Анекдоты

[tatysik 16 431]

Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке.

[beauty_sunny 2]

Hа экзамене в институте.

Приходит девушка на зачет и нежно глядя на профессора говорит:

-Профессор! Я готова на _все_, чтобы получить зачет!

П: -Hа _все_?

Д: -Hа все!

П: -Hу ладно... Идите выучите.

[beauty_sunny 2]

Hадпись на парте в студенческой аудитории:

До перерыва осталось 30 минут

20 минут

10 минут

5 минут

3 минуты

2 минуты

1 минута

бл$ть, без перерыва !

[beauty_sunny 2]

Hа экзамене по гражданскому праву:

-Скажите, как вы смотрите на право?

-Точно так же, как и налево....

[Креон 7]

Сорри за мат..но без него тут никак..

 

 

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

- Аллоу...

- Марин, привет.

- Привет, Алеш.

- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..

- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом

маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..

- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?

- Неее..

- Ну ладно

девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

- Аллоуу...

- Маша?

- Марина.

- Кто?

- Ма-ри-на.

- Хуясе.

- Что?

- Ху-я-се.

- Придурок.

Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

- Аллоуу...

- Марина?

- Марина. А это кто?

- Это Павлик.

- Какой Павлик?

- Морозов.

- А где мы встречались, я тебя не очень помню.

- Я те папаньку сдавал.

- Кого?

- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.

- Что?

- Ху-я-се.

- Придурок!

Девушка гневно кидает трубку. Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

- Аллоу...

- Анна?

- Какая еще Анна?..

- Каренина.

- Какая Каренина?

- А, это Марина?

- Да, Марина, а кто это?

- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно

опаздывают.

- Что?

- Ху-я-се!

- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?

Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская

пузыри..

- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!

- Марина?

- Ой, да..

- Ты чего это?

- Да тут один придурок названивает...

- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал

- Какому Родиону?

- Раскольникову.

- А это кто вообще?

- Алена Ивановна.

- Что?

- Ху-я-се!

- Мудила, за...бал, урод. Ты б....ть кастрат ебу....ий на..уй иди понял?

- Марина?

- Хуина!

Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская

пузыри..

- (Резко)Але!

- Хуина?

Трубка уже на телевоне. Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская

пузыри..

- Да!(готовясь бросить трубку)

- Мариночка?

- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..

- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,

легче станет. И расскажешь..

- Да, Алеш, приезжай.

Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 30ку другу.

- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.

- Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя

=)

[Несравненная 234]

Проверьте всех знакомых.

Тест на беременность

 

Когда Вы в последний раз занимались сексом?

А) Что значит когда?! Я и сейчас им занимаюсь!

Б) Ой! А и не знал, что тот раз был последним:

В) Точно не помню. Скорее всего, еще до августовского кризиса, но уже после деноминации.

 

Каков ваш пол?

А) Прекрасный

Б) Паркетный

В) Затрудняюсь ответить

 

Используете ли Вы противозачаточные средства?

А) Всегда

Б) Никогда

В) Только во время полового акта

 

Случаются ли у Вас задержки?

А) Месячных

Б) Месячных выплат зарплаты

В) Умственного развития

 

Тянет ли Вас?

А) На историческую родину

Б) На солененькое

В) На лиц противоположного пола

 

Чувствуете ли Вы тошноту?

А) Только во время просмотра теленовостей

Б) Похоже, это единственное, что я сейчас чувствую

В) Если Вы имеете в виду соответствующий роман Жан Поль Сартра, то я его чувствую и при том очень глубоко

 

Нет ли у Вас ощущения, что привычные запахи и вкусы в последнее время как-то изменились?

А) Точно. Тот "Орбит", который я начал жевать на прошлой неделе совсем перестал пахнуть и на вкус совершенно не то

Б) Вроде нет. Водка как пахла, так и пахнет. И вкус такой же. Давайте на всякий случай сейчас еще раз проверю:

В) Не знаю. Ничего не нюхал. Ничего не жевал. Все сидел в Интернете и отвечал на ваш дурацкий тест

 

 

 

Сосчитайте Ваши очки:

1-й вопрос: а) - 15, б) - 5, в) - 0.

2-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.

3-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.

4-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.

5-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.

6-й вопрос: а) - 5, б)- 10, в) - 0.

7-й вопрос: а) - 5, б) - 0, в) - 10.

 

 

 

Если вы набрали:.

0-20 - Вы не беременны и никогда таковым не будете. Не судьба. Хотя попытаться все равно стоит. А уж если совсем ничего не получится - попробуйте клонироваться. Это сейчас модно.

20-70 - Даже, если Вы и беременны, то только чуть-чуть, самую малость. А может это у Вас просто такой склад характера?

70-95 - Можем Вас поздравить. Вы вот-вот внесете свой вклад в решение демографического кризиса. Ждать осталось совсем немного. Возможно, схватки начнутся еще до того, как Вы успеете нажать Alt+F4. Если родиться мальчик, назовите Ипполитом. Вам-то все равно, а нам будет приятно.

[Розовая пантЭра 32]

Приходит Борис Моисеев в салон тату и просит сделать татуировку на жопе в виде буквы "Б". Ему сделали на одной половинке, ему понравилось и он попросил сделать такую же на второй. Приходит домой, а там Пенкин, и решил перед ним похвастаться. Спускает штаны и спрашивает:

-Ну как?

Сергей Пенкин отвечает:

-Классно, а кто такой "БОБ"?

[Ball 171]

--------------------------------------------------------------------------------

 

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.

— Ваши права!!!!

— Аддммминистратор!…

[Злой Собак 10 324]

Гаец тормозит машину. Оттуда вываливаецца в жопу пьяная тётка и вещает:

- Командир, не поверишь - конфетка с коньяком попалась!

[Несравненная 234]

Я у дэвушька юной бил ночью в гостях.

Утром еду дамой я на тачка сваей.

Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,

Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

 

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!

Я адын дакурил, забиваю другой,

Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:

Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

 

Гаварит - паламался савсэм наш матор!

Датащи до поста, а иначе - каюк !

Атвэчаю - канэшна, какой разгавор ?

Прицэпляйтэ к мой Вольво ви свой развалюх !

 

И они прицэпились ко мне, ишаки !

Пятьдэсят километров мой Вольво пошёл.

И уже пэрэстал я считать косяки.

Ай, кумар харашё ! Ай, кумар харашё!!!

 

И когда у мине замутился мазги,

Я о дэвушька вспомниль, моей красате !

Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !

Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

 

Я прибавиль газку, но они не отсталь.

Значит - точьно за мною пагоня спишат!

И я скорость уже дагоняю до ста.

И с сабой у мине килограмм анаша !!!

 

А они все за мной, вай, какой паразит!

Неужэли у них больше мощность движка ?

И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!

И включают мигалка (на ста сорока).

 

Все к абочина жмутся у нас на пути.

Я сто сэмдесят выжаль и понял - баран !

Так же ведь никогда мне от них не уйти,

Я папробую их заматать по дворам !

 

И шарахался в стороны с визгом народ,

Вай, какие вадитель в милиций пашли !

Раз пятьсот не вписались они в паварот,

Все падъезды, заборы и урны снэсли.

 

И отстали они на чэтвертом часу.

Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?

Я косяк забиваю, машин тармажу,

Вихажу из салона сменить номера.

 

Вдруг смотрю - что такой ? Как будто би хвост

У машина моей вирасталь из зада.

Присмотрэлся получьше - да это же трос !

Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

 

И надолго прощай, мой радимый кишлак.

Здравствуй, северный город, проклятый Инта !

Здравствуй, черствый сухарь и халодный барак.

Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

[guy_septimiy 5]

однако.. какой песнь..

[Розовая пантЭра 32]

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:

"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"

Ответ редакции:

"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке".

А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН".

А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".

А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!!!"

[Злой Собак 10 324]

Розовая пантЭра

Ну ты как тутси уже бояны выкладываешь.

[Розовая пантЭра 32]

Собак

Еще тему прощения создай как для Тутси.

[Злой Собак 10 324]

Розовая пантЭра

А смысл?