Анекдоты

[mariosik 15]

В России изобрели новую чугунную бомбу. Радиус действия равен радиусу бомбы.

[Freemann 2]

Когда запускаешь в Windows ХР поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево.

[Cat 249]

[mariosik 15]

или я чего -то не понимаю...но я тоже када читаю справа налево страницы переворачиваю)

[Freemann 2]

или я чего -то не понимаю...но я тоже када читаю справа налево страницы переворачиваю)

Ничего страшного, некоторые народности тоже так делают. Читают ещё справа налево.

[Негодяй 0]

Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет. Я ещё. Он идёт "ноздря в ноздрю" со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ Ж=-[ ] и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах"е, опускаю стекло. Хрен: "Мужик, огоньку не найдётся?"

В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно. Я начинаю приходить в себя: "Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен!"

Он, спокойно: "Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю".

[evalisina 205]

негодяй

 

[Shadow_Builder 0]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

[Freemann 2]

Сотрудник реальную историю рассказал:

У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.

Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали в журнал и этот заказ.

А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с «креведко». Смотрят — а на футболках для детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго» и т.п.

Звонят печатнику, типа «ты чё наделал?» А он — «а я думал это один заказ, первая надпись — образец… Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать…»"

[Blondinko 0]

"я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?"

[NEON6868 86]

3 часа ночи,звонок преподавателю:

- Алё! Юрий Иванович, вы спите?

- Да, а что?

- А мы учим!

[Shadow_Builder 0]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

[Негодяй 0]

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем

молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит

армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал

вскипает.

- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!

Лейтенант не реагирует.

- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и… (следующие 15 минут - пространное

выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).

Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:

- Вы что, меня в чем-то подозреваете?

Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.

- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.

Генерал подходит.

- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?

Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто 3.14здец!!!

[Негодяй 0]

Стирай, стирай. Ну что, мы выиграли, мы выиграли? Стирай, стирай!

- Ты что, дура?! Что можно выиграть, стирая носки?

 

Лето - оно как пиво... Вроде до*уя ж брали, а - хрясь, и кончилось...

 

 

Реальное объявление из "бегущей строки" по ТВ: Потерялась собака. Помесь овчарки с ошейником.

[Shadow_Builder 0]

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:

- Что играем?

Басист:

- "Ай лав ю".

Гитарист:

- Ай лав ю ту. А играем-то чего?