Анекдоты

[Карина 0]

бежит девочка к маме с дерьмом в руках с криками

-мама! я чуть на это только что не наступила!!!

[раб Божий Антоний 8]

`31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

Дед Мороз говорит:

- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

[BacCM 154]

Pусский математик Чебышев объявил в Париже о том, что прочтет лекцию о

математических основах кройки одежды. На эту лекцию сбежались все

парижские кутюрье, думая, что это поможет им сэкономить материал. А

Чебышев начал лекцию так: "Для простоты представим, что человек имеет

форму шара..."

[Злой Собак 10 324]

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике.

Мужик:

- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...

Врачиха хватает его за яйца и говорит:

- Скажите "шесть"!

- Шесть...

- Вот видите - всё нормально!

- Но я за-за-за-икаюсь...

Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:

- Скажите "шестьдесят шесть"!

- Шестьдесят шесть...

- Ну, что я вам говорила - всё нормально!

- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...

- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"!

Мужик:

- Один, два, три...

[Serkolod 1]

- Почему 90% рыжих женщин – бл@ди?

- Потому, что если крыша ржавая — значит в подвале всегда мокро.

[Злой Собак 10 324]

Serkolod

Зачот!

[Dodgy Banana 5 488]

- Маша, какие у тебя круги под глазами!

- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

[Злой Собак 10 324]

Dodgy_Banana

В тему.

-Вася, ты что, пил?

-Нет.

- А почему круги под глазами?

-Уснул на стаканах.

[Serkolod 1]

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?

[Ball 171]

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка х*ева! (Г. Каспаров)

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

- Складненько получается! (М. Басё)

- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

[Ball 171]

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.

- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

[Ball 171]

Восьмиклассник Миша – будущий психолог.

Именно он доказал бабушке, что самогон

из подвала сам встал и ушел…

 

 

 

- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый.

- А так красивый?

- И так красивый.

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

[Ball 171]

Русский национальный менталитет:

- Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

[Злой Собак 10 324]

Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка. К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на привязь". Еврей как не слышит. - Возьмите пса на привязь или платите штраф! Ноль внимания. - Ах так? Платите штраф! - За что штраф?! Это не моя собака! - Но она же за вами бегает! - Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!

[Злой Собак 10 324]

Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция

и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая

и толстая тётя Сара:

- Да?

- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?

- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!

- Извините, а где?

- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошёл в школу

учиться. Он у нас отличник!

Крик откуда-то из комнат:

- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник!

Возмущенная тётя Сара:

- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре

знал весь город!