Анекдоты

[splxgf 26]

баш.орг

 

привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал.... Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни

 

ssb: самое яркое впечатление в твоей жизни?

Tux: ссал на дверь с табличкой "высокое напряжение"...

 

Fudzy: AKG или Koss?

GolerGkA: знаешь, я не настолько специалист, чтобы сравнивать сразу две большие фирмы, многие годы конкурирующие и, несомненно, компетентные в свои области, благо по этому поводу наверняка сломано немало копий в баталиях на форумах, до которых я не дорос в своём аудиофильском развитии

GolerGkA: но Koss - херня

 

ппц... облом... надо завязывать с нетом.

давно с девчонками не знакомился, решил познакомиться на улице... говорю - девушка, а я вас нигде видеть не мог? А она спокойно так - мог, ага. Я уже три года в квартире напротив живу...

 

 

Эдик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?

 

ДенисКо: Слушай, а сколько тебе нужно дать бабок, что бы ты смог трахнуть мужыка?

EvgV: Не... я в этом не учавствую... я пасс...

EvgV: Уйбля.

 

<apple> _Ира_: Тебе какие больше нравятса, высокие мужчины или наоборот.

<bash> мля наоборот это как? низкие девушки?

 

Шла по лесу #FF0000 Шапочка, и вдруг ей на встречу #999999 Волк

 

позвонили хацкеры, сказали, что сайт наш сломан и вабще нам капец, мы загордились ответом нашего манагера...

позвоните в будний день, на месте будет сисадмин, ОН РЕШИТ ВАШУ ПРОБЛЕМУ

 

сегодня мне подарили футболку, где на спине написано Карлос, спросили знаю ли я кто это, сказал нет, в ответ получил типа "чувак, ты гонишь, это извесный чел он играет в реале". меня заклинило: не мог понять минут 5 во что он играет в реале оказалось реал комманда футбольная. :

[Rem 0]

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.

- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?

- Да, а как вы догадались?

- А вы мне место уступили.

- А вы не из Москвы, часом?

- Да, а как вы догадались?

- Вы мне даже «спасибо» не сказали.

[SOLO 0]

ХЗ мож было, но прикольно: Кай выходит из спальни СНЕЖНОЙ КОРОЛЕВЫ и застЁгивает ширинку со словами: - НЕ АЙС!!!!!!!!!!!!

[Негодяй 0]

Железнодорожное депо № 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в Академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..."

А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана".

По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!

[Негодяй 0]

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

[Негодяй 0]

Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!

[Негодяй 0]

Кстати о смысле жизни

 

Умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Петр.

Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос

Апостол: Слушаю вас

Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?

А: Вам правда нужно это знать?

Ч: Очень

А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?

Ч: Э-э.. ну..

А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками

Ч: Наверное..

А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан

Ч: Да..

А: И за соседним столиком сидела женщина

Ч: Возможно..

А: И она попросила вас передать ей соль

Ч: Эээ.. может быть

А: И вы передали ей соль

Ч: Скорее всего

А: Ну вот...

[Негодяй 0]

ОНА:Подскажите, пожалуйста,- как избавиться от клопа, ползующего по люстре?

P.S: до потолка допрыгнуть не могу, а спать с клопом в комнате страшно!!!

 

Идешь на кухню, пускаешь газ, открываешь духовку, Уходишь из дома часа на 4.

После этого звонишь в водоканал, говоришь: "Вроде что-то подтекает на кухне"

Через часа полтора приезжает аварийка. На вопросы аварийщиков: "Ась" и "Четакое" открываешь им входную дверь, мило пропуская их вперед разворачиваешься и направляешься быстрым шагом в ближайший бункер. Вызываешь пожарных.Тем временем аварийщики находящиеся у табя дома чешут репу, в чем же дело....

Самый мотерый из них говорит: Ща я все сделаю !!! Только покурю....

Далее описывать думаю не стоит.

Пожарные приезжают и заливают квартиру пеной но потолка => клоп на люстре захлебывается и погибает.

[Sinthy 9]

Мама жалуется соседке:

- Этот кот все цветы вчера съел! < Повысив голос от возмущения > Вот

так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире!

С кухни донесся отцов голос:

- Я!? Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!

[Papa 119]

Бойан для многих, но весело

 

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.

Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

 

- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

 

- ЧТО???

 

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

 

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

 

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

 

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.

Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

 

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

 

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

 

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

 

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

 

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

 

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

[Dodgy Banana 5 488]

Аааааа!!!... ))) Катаюсь под столом)))

[Papa 119]

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

[splxgf 26]

Опять баш.

 

системный администратор был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всей фирме.

 

мы не используем пароли меньше 8 символов. Это закон!

 

вы в шахматы не играете?

а по конкретнее вопрос поставить можно?

такие фигурки слонов и лошадей не двигаете по полю в клеточку?

 

большая просьба привести ссылку со словами Иисуса о необходимости сознательно выбирать веру

Его забанели вчера и пост удалили

 

- Светит но не греет?

- Армия...

 

Мы не продаем алкоголь и табак мальчикам и девочкам до 18.00 Это закон!

 

Перед тем как зайти самим в новую квартиру по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

 

<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock

<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!

[Негодяй 0]

Встречаются два психотерапевта:

- Говорят, ты женился? На ком?

- Да, женился. Правда, она грязнуля, некрасивая и готовить не умеет - но зато какие видит сны!

[Негодяй 0]

В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):

- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.

Агент: - На какой срок?

Мужчина: - Ну так месяцев на 6.

Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…

Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.

Агент: Правда? Я от счастья умер бы.

Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инсульт.