Анекдоты

[Black Wolf 0]

Вовочка хватит грызть нокти

У дедушки на ногах

Ивообще отойди от гроба.

[Ева 4]

crazy sexy boy супер! рассказала в компании все ржали, пардон, особенно мужская часть!

[Люля 3 376]

Разговаривают два мужика, один у другого спрашивает:

- У тебя жена во время секса кричит?

- Кричит.

- А когда?

- Когда я член об шторы вытираю.

 

Один приятель жалуется другому:

- Не знаю что и делать... Кот задолбал. Задницу об ковер вытирает. Разбежится, грохнется на обгаженный зад, передними лапами перебирает и поехал...

- Постели мелкую наждачку на денек. Один раз зад обдерет - отучится.

Некоторое время спустя...

- Ну как, помогло?

- Еще как! Правда я мелкой не нашел и постелил покрупнее. Он как разогнался - так до батареи одни уши доехали!

 

 

Доктор Ватсон у Шерлока Холмса спрашивает:

- Холмс, а почему у женщин волосы на лобке мягкие, курчавые, шелковистые, а у мужчин твердые, жесткие и колючие?

Холмс:

- Не знаю, Ватсон, сосИте, не отвлекайтесь!

 

 

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

[@z0+ik 2]

Люля

уууууууууууууууууу.... зыыыыыыыыыыыы.... виолончель рулллит......

Эх.. вспоминая былые музыкальные года... как я был влюблен в одну из виолончелисток.. ох.. как она сексуально подигрывала мне.... слияние было идеальным!!!! аааахх... сколько прекрасного уже в прошлом

[@z0+ik 2]

Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель

неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая

поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взглядом на воробья, но думая,

что это недоразумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит,

что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде

что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит

дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут

воробей выпуская дым говорит:

> - Че сука пасешь? За дорогой следи!

[@z0+ik 2]

Колобок ранен! Он потерял много теста!

> Пекарь! В зале есть пекарь?

[Гость DRUMMER]

воробей приколол

[@z0+ik 2]

Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь.

> Основное направление его деятельности - это торговля арбузами!

[@z0+ik 2]

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила,

> потом сумку открываю - сидит.

[@z0+ik 2]

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она

грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:

> - Ну, я типа пойду?

> Он:

> - Сиди.

> Проходит еще час. Она:

> - Ну, я типа пойду?

> Он:

> - Сиди.

> Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):

> - Хм... Не дала.

[Papa 119]

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

 

 

- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!

- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все!

Это фиаско! Я коллапсирую как личность!

- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного?

 

 

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

 

 

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы #бальник не разорвало, когда в свисток дуете!

 

[Papa 119]

Ситуация: 31 декабря, вечер, улица, метель. Хозяин небольшого магазинчика игрушек закрывает своё заведение: торопится, дома ждут. Внезапно перед закрывающим из метели является парочка: мамаша и сынок лет пяти.

 

Мамаша: Пожалуйста, не закрывайте магазин, пожалуйста, очень Вас прошу.

 

Хозяин: Женщина, поймите, 31 декабря, вечер...

 

Мамаша: Вот и я говорю: 31 декабря, вечер, ребёнку нужен, понимаете, нужен новогодний подарок. Вы же не допустите, чтобы ребёнок остался без подарка, правда?

 

Хозяин, вздохнув, открывает лавочку. Заходят втроём - ребёнок немедленно указывает под потолок: "Мам, хочу вот это".

 

Хозяин: Женщина, выберите ребёнку что-нибудь ещё. Лестница в кладовке, доставать слишком долго, а меня ждут дома.

 

Мальчик: Хочу вот это!

 

Мамаша: Ну Вы же видите, ребёнок хочет вот это! Неужели Вы остивите ребёнка без желанного?

 

Хозяин, плюнув, начинает забираться наверх по витринам. С трудом дотягивается до верхней полки... и - в самый последний момент всё с грохотом обрушивается. Минут через пять из-под груды игрушек выбирается изрядно помятый хозяин лавочки с желанной ребёнку игрушкой в руках.

 

Хозяин: Женщина! Я лично против Вас ничего не имею. Но мальчик, #б твою мать!

[Papa 119]

мальчик-даун отдыхает с мамой на пляже:

-мама пойдем что покажу

идут, показывает ямки на песке:

-мама угадай что это такое

-ну наверно кошечка пробежала

-неа

-ну тогда собачка

-неа

-ну тогда я не знаю

-это я писей натыкал

 

[Papa 119]

Ожегов:

 

МегаФон,

 

Фон - постронний шум;

Мега - очень сильный.

[Люля 3 376]

-это я писей натыкал

 

Хороший мальчик!

 

 

Хозяин: Женщина! Я лично против Вас ничего не имею. Но мальчик, #б твою мать!