Анекдоты

[Freemann 2]

Вчера, накануне приезда президента у Матроскина состоялся короткий разговор с дядей Федором:

- Послушай, дядя Федор, почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?

- Матроскин, ну, не дураков же начинать лечить…

[RedAngel 12]

- Хочешь волшебной любви?

- А как это?

- А мы тр@хн#мся и я исчезну...

[Главный 128]

как изящно послать на..

 

 

 

 

"....милостивый государь, не хочу показаться ханжой и занудой, а тем более досаждать такому благородному мужу своими нравоучниями, но соцопсихологический типаж, который разглядел в моей скромной персоне Ваш проницательный и, я уверен, натренированный взор, не соответствует реалиям повседневности в их микрокосмическом аспекте а посему имею честь предложить Вам изменить вектор Вашей пешей тяги в сторону, характеризуемую повышенной мужской генитальностью..."

 

 

 

 

и сюда же

 

 

- Привет, Лёх!

- Здорово, Илюх!

- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.

- О, откуда у тебя денег столько?

- О, ты чё из налоговой что ли?

- А ты чё Березовский что ли?

- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?

- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?

- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?

- А чё дерзишь, Зотов что ли?

- Чё за Зотов?

- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?

- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?

- Ты чё умничаешь, Двинягин что ли?

- А ты чё разорался, Басков что ли?

- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?

- Ты меня бесишь, Укупник что ли?

- А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?

- Всё я устал, я ухожу!

- Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?

- Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?

- Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?

 

- Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!

 

- Мир!

- Мир, больше этого в будущем не повторится?

- Ну я чё Нострадамус что ли????

[Лилек 0]

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

4. Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

 

 

5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.

6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.

8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.

12. Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее.

[Злой Собак 10 324]

Моджахеды нарвались на скинхедов!

 

Анфисе Чеховой въехали в правый передний бампер!

 

У Шэрон Стоун поседел основной инстинкт!

 

Белые медведи отдыхают на Гагарах!

 

Забастовка гренландского авиадиспетчера прошла незамеченной!

 

Россияне предпочитают получать больше, чем зарабатывают!

 

В Эстонии закончена перепись населения 1977 года!

 

Бездетный мужчина уговорил воспитательницу детдома!

 

Где топят котят морских котиков?

 

Кто первым нападёт на Иран — США или Джордж Буш?

 

В японском море загорел лайнер с туристами!

 

Совать ли палец в электрофорную машину? Советы беспалых.

 

Земляни-ка и черни-ка и голуби-ка — это глаголы! Отойди-ка, греби-ка — это ягоды!

 

Пойдёт ли Путин на третий этаж? Размышления лифтёра-аналитика.

 

Возле Бориса Моисеева на скаку остановился конь!

 

Белые грибы дают галлюцинацию сытости!

 

Куда ездят в отпуск цыгане? или Табор уходит в отпуск!

 

Волна секс-туризма докатилась до Алапаевска!

 

Девушка в сторонке затеребила себя насмерть!

[Главный 128]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.

Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит:

- Да-а, красиво ушла бабуля!

[Главный 128]

Гинекологи шутят

 

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

 

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

 

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

 

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

 

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

 

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

[Злой Собак 10 324]

Хочешь бабу?

Но она не хочет тебя?

 

Хм... добавь пару капель ЭТОГО средства ей в стакан...

... и вот она уже блюёт в твоей любимой позе!

[Злой Собак 10 324]

Маркетологическое отцовское

И как это прикажешь позиционировать?

Всыплю вот по тому месту, откуда у тебя активы растут!

А ну-ка, живо произведи сегментацию игрушек в своей комнате!

Я вот сейчас как возьму ремень да как преодолею твои барьеры относительно алгебры!

Сядь. Давай рассмотрим твои стадии принятия решения о том, чтобы разбить стекло.

Я недоволен твоим лайфстайлом в последнее время.

Собака не может быть твоей базовой ценностью.

Немедленно перераспредели мячик обратно в собственность Сереже!

Нельзя быть таким хеви юзером кока-колы!

Это ты кому откат? Это ты родному отцу откат?!

Ну и какими такими драйверами вызвано твое безобразное поведение?

Твои имиджевые характеристики трудно выносить в последнее время!

Прекрати осваивать сдачу и отдай ее матери!

Такими лексическими конструктами будешь пользоваться в своем круге общения!

Будешь трогать гендерные различия – отвалятся.

Если хочешь знать мое мнение, у Светы неважное соотношение цена/качество.

Когда ему нужны деньги, то у него лояльность прямо-таки зашкаливает!

Ты еще в выборку не попал, а туда же!

Развел бардак! Мать, сделай ему мистери шоппинг в его комнате.

А потому, что в нашей семье я пока инкумбент!

Зарос-то как! На деньги, иди и сделай себе ребрендинг.

Что, и дальше будем спираль молчания закручивать?!

Член твоей малой группы Витька - просто подонок какой-то.

Ну-ка, поресерчим твой дневник...

И никаких гулять! Сегодня - гаммы. А бонусы тебя ждут наверху социальной лестницы.

Возмутительно! На родительское собрание взяли чокнутую модераторшу.

Гхкм... Ну и кейсы нынче по химии...

[Freemann 2]

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка"

[Злой Собак 10 324]

Самые распространенные имена у новорожденных, регистрируемые Бобруйским загсом

 

Мужские:

 

Афжжоп (сокращение от «афтар жжот, пеши исчо»)

 

Аффжеж – имя распространено, в основном, среди местных украинцев.

 

Ахудад (ахYеть, дайте две).

 

Ацсот (аццкий сотона).

 

Баян.

 

Вахтанах - в основном, такое имя получают белорусские грузины.

 

Вбобж (в Бобруйск, жевотное. То есть к нам!)

 

Зачот.

 

Идитынах.

 

Кросавчег.

 

Лука (аццкий сотона)

 

Неформат.

 

Ниасил.

 

Нипадец.

 

Нипатаст (ниасилил патамушта стихи).

 

Нипатамм (ниасилил патамушта многабукафф).

 

Пазитифф.

 

Ржунимаг.

 

Шозанах.

 

ЯплакАл.

 

Женские:

 

Афтавыя (афтар, выпей йаду).

 

Зачона (зачот, нах).

 

Комруля (комменты рулят)

 

Пелотка.

 

Учалба (учи албанский).

[Злой Собак 10 324]

 i 

Za segodnya udalil uje 2 istorii! Dlya nih est specialnyi razdel! V sleduyuschyi raz preduprejdenie vpayayu! Vot!

 

[Злой Собак 10 324]

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!

- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?

- Нет!

- Ты -censored-тая -censored-!!!

[Ball 171]

Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:

- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя?

- Вpоде есть.

- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут..

Пол-дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили...

В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет...Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает:

- А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?

- Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я.

Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю:

"Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку."

Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это ещё не финал... Чеpез паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает:

- А у Вас есть обpазец заполнения анкеты?

- Конечно, - отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал.

Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: "В зад не даю."

не мое

[*Cat* 64]

- Леша, перестань мне сбрасывать на мобильник такие фотки!

- Прости, фотоаппарат случайно сработал!

- Телефон на шее надо носить, а не в штанах!