Анекдоты

[Antigona 392]

отстой

[Злой Собак 10 324]

Почему когда блондинка срёт у неё две кучки получается?

Потому что, стринги забывает снять.

Надо было слово срёт заменить выражением "совершает акт деффикации". А то как-то грубо. Да и потом - ты разве не знал, что девушки не какают!

[Неугомонная 0]

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:

- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

- Здравствуйте. Я Александр Друзь.

- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

-------

Утром не хочется идти на работу?! Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию. Не нашли? 3,14здуйте на работу!

[aig 0]

Сидят три мужика: Американец, Немец и Русский.

Спорят у кого в стране дороги лучше.

А: Вот у нас классные хайвэи, прямые, как стрела. Сажусь в свой Феррари, стопорю руль, автопилот и к девке на заднее сиденье, и никаких проблем!

Н: А я в своем ВМW задаю пункт назначения на компьютер, он выбирает оптимальный маршрут, включается автопилот и едет, а я не заднее сидение к своей Гретхен!

Р: А я на своем ЗИЛу врубаю третью скорость, кирпич на акселератор и в кузов к Машке!

А и Н с ужасом: Как!!! Без автопилота!?!?

Р: А куда она на хрен из колеи денется!!

[Antigona 392]

Встречаются два психиатра. Один хвастается: "Я себе такую клевую тачку купил! Дорогущая, модная". Другой отвечает: "Коллега, не парь про машину, давай сразу штаны расстегивай - померяемся."

[Nickelodeon 2]

Как-то остался Вовочка на ночь у бабушки. Ночью Вовочка просыпается и говорит бабушке: "Я писать хочу!" - Она отвечает: "Иди, но следующий раз говори не писать, а посвистеть."

Следующий раз Вовочка остался у дедушки. опять Вовочка захотел писать. Говорит дедушке: " Дедушка! Я посвистеть хочу!"- дедушка: "Ты че с ума сошел? 3 часа ночи."- Вовочка: "Но мне очень хочется!"- дедушка: "Ну ладно, только тихо и мне наушко."

[Злой Собак 10 324]

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, здесь будет спальня...

-Дорогая, успокойся. Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

 

Подумал о жизни - налетели мухи...

 

 

180 кругов почёта сделал по стадиону колумбийский бегун, пока его не отпустил допинг.

 

 

-Это морг?

- Нет, это баня.

- Ой, а мне морг нужен.

- Ну вы бы помылись сначала.

 

 

-Дорогая, сколько у нас детей?

-2

-А почему в комнате 6?

-К нашим малышам пришли друзя.

-Ну и как мы теперь их отличим?

-А я их пометила. Те, которые лысые с красным крестом на голове - не наши!

 

 

Иисус приходит на тайную вечерю, а там шум, гам, все апостолы пьют-гуляют. Он подзывает Павла:

- Павел, по какому поводу гулянка?

- Да фик знает. Иуда чота продал.

 

 

 ! 

Старайся не писать столько коротких постов подряд

 

Изменено 28 апреля, 2006 пользователем BacCM

[Nickelodeon 2]

Пришел мужик к любовнице. Тут, как назло приходит муж. Любовница, не найдя друкого места, прячет его в клетку с белкой. По среди ночи в квартире раздоется крик. Наутро любоница идет к клетке и спрашивает любовника:

- Че ты кричал? он ей расказывает

- Когда белка приняла мои яйца за орешки я стерпел. Когда белка приняла мой зад за дупло я стерпел. Но когда она захотела затощить орешки в дупло тут-то я не выдержал!

[Злой Собак 10 324]

Как развлечь себя в клубе.

 

1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотеки и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"

 

2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"

 

3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки

 

4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.

 

5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"

 

6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"

 

7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"

 

8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать

 

9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"

 

10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.

 

11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!

 

12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"

 

13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"

 

14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"

 

15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку

 

16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"

 

17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег

 

18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!

 

19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!"

 

20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"

 

21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"

 

22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"

 

23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"

 

24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!"

 

25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!"

 

26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров

 

27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?"

 

28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите

 

29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда!"

[Злой Собак 10 324]

Nickelodeon

Ваще децкий анекдот. Ещё в первом классе друг другу рассказывали.

[*Cat* 64]

Встречаются двое:

- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом...

- Это с ширинкой, что ли?

[Nickelodeon 2]

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:

- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...

- А разве это не один х...й?

- Я так и сказал.

[Nickelodeon 2]

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:

- Что случилось?

- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову.

- Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться!

Вовочка хлюпая:

- Я так и сделал...

[Nickelodeon 2]

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.

Воспитательница:

- Дети, кто это такой?

Дети не знают. Воспитательница:

- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!

Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:

- Так вот ты какой, дедушка Ленин!

[Nickelodeon 2]

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:

- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!

- А вы бы не ругались?! Этот ребенок! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его су*ой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!