beauty_sunny 2 Опубликовано 12 июня, 2006 Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя! ************************************************************* ХимФак - Fuck Him Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость Тутси(Надя)10 Опубликовано 12 июня, 2006 Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя! Отлично. Самый короткий и самый "меткий", и забавный. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость Тутси(Надя)10 Опубликовано 12 июня, 2006 Даму, отмечающую золотую свадтбу, спрашивают: - Скажите, за эти 50 лет вам ни когда не приходилось думать о разводе? - Нет, о разводе я ни когда не думала. Только об убийстве!... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
beauty_sunny 2 Опубликовано 12 июня, 2006 Студента из МИФИ выгнали за сон на лекциях, и подался он в семинарию. Спит он на уроке в семинарии, дьякон просек, подходит и, стукнув ладонью об стол, спрашивает: " Что есть Божья сила ?" " Божья масса на Божье ускорение !" - не задумываясь отвечает студент. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
beauty_sunny 2 Опубликовано 12 июня, 2006 Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте. Студент: - Эта пое@#нь вращается вокруг этой х#$ни, @#$%$#.......,#$%$#@.....зап@#$%чили сюда. Преподаватель: - Вашу зачетку! 'ЗАЕ@#СЬ'! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
beauty_sunny 2 Опубликовано 12 июня, 2006 Профессор химии (П) экзаменует студентку (С): Пишет формулу и спрашивает у нее, какое это вещество? (С) не знает ... (П) начинает подсказывать: "ну вот вы с молодым человеком остались одни, теплым летним вечером, негромкая музыка, вино ... что вы делаете?" (С) А! Догадалась: ЭБОHИТ! (П) Тьфу, дура - ЦЕЛЛУЛОИД! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
beauty_sunny 2 Опубликовано 13 июня, 2006 Почему студенту нельзя жениться? Потому что если он будет заниматься женой - у него появятся "хвосты". А если "хвостами", у него появятся "рога". А если будет заниматься и женой и учебой, то откинет "копыта" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
beauty_sunny 2 Опубликовано 13 июня, 2006 На лекции препод: --Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть ... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ball 171 Опубликовано 13 июня, 2006 (изменено) устное предупреждение, было 5 дней назад http://forum.pushkino.org/index.php?act=...ndpost&p=174060 Изменено 13 июня, 2006 пользователем splxgf У-у-у брат - это жулики! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Креон 7 Опубликовано 13 июня, 2006 у вована Вчера я просто чуть не умер от смеха. Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка. Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали. Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет. - Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься? - Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги. Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало. - Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора. И тут она выдала: - Да пилотку мне надо себе зашить. Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга. - Чего???! - Ну пилотку мою старенькую. Помнишь? - Чего???! - Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли? Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали. - Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы! - Так дырка в ней. У нас начиналась истерика. - Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше? - Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная. У нас уже текли слезы. - Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг. - Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет? - Бугага! Да что он самоубийца что ли? – Мне уже трудно было говорить. Бабушка решила нас добить. - Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, - это она мне – ты мою пилотку то видел? Иди покажу. - Не видел баааа! Бог миловал.- я корчился уже в конвульсиях. Андрюха лежал на крыльце и мелко дрожал всем телом. - Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков. - Бабуль….Бугага…..Ну все…Гггггг….Прекрати…..- связно я говорить уже не мог. Андрюха уже даже не дрожал. Ему не хватало воздуха. За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, пошла копаться в огород. А мы долго еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова. (взято у Острича) "Every morning in Africa a gazelle wakes up. It knows it must run faster than the fastest lion or it will be killed. Every morning a lion wakes up. It knows it must run faster than the slowest gazelle or it will starve to death. It doesnt matter whether you are a lion or a gazelle. When the sun comes up, you better start running." African proverb Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Несравненная 234 Опубликовано 13 июня, 2006 Анек от Tosha_n Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: - Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела. Ах ты, фено-бар-би-тал, беспокойная я! Беспокойная я! Успокойте меня...)) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Креон 7 Опубликовано 13 июня, 2006 Спят котята, спят мышонки, спит летяший астероид. В теплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид. Спит под шкафом таракашка, спит алкаш, усевшись в лужу. Спит в животике какашка, не желает лезть наружу. Спит министр бородатый, спит профессор, спит убийца. Спят, прижавшись, мама с папой, впрочем папа шевелится. И от каждого движенья мама хрюкает во сне. Спит таблица умноженья, спит картинка на стене. Спят клопы, прижавшись кучкой дремлют вошки в волосах, Только маленькая штучка все не спит в моих трусах. Как мне быть? Не знаю даже, хоть ложись да помирай! Я головку ей поглажу:"Спи, малютка, баю-бай! А не-то ко мне ж Аленка завтра в гости не прийдет! Спи, отрыжка тараканья, не тянись башкою ввысь! Да еще гляди спросонья на меня не обоссысь! "Every morning in Africa a gazelle wakes up. It knows it must run faster than the fastest lion or it will be killed. Every morning a lion wakes up. It knows it must run faster than the slowest gazelle or it will starve to death. It doesnt matter whether you are a lion or a gazelle. When the sun comes up, you better start running." African proverb Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
beauty_sunny 2 Опубликовано 13 июня, 2006 Идет экзамен в ВУЗе по Экологии. Пpофессоp спpашивает студента: - Расскажите мне, что такое Севеpное сияние. - Hу, этого такое явление пpиpоды. - А, не могли бы вы мне его описАть? - Это, когда сначала Hи х#я, ни х#я, ни х#я. (пpоизносить быстpо), а потом ЕЕЕЕЕ$т твою мать!!! (пpоизносится с интонацией восхищения и удивления) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
beauty_sunny 2 Опубликовано 13 июня, 2006 Преподаватель: Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше. Студент (вставая): Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
beauty_sunny 2 Опубликовано 13 июня, 2006 Hа экзамене студентка зевает все время. Профессор спрашивает: - Что зеваете? - Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух. - Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
