Анекдоты

[Гость Тутси(Надя)10]

В пивную пришёл посетитель и заказал четыре рюмки рома, Когда выпил, заказал ешё три. Потом ещё две, потом ещё одну. Падая под стол, пожаловался официанту:

- Каой странный у меня организм, чем меньше пью, тем мне хуже.

[Nickelodeon 2]

В хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба

торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.

- Слушаю вас?

- Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала - умираю!

- Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился.

- Доктор, я же кровью истекаю!!!

- Я же вам ясно сказал - рабочий день уже закончился.

- Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!!

Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вы-

таскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в

глаз и вытирая руки об халат - молвит:

- Иди! Oкулист еще принимает.

[Nickelodeon 2]

А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!! - А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!

[Nickelodeon 2]

Звонок в В/Ч. Тpyбкy беpет дневальный, в тpyбке вопpос:

 

-Какие машины в гаpаже?

 

-Hикаких, только генеpальская pаздолбайка.

 

-Ты как отвечаешь!!!Отвечай по фоpме!

 

-Hикак нет машин, кpоме генеpальской pаздолбайки.

 

-Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал!

 

-А ты знаешь кто я?

 

-Hет

 

-Hy и пошел на х#й!

[Nickelodeon 2]

Шел поpyчик Ржевский на бал и по доpоге yслышал детскyю считалочкy:

 

"Ты г@ндон и ты г@ндон, а я Виконт Д'Бpажелон".

 

Hа балy, хоpошенько нажpавшись выходит в сеpединy зала и объявляет:

 

- Господа! Hовый каламбyp... не помню дословно, но сyть такая: все вы п#даpасы, а я гpаф Монте Кpисто

[Гость Тутси(Надя)10]

Niskelodeon, это "жёсткий" анекдот. Помягче, что б улыбнуться можно было.

[Krosh 17 131]

Смешно)

[Nickelodeon 2]

Я жду, а ты всё не приходишь!

Я жду, меня с ума ты сводишь!

Немеют руки, ноги, тело!

Я так ВОЙТИ в тебя хотел!

Но впереди лишь дверь мечты!

О лифт когда приедешь ты?

 

Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали,

К горлу подставили ржавую вилку... Все-тки открыли пивную бутылку!

 

Тихо хлюпая в тиши, колыхались камыши,

Грациозные как лани, шли по полю алкаши

[Евгений Наумов 320]

девушка рассматривает открытки в магазине

- что это у вас за открытка, вон та, с цветочками ?

 

- моему единственному.

 

- дайте, пожалуйста, мне штук 6

[Nickelodeon 2]

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:

- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.

Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой

- Да тише, ты!!!

 

*************************************************************

 

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:

- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?

- Пошел ты, мужик на ***!

- А ремешком по попке?

- А лопаткой по е**у?

[Nickelodeon 2]

Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".

[Nickelodeon 2]

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что если официант хочет получить по счёту с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут:"Агент Кастро". И официант ничего не берёт. Когда подходит очередь армянина, он также гладит челюсть, шепча:"Агент Кастро". "Где же тогда ваша борода?" - изумляется официант. Армянин расстёгивает рубашку и, показывая волосатую грудь, шенчет: "Тайный агент!".

[Nickelodeon 2]

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:

- Бабушка, а проститутка - это страшно?

- Ой, страшно, внученька, страшно!

- Страшнее бабы-яги?

- Страшнее, внученька, страшнее.

- Страшнее Змея-Горыныча?

- Страшнее, милая!

- Страшнее Кащея Бессмертного?

- Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:

- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

 

 

Экзaмен в медучилище.

Профессор - тупой студентке:

- Дорогушa, вы ничего не знaете, но я дaю последний шaнс. Если вы прaвильно укaжете мой диaгноз, получите троечку.

- Дa это же очень просто. У Вaс склероз и сaхaрный диaбет.

- Черт побери! Прaвильно! А кaк ВЫ узнaли?

- А у Вaс ширинкa рaсстегнутa, a возле нее мухи вьются!

[Nickelodeon 2]

Гомик рассказывает:

- Ой, помню на войне был, на нас немцы как раз начали наступление. Стали мы отступать, а один немец, беленький такой, с голубыми глазками за мной побежал. я в овраг и он в овраг, я в поле и он в поле, я в лес и он в лес, я в окоп, он за мной. Начал приставать, а я ему: "Отстань противный, Родина в опасности" и ромашкой его по каске, по каске!

 

*************************************************************

 

Дед рассказывает внуку:

 

- Как сейачс помню. Взяли меня немцы в плен и говорят: "Рссказывай военную тайну". А я им: "Не раскажу". Тгда они мне:"Если не расскажешь, тогда мы тебя убьем, а расскажешь отимеем в задницу и отпустим"

Внук:

- Ну и...?

Дед:

- Ну и убили.

[Гость Тутси(Надя)10]

- Почему вы решили совершить самоубийство?

- Мне скучно жить.

- И вы думали, что это вас развеселит?