать увидеть правду.

С: Какую правду?

П: Что эти знания никому не нужны, Студент.

[Neon35 75]

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:

- Когда начнется 3-я мировая война?

- В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.

- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?

- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

 

 

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет

светофора. Инспектор ГАИ догнал ее и потребовал документы:

- Как? Да вы, оказывается, учительница русского языка? Я столько

лет ждал этого момента! Берите ручку, бумагу и пишите сто раз подряд: "Я никогда больше не буду нарушать правила дорожного движения...