Анекдоты

[Antigona 392]

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.

- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей

ассоциативный ряд-то послабее.

 

Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике - запотевшая бутылочка пива: А ты ночью с перепоя УМЕР!

[Креон 7]

Банковские истории

 

Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту,

захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

 

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

 

Оператор (О), Клиент(К)

О: представьтесь, пожалуйста.

К: Виктор Николаевич.

О: Фамилия?

К: Виктор Николаевич.

О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.

К: (очень тихо) Козел.

О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.

К: Да, Козел я! Господи!

 

 

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?

Женщина - да, расскажите.

я - начинаю перечислять тарифы и условия.

ж - не торопитесь так, я не успеваю

я - вы записываете?

ж - нет, я соображаю!

 

Клиент:

- К кому можно поприставать?

 

Клиент: Все Ваши Клиенты - дураки!

 

Клиент: Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?

 

Клиент (таксист): Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке.

 

Вход.звонок.

Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно

внести 3 тысячи? -Можно. Кл.-Спасибо. Вх зв.2 он же.Нет,вы мне

все-таки

скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет? -Нет

Кл.Спасибо. Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...

Я(свирепею)какие сомнения???!!! Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне

точно

ничего не будет? -ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ! Кл.-Ну,вот теперь я

спокоен,десять-это

нормально!!!

 

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

 

Оператор:

- Назовите серию и номер паспорта.

- Моего!?

- Ну если можете, назовите моего!

 

-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.

Называет номер кредитного договора.

- Ваши ф.И.О.

-......Что это?

- На кого оформлен договор? На Вас?

- Почему на меня? Нет на тещу.

- У вВас теща мужского пола?

- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и

перезвоню.

 

Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно

приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог

- Здравствуйте, оператор ?..

-Девушка, скажите, ...

- конечно, но я не девушка!

- ну, не волнуйтесь так, милочка!

 

Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график

он всё же получит. Его фраза меня просто убрала

- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!

 

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа

плакала

 

Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете

даме 64 года).

О: Назовите пожалуйста номер кредитного договора.

К: Что?

О: Номер кредитного договора.

К: Подождите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.

И тут трубке слышатся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки

падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавшей клиентки.

Через 2 минуты повторная ситуация:

О: Назовите номер договора.

К: Подождите сейчас я его позову.

 

А когда я узнаю, что все заплатил?

- Когда все заплатите.

-Странно.

 

вспомнилось мне тоже горец звонил, причем волновался что наш банк не

выдал

кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу. На мой ответ: банк

причины отказа не объясняет. В трубке слышалось что-то вроде: вай...это

такому человеку?! и не даешь?!

Я: банк причины отказа не объясняет:

Одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ

был один и тот же (как учили). Резюме разговора выдал сам клиент: это не

по мужски!

 

Только что, у коллеги.

Клиент:

-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?

 

звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает,

перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

 

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

 

Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!

 

Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

 

Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы

вы

мной заняться???

 

Из заявления родственников клиента:

" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом

состоянии из-за отсутствия паспорта"

[Креон 7]

Банковские истории

Часть 2

-Представьтесь, пожалуйста

-Я?

 

Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и

видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: -девушка.. ну вы

там.. эта.. там найдите меня!!!!!

Сотрудник: -прячтесь...

 

Из комментариев менеджеров:

" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника

милиции."

 

Клиентка в заявлении:"В один прекрасный день меня попутал БЕС и я

приобрела

в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими

зажранными мордами!!!!!"

 

клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!

 

Оператор: Представтесь.

Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

 

Я: Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): Конечно

 

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь

снимает????

 

-На обратной стороне карты поставьте подпись

-Свою?

 

Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к

телефону.

Клиент - Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок

сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

 

Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у

меня попыток?" .... занавес

 

Приходит клиент со стандартной просьбой:

- Дайте мне денег!

- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам

карты?

- Хочу снять со своей карты.

- Активировали карту? ПИН-код есть?

- Да, 19-07-1959.

- ПИН-код - это 4 цифры.

- А, ну тогда ГАЛЯ...

 

Звонок:-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?

 

- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.

- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.

- Ну вот, а я по-человечески хотел...

 

Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием

счета.

Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе

"Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

 

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый

вопрос)

 

Звонит как-то один.. И на полном серьезе:

- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я

СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

 

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

- А из шести можно?

- Можно.

- Александра...

 

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее

спасти!!!

 

Назовите три цифры из пяти значного!

-четыре пятерки!

Цифр должно быть пять!

-Четыре пятерки!

- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!

- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.

 

На вопрос:

-Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает:

- Наше, ну нормальное..........русское.

 

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"

(девушка спрашивала)

 

Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не

получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А

еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак!

Помогите, а???

 

Трогательно:

Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в

конце разговора он так застенчиво говорит: -Извините, что я такой дурак!

 

Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: -вот тут пишите сумму кредита прописью.

Клиент: -прописью,это как?

Менеджер: -буквами.

Клиент: -молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?

 

КЛИЕНТКА:

- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?

- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?

- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?

 

Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О: В трубку.

 

клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?

о: 5 цифр!

к: О, это уже сложнее!!!

 

Диалог с клиентом:

-Кредит оформлен на Вас?

-Нет, на холодильник.

 

Объясните мне, как простому смертнику,

 

Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

 

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком.

 

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

 

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

 

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где

решаются вопросы трудоустройства?

 

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое

лицо, у которого закончился срок вклада).

 

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в

Софийском. Чего нам дальше делать?

 

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

 

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы

будем молиться, чтобы вас пронесло.

 

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не

мальчик, а мужчина...

 

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

 

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

 

Здравствуйте. Я ваш старый член.

 

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

[Antigona 392]

Больной у доктора:

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...

Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:

- гы-гы-гы, х@ясе...

[Papa 119]

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.

- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

давайте зачетку.

[Antigona 392]

Papa

Ня! ну мона еще и + в рейтинг

 

Жена мужу с утра:

- Милый, ты вчера разговаривал во сне.

- Ну бывает...

- Но ты по аське разговаривал!!!

[*Cat* 64]

Как напугать медсестру?

Когда она будет делать клизму набрать в рот воды и при нажатии выплюнуть воду с воплем: "Куда так много нах?"

[Papa 119]

не, я его знал. просто прикольный

 

на анегдоде новые понравились:

 

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -

лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации

посложнее...

 

***

 

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.

Сложите вместе с остальными чистыми носками.

Тщательно перемешайте.

Разложите на полу (20^25).

Удалите в мусорное ведро все рваные носки.

Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.

Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

 

***

 

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог

работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

[Креон 7]

Андрюшенька, вам что, правда по труду задали на дом клей нюхать?

[Гость Тутси(Надя)10]

Жили-были старик со старухой.

- Дед, у нас, кажется, будут дети ...

- Ещё бы! Ведь завтра пенсию получаем!

[Kulichik 0]

Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике - запотевшая бутылочка пива: А ты ночью с перепоя УМЕР!

Ужыс!!!

[*Cat* 64]

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и прозвали - Великобритания.

 

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:

- У тебя что, траур?

- Да нет, это у меня черный пояс по минету!

 

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

 

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

[Гость Тутси(Надя)10]

Новый русский вызывает секретаршу.

- Перечитайте это письмо. Вы написали "дорогой друг" этому мошеннику и бандиту...

- А какое обращение следует употребить?

- "Уважаемый коллега!"

[Гость Тутси(Надя)10]

Новый русский помошнику:

- Вызови мою машину.

Помошник секретарю:

- Вызови "мерседес" шефу.

Секретарь диспетчеру:

- Карету к подъезду.

Диспетчер водителю:

- Телегу нашей обезьяне.

[tatysik 16 431]

В поликилнике:

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?

 

* * *

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:

- Может, расскажете, что вас беспокоит?

- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...