Гость Тутси(Надя)10 Опубликовано 21 мая, 2006 Мужчина выпил на свадьбе и возвращается домой, опираясь о забор. Смотрит, впереди в луже валяется пьяный мужик. Он ему и говорит: _ Ах ты, скотина, надрался как свинья, даже идти не можешь! - Ни чего, сейчас забор кончится, я посмотрю, как ты пойдёшь! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость Тутси(Надя)10 Опубликовано 21 мая, 2006 - Скажите, а черти вам не мерещатся? - спрашивает врач поциента. Больной с сочувствием хмыкнул. - Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашлего кабинета сидят. И на вашей шапочке двое... . Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость Тутси(Надя)10 Опубликовано 21 мая, 2006 - Правда, что Лёха упал в бочку с вермутом? - Да. - Он не захл-censored-ся? - Какое там? Он два раза вылезал за закуской. Пьяный перед портретом Маркса удивлённо трогает себя за лицо: "Надо же! Кажется только утром брился!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
BacCM 154 Опубликовано 22 мая, 2006 на злобу дня... моего Умирает программист. Его, как положено, встречает Пётр: — Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад. — А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит программист, — а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал. Пётр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками умственного труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет — через час дедлайн, а еще ничего не готово. Программист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Программист шарахается от рая , заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Пётра: — А разница-то в чем?! — А разница, — отвечает Петр, — в том, что эти (показывает на жителей рая ) — успеют https://forum.pushkino.org/clubs/12--realnyj-madzhong Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость Тутси(Надя)10 Опубликовано 22 мая, 2006 Двое новых русских в магазине "Кристиан Диор". - Зачем ты покупаешь жене новое пальто? Ты же вроде разводиться с ней собрался. - Да понимаешь, братан, в старом её ни за что не заманишь в суд. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Papa 119 Опубликовано 22 мая, 2006 на злобу дня...моего Умирает программист. Его, как положено, встречает Пётр: — Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад. — А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит программист, — а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал. Пётр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками умственного труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет — через час дедлайн, а еще ничего не готово. Программист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Программист шарахается от рая , заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Пётра: — А разница-то в чем?! — А разница, — отвечает Петр, — в том, что эти (показывает на жителей рая ) — успеют бородато, но всегда актуально эхх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость Тутси(Надя)10 Опубликовано 22 мая, 2006 Новый русский утром говорит жене: - Ты не выгладила мой костюм? - Выгладила, дорогой! - Неправда.Вчера в кормане лежало сто долларов, и они до сих пор на месте! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость Тутси(Надя)10 Опубликовано 22 мая, 2006 Приходит Илья Муромец в ресторан, садится за столик. К нему подходит официант: - Что заказывать будете? - Ведро водки. - А кушать что будете? - Вот её, родимую, и буду кушать! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
*Cat* 64 Опубликовано 22 мая, 2006 Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая. (П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня... (С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
*Cat* 64 Опубликовано 22 мая, 2006 Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит: - Что же вы так сели? - вон сколько места!! Чукча: - Но вы же тарелки положили одна в одну... Вчера зашел в магазин ""Всё для футбола"". Купил там пиво, сигареты и телевизор. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
*Cat* 64 Опубликовано 22 мая, 2006 Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове? 10 мСек - Что-то обняло 20 мСек - Наверное, папа 40 мСек - Не, он же на работе 45 мСек - Мой любимый!!! 50 мСек - Не он. Надо бы посмотреть 100 мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего... 500 мСек - Неужели мы с ним спали? 600 мСек - Вроде нет... 700 мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то... 800 мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то... 950 мСек - Может, просто знакомый? 1 секунда -... 1300 мСек - НЕТ!!! 1330 мСек - МАНЬЯК!!! 1331 мСек - А может, и не маньяк... 1332 мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь! 1333 мСек - Наверняка нож за пазухой! 1335 мСек - Щас заведет за угол, и прирежет... 1340-1360 мСек - Просмотр кровавых сцен 1360 мСек - А потом изнасилует!!! 1362-1380 мСек - Просмотр сцен сексуального насилия 1383 мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500 мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600 мСек - Оценка впечатлений 1680 мСек - А он ничего... 1700 мСек - Может, ему так дать? 1720-1800 мСек - Просмотр сцен сексуального характера 1810 мСек - Чтобы не убил 1820 мСек - Надо что-то делать 1840 мСек - Может, закричать? 1850 мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка... 1860 мСек - Может, дать ему по лицу? 1870 мСек - Да ну, страшно... 1880 мСек - Да ну, жалко... 1900 мСек - А он ничего... 1910 мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное. 1920-1990 мСек - Подготовка данных 2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..." Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость Тутси(Надя)10 Опубликовано 22 мая, 2006 Муж депутат делится с женой сомнениями по поводу предстоящих выборов. - Я уверена, что все честные люди будут голосовать за тебя.! - говорит ему жена. - Да, но мне хотелось бы получить большинство. - задумчиво отвечает муж. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Евгений Наумов 320 Опубликовано 23 мая, 2006 во-во. а лучший анекдот: Счастье есть, его не может не быть. Ох....ть, дайте два В тишине иногда прославляется Божия благость,Ведь слова слишком громки бывают подчас.Наша жизнь, наши мысли, дела, чистота, наша радость -Это проповедь сердца, что льется в сиянии глаз. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
LVZh 4 898 Опубликовано 23 мая, 2006 Девочка! А что ты ешь на завтрак? - Макароны... - Хм! Ну, а что ты ешь на обед?? - На обед... Макароны! - Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь??? - Тоже макароны! - Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь? - В туалет... меня там тошнит! В кабинет к сексологу заходит молодой, прыщавый парнишка: - Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть. - Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм - не худший из пороков. - Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться - начинаю онанировать. - Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото? Доктор долго смотрит на фотографию и говорит: - Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов!.. everybody lies Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
*Cat* 64 Опубликовано 23 мая, 2006 Из комментария к футбольному матчу Россия-Мексика: - ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам...Хули - это имя такое. - Бывает ли жестокость оправданной? - Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены... Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски." Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
