Перейти к содержанию
vreda

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Фея-крёстная получает смс от Золушки:

"Прое$@^а полночь,сижу в тыкве,квашу с крысами"


Всё будет так, как надо, даже, если будет наоборот.

 

 

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Два типа разговаривают:

-СЛУШАЙ!ко мне сегодня девушка придёт,а я не знаю что с ней делать!:lol:

-Ну когда придёт,позвонишь мне.

Ну девушка пришла-тот позвонил:

-Ну чё с ней дедать?

-Раздевай,целуй,ласкай!

Тот её зацеловал,заласкал-чуть и кончит(девушка).Чероез 30 мин опять звонок:

-А чё с ней дальше делать?

-У тебя «сосна» стоит?

Тот подошел к окну,смотрит во двор-там сосна.

-Да стоит!

-Ну разбегайся и в неё!

Через 40 мин «советник»сам перезванивает:

-Ну как?

-Да ничё!

-Кровь шла?

-Из носа!

-Ну ты зверюга!!!


everybody lies

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Объявление

Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил,

2 высших образования, материально обеспечен,

3 автомобиля ( Bentley, Mercede Cabrio, Hummer H2),

дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами,

неженат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов.

НИЧЕГО не продаю,

НИЧЕГО не покупаю,

НИКОГО не ищу,

ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...

 

П р о с т о Х в а с т а ю с ь !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:

- Ваша тёща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и ренгеновские снимки.

- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?


У-у-у брат - это жулики!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко,

но и змея.


У-у-у брат - это жулики!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вчера по заказу Министерства Внутренних Дел наряд ОМОН провел на улицах города социологический опрос на тему «Как вы относитесь к ОМОН?». Были получены вполне ожидаемые результаты:

Очень хорошо отношусь – 10%

ОМОН – единственная сила, которая поддерживает порядок. -5%

Прекрасно отношусь, только отдайте паспорт и мобильник. – 20%

Не бейте меня я все скажу – 20%

Гыгыгы:D Маски-шоу. Ай!! – 20%

Экскьюзми, ай доунт антестэнд. Ай!! 2 %

Что такое ОМОН? Ай!! Очень приятно. – 8%

Простите, я не покупаю автоматы на улице. Ай! Как к родственникам отношусь.- 5%

Остальные десять процентов отказались отвечать на вопросы и были перенаправлены в СИЗО


У-у-у брат - это жулики!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке,

и тебе за это всего две минуты дадут!


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Молодой человек знакомится с девушкой.

Он:

- Может ко мне домой?

Она:

- А что делать-то будем?

Он (замялся):

- Hу там - книжки читать, музыку слушать...

Она:

- А что, так не встанет?!


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Игры разума

 

- Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки.

- Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки.

- Прям таки внешние признаки?

- Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице.

- А вы.. А вы не доктор?

- Нет, конечно. Я продавец колбасы.

- А… Вы врете мне! Вы же в белом халате!

- Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность?

- Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит!

- Это плэйер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю.

- (подозрительно) Кто поет?

- Розенбаум..

- Ага!!! И после этого вы не врач?! Розенбаум - врач, и вы - врач! А еще врет…

- А потом у меня Высоцкий! Он тоже врач?

- Песня про «Дорогая передача, в ту субботу, чуть не плача..»?

- Черт! Да. Но… Ну не врач я, не врач!

- Да, да. Я слышал. Продавец колбасы… Где колбаса? Покажите мне. Где колбаса, я спрашиваю?

- Не завезли еще. Ну поверьте, мне. Я тут с утра голодный сижу – жду пока колбасу подвезут.

- Вы голодный, злой и усталый? И после этого вы не врач?

- Да не врач я! Чего прицепился, псих?!

- Ага! Диагноз ставите? Перестаньте играть со мной – признавайтесь, что врач и давайте рецепт!

- Очень хорошо. Пишу рецепт. Вот!

- А говорил, что не врач… Судя по почерку – врач и точка! Ничего не понятно.

- Давайте я прочту. Сервелат. 6 раз в день.

- До еды или после?

- Ммм. Сервелат – до еды. Мушку – 3 раза в день по 200 грамм после еды. Ну и вот пастырму попринимайте. Тоже раза 4 в день. Не запивая.

- Дороговатое лечение получается, доктор.

- А что делать? Здоровье важнее. И это… Мой вам совет – берите все прямо здесь. Дождитесь пока подвезут и берите. В остальных местах продажи – колбасы поддельные. Здесь – гарантированно настоящие. Именно здесь берите , если хотите вылечиться.

- Такое впечатление, что вы получаете процент от продажи колбасы. Вам не стыдно? Лишь бы деньги с больного содрать!! Небось гуманитарную пастырму сдаете по своим пуктам продажи и реккомендуете их больным. А еще клятву Гиппократа давали!! Какой же вы врач после этого?!

- Обычный врач. А кто я по вашему?

- Продавец колбасы вы – вот кто!!! И никакой не врач!!

- Слава тебе осспади. А я вам что говорил?

- Вы тут врачом прикидывались! Вы тут из себя врачевателя строили!! Вы определитесь кто вы – врач или продавец колбасы?!

- Я вообще инопланетянин! Я исследую ваш мозг! Пока наличие разумных существ на вашей планете не подтверждено. Кто вы?

- Я человек, который разговаривает с придурком в белом халате, возомнившим себя инопланетянином. Вы псих что ли?

- Ага!! Попался, врач! Я так и знал! Вы знаете, доктор, я когда чихаю мне очень трудно петь. Что вы посоветуете?

- Пойте рэп – никто и не заметит. А вообще вы же врач – лечите себя сами. Или вам ваше лечение не по карману? Или вы все-таки не врач?

- Я продавец колбасы!

- И чего я с вами разговариваю тогда?

- Вы ни с кем не разговариваете – это у вас глюки!

- Ага! Вы все-таки врач?! Иначе как бы вы узнали на что я жалуюсь?

- Господи, что я тебе сделал-то, а?…


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сидит компания, скучает…

— Чё-то как-то скучно, да?

— Да…

— Может сыграем во что-нибудь?

— Ну можно…

— Давайте в молчанку?

— Ну давай уж…

Все замолчали, сидят уже два часа…

Голос проигравшего:

— 3.14здец повеселело…


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.

- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
  Собак сказал:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

:D:D:):)


Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один

animashka276.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

— Темная, темная ночь… Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный…

 

Сижу дома и пью чай с батончиками.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона".


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×