Cмешные истории и байки

[Злой Собак 10 324]

МОДЕРНИЗАЦИЯ В ОСТАНКИНО

Послушайте, я глубоко поражена и даже не предлагаю вам в это верить. Я просто сама знаю, к сожалению, что это не баян и поэтому не могу не поделиться.

 

На следующей неделе Дмитрий свет его Анатольевич посетит 1 канал. Это я тайн военных не открываю - это у него теперь эфир на 1 канале после эфира на России Путина.

 

А теперь начинаю раскрывать военные тайны. Дело в том, что в Останкино всегда к приезду Вовы и Димы наводят марафет. Как в Алисе в стране чудес... Красят розы - всякие трещины замазывают, таджики моют шлагбаумы (они так пишутся???), так же проводится еще целый список бессмысленных мероприятий.

 

Но! В этот раз фантазии останкинских чиновников не имели границ. Как облегчить президенту его учать, как тронуть искренней заботой его израненное сердце? Не знаю, кому пришел в голову единственно верный ответ на все эти риторические вопросы. Но был он поистине гениален.

 

В мужском туалете возле студии, где будет писаться интервью и твориться современная история, произвели мелкий косметический ремонт. На 10 см опустили уровень писуаров.

 

http://kropalik.livejournal.com/

[Глафира 264]

Найдено в интернете...

 

В июне 1997 года сын забежал домой и сообщил: сдал в школе последний

экзамен и сей же момент уезжает на две недели с другими фанами

"Спартака". Мы были ошарашены - не успели даже дать денег. Поехали

"болеть" в Питер, затем в Нижний - "на собаках" ("зайцами" на

электричках), питались и ночевали при содействии местных фанатов. Под

конец остатки денег иссякли, начались проблемы. И тут случилось чудо:

упали с дуба двести тысяч! В Нижнем ночевали в парке около Кремля,

укрываясь огромным российским флагом.

Кто-то сходил за сигаретами и рассказал, что в кустах ему померещился

непонятный зверь; посмеялись... А ночью подъехал милицейский "газик" -

осветил фарами, проверили документы, потом стали расспрашивать - не

попадалась ли им... обезьяна? У местного НР сбежала макака, обещает

много денег за поимку. Все встрепенулись, сон прошел - начали цепью

прочесывать парк. При свете фар макаку обнаружили на дереве, однако

поймать ее не удавалось. Она долго дразнилась - пробежав по земле,

вновь влезала на дерево! Наконец, несчастное животное загнали на

одиноко стоящий дуб. Встали кругом. Растянули флаг. Вожак со всей дури

дунул в фанатскую дудку. Тренированные глотки грянули:

"Спартак" - чемпион!!!"

Контуженая макака упала в российский флаг...

 

 

 

 

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии,

до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных

зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов

прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина

гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до

своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист,

владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же

валит?

 

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на

следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово

"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Изменено 7 января, 2011 пользователем Глафира

[Злой Собак 10 324]

Я раз решил обследоваться насчет некоторых болезней.

Это было после одного посещения бани с бассейном.

Подумал тогда – вдруг заразился какой-нибудь неприличной пакостью бытовым путем?!

Выискал по объявлениям платный медцентр подальше от дома, и отправился туда.

Анализы-то у меня быстро приняли, но поцокав языком сказали, что мужчинам после сорока лет надо регулярно проверяться на простатит.

И стоит-то это сравнительно недорого, а от импотенции убережёт.

А импотенция же это вторая вещь, которую мы больше всего боимся.

(Первая – что люди узнают о случившейся с нами импотенции.)

Поэтому я заплатил деньги в кассу, и отправился в нужный кабинет.

Встретил меня там приветливый мужик, со стетоскопом на шее.

Рассказал мне ещё страшилки о простатите, объяснил, где он находится, перечислил симптомы…

Говорит – при мочеиспускании напор струи слабый.

Я его перебиваю:

- Ха! А мы недавно соревновались с сыновьями, кто выше на забор написает! Так я этот забор чуть не повалил!

Он отвечает:

- Ну да! Это бывает. Но против природы не поспоришь, и надо провериться детальнее.

С этими словами он натягивает резиновую перчатку и мажет палец вазелином.

Коленоскопия – это потому что на коленях стоишь.

Я стоял вот так, а он сунул мне палец в зад, и нащупывал простату.

- Увеличена, - говорит.

И ещё спросил:

- Ну, как ощущения?

Я ответил:

- Ощущаю Ваш палец в жопе и это мне нихера не нравится!

Он говорит:

- Сейчас немножко помассируем…

На счастье, я тут вспомнил слова одной своей девушки, выкрикнутые ею при нашем с ней первом опыте анального секса.

Но у неё это было жалобно, а я так спокойно и мужественно произнёс:

- Сейчас обосрусь!

Ну, он и отпрыгнул.

Потом он мне выписал кучу дорогих лекарств и сказал – в какой аптеке их купить.

Прощаясь, мы руки друг другу не подавали.

Шёл я к машине, и думал: «Нахера ему стетоскоп?»

©nemolodoj

[Злой Собак 10 324]

В стародавние годы, когда мы с подружками были нежными и неиспорченными восьмиклассницами, в жизнь нашу ворвался хулиган Ваня. Ваня стоял на учете в детской комнате милиции, дымил как паровоз и сосал пиво как электрический насос, а говорил так, что в письменном виде всю его речь пришлось бы заменить звездочками. Но у Вани было одно редкое достоинство: практически портретное сходство с Жаном-Клодом ван Даммом, которое он подчеркивал, посещая качалку, нося майки-алкоголички и выливая на голову тонны геля для укладки. Короче, все девочки были его.

Но Ванино хулиганское сердце отчего-то лежало к тихой отличнице Козыревой, серой мышке, ходившей в клетчатом платьице с кружевным воротничком и говорившей всегда полушепотом. Козырева от неожиданности ответила Ване горячейшей взаимностью, прогуляла пару уроков, получила тройку по биологии и попробовала курить. После школы они с Ваней каждый день целовались в заброшенном детском садике, а мы подглядывали, завидуя черной завистью и желая Козыревой провалиться сквозь землю.

Но однажды сладкая парочка подошла к нам с крайне смущенным видом. Выяснилось, что родители Козыревой, очень интеллигентные люди, горят желанием познакомиться с новым другом дочери, а это будет очевиднейший эпик фэйл. Мы уселись все вместе на лавочку и за двадцать минут придумали хитрый план.

Ваня придет к Козыревой как бы неожиданно, чтобы родители не думали, что он "держит марку" ради них. Обменяется с ними парой вежливых реплик (Ваня, пыхтя, заучивал: "Благодарю вас, я не голоден", "О, у нас дома такая же репродукция на стене!", "Интересуюсь биологией и химией, кем хочу стать, еще не решил") и поведет Козыреву гулять.

В назначенный день и час Козырева с трепетом ждала возлюбленного дома, но за пять минут до часа Ч мама потребовала, чтобы дщерь сбегала за хлебом. И Козырева побежала со всех ног. Ваня разминулся с ней совсем немного. Дверь открыл интеллигентнейший Козырев-папа и узрел стеснительного симпатичного отрока в отстиранных до первозданной голубизны джинсах и отглаженной рубашке, судорожно сжимающего длинный стебель здоровенной розы.

 

- Здравствуйте, а Лена дома? - вежливо спросил отрок.

- Нет... - начал папа, только собираясь объяснить, что Лена ушла за хлебом и скоро вернется.

 

Но Ваня впал в панику...

Контролировать отсутствие обсценной лексики в речи было непросто...

А тут еще и все пошло не по плану.

- Бл@, а ты не 3.14здишь? - очумело спросил он и уставился на папу в ожидании ответа.

 

Два месяца после этого мама позорно водила Козыреву в школу по утрам и уводила за ручку после шестого урока.

[Злой Собак 10 324]

Вот они - последствия полового голода. Втиснули меня в автобус. Меня - офицера с двумя сетками пищи и воды. Втиснули и сжали со всех сторон. А тут еще фуражку сзади с головы толкнули, и она полезла у меня вперед. Ни черта не видно, и сделать ничего не могу, потому что руки у меня внизу, вместе с сетками. Я ее глазами, несомненно, поднимаю, а она ни в какую. А правая рука упирается какой-то девушке в лобок, и она начинает об нее тереться.... и у меня сейчас же Герасим встал.

Я ему говорю про себя: "Гера-сим! Ге-ра-сим!" - а он становится все

упорней. А впереди ощущается зад мужчины, и он чувствует, что там у меня происходит, и ерзает, ерзает, чтобы обернуться ко мне возмущенно, но ничего у него не получается. А у меня фуражка на глазах. Можно, конечно, ему сказать: "Мужик, это потому, что я ничего не вижу", - но это будет не вся правда. Потому я ему шепчу: "Это не на тебя! Это не на тебя".

[Злой Собак 10 324]

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур мля!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…

 

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.

[bur-nellya 25 605]

Вчера на Ярославском вокзале вознамерилась пойти внутрь за билетом. Положила на столик и сумочку, и телефон.... но во мне все равно что-то звенело....

Милиционер спросил меня :

- У Вас есть телефон?

Я развела лишь руками в ответ... телефона при мне не было...

Вот думаю теперь , что же у меня звенит-то???

[Злой Собак 10 324]

Решил, в кои-то веки поделиться своим. Уж простите за некоторые выражения. но вы ж меня знаете...

Помню в своё время лет в 12-13 я был очень остро озабочен отсутствием в моей жизни половой жизни. Дрочить я тогда тоже ещё не умел, вроде бы. А если и умел, то неправильно как-то. Короче - хотелось тёлку! И не мне одному. Был у меня ещё товарищ из моего же дома - Стасик, ровесник мой. так мы с ним где только не пытались тёлок намутить. Причём, в связи с полным отсутствием опыта не только в процессе соития, а даже и в съёме, рассчитывали, что вот приедем мы куда-нибудь на соседнюю станцию типа Заветов Лукича или Правду, а там нас уже ждут тёлачки, которые сами на нас набросятся, всё расскажут, покажут и сами всё сделают, короче. А нам только и нужно, что найти это место с похотливыми щёлками. Ну, конечно же, никто не спешил нас охмурять и раздвигать большие и малые половые губы перед нашими чуть пушистыми писюнами, что нас дико печалило. Вооот. А к чему я это всё пишу собственно - Как-то совсем от безнадёги решили мы со Стасегом объявления об нашем желании познакомиться написать и расклеить. Не помню, что там было у Стасега, но вот своё объявление я запомнил на всю жизнь. Щас вот представьте. По трафарету (я думаю, что многие помнят этот заменитель компа, принтера и Таймс нью романа с Эриалом) большими красными буквами фломастером "Ищу тёлку не старше 13 лет." и телефон 2-20-75. Объявлений было 2; одно я повесил на двери универмага на площади, а вот второе не помню где. Звонок был один: "Это ты, что ли, Лёша?" - спросил меня низкий прокуренный, но женский голос. "Я!" - радостно откликнулся я своим только начинающим ломаться голоском. "Бл@, да ты совсем мелкий. Ну тя нах@й." - ответил мне голос, убив во мне надежду наконец-то пристроить своего писюна в надёжные, но всё таки женские руки. Вот. (с) Собак

[АннЭтКа 4 742]

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная девка.

 

Так мол и так, вот колесо, нужно починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

 

Телка: — А что есть?

 

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

 

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

 

Телка: — А сколько стоит?

 

Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

 

Телка: ну хорошо, мне — с клубникой.

 

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Телка, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

 

Все плачут.

 

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

 

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

 

Пацаны вжались в щели.

 

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

 

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

 

— Ну… да… мои ребята делали…

 

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

 

Хозяин: Ну… это… ммм…

 

Мужик: Держи тысячу рублей!

 

Хозяин: а…

 

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

 

Шиномонтаж опять в слезах.

[Злой Собак 10 324]

"Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка

-Дорогой, это для тебя!

 

Он реально подумал, что у жены крышу снесло. Хорошо, что быстро разобрались. А белка та семейной любимицей стала. "

[Witch 96]

Из сегодняшних новостей:

 

Забеременевшая после просмотра порно в 3D американка требует алименты с актера

После просмотра с друзьями порнофильма в 3D девушка заявила, что забеременела от одного из актеров, и теперь намерена подать в суд на алименты.

 

Один из пользователей портала livejournal сообщает об уникальном случае «непорочного» зачатия. Белая девушка родила чернокожего младенца, который похож, как она считает, на одного актера из фильма.

 

Муж американки – белый военный, во время зачатия находился на службе в Ираке. Но любящий супруг верит в верность своей избранной: «Я понимаю, что это странно звучит, но фильмы в 3D невероятно реалистичны. В сегодняшний век высоких технологий нет ничего невозможного. В начале у меня были сомнения, но потом я просмотрел фильм и убедился, что там присутствовали чернокожие мужчины, которые могли стать отцом моего ребенка».

 

24-летняя Дженифер Макконли надеется, что муж поймет и поддержит ее в этой ситуации, ведь она «верна ему и кроме него ей никто не нужен».

 

 

http://yp.fedpress.ru/id_223938.html

[VNS 135]

Salem Witch я плакал

 

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

 

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то -censored- летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне -censored- летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

 

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

 

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

 

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Где вы его видите?

- У же не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

- Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек?

- Да!!!

- Конечно был! Что я, псих?

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Мудак на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он -censored-! Вот поймайте и спросите, почему он, мать его, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом?

- Попробуйте сами полетать без самолета.

 

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

[mollybee 1 285]

моя мама любит покупать на рынке что подешевле

ну и качество соответственное

купила отцу ботинки, без коробки, без ярлычков всяких

только одна надпись: HEROWAY

да-да, без пробела

мама оч.обиделась когда я не стала переводить надпись, а просто прочитала

[LittlePrince 1 055]

xxx: друг в МВД работает, рассказывал как они одного гастарбайтера привели в отделение и стали проверять у него регистрацию

xxx: мало того, что она была написана от руки (должна быть полностью напечатана), так еще была выдана отделением в Хуево-Кукуево.

С Баша.

[Citizen_man 0]

Как бабушка заработала миллион за один день

 

Старушка “божий одуванчик” зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет.

Клерк:

- На какую сумму?

Старушка:

- Три миллиона долларов.

Клерк (несколько оторопевший):

- О!! Да.. да… но только с такими деньгами… вам, наверное,

лучше с президентом банка поговорить.

Старушка поднимается в президентский офис.

Президент:

- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?

Старушка:

- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.

Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у

вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору

один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?

- Ну… я не знаю… я, разумеется могу, поспорить… но…

мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов…это же

невозможно выиграть.

- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и

проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.

Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!

На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в

сопровождении молодого человека.

Президент:

- Кто этот господин?

Старушка:

- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.

- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.

Я выиграл?!!

- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.

Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:

- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.

И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется

головой об стенку и отчаянно стонет.

Президент:

- Что это с ним?

Старушка:

- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов,

что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка…